写给舅舅

      离家八年了，一直在外漂着，自认为很独立很坚强，能勇敢面对许多的失败、打击和挫折，常常觉得自己是越挫越勇的。了解我的朋友也都觉得我性格很强，不怕吃苦，有时有点像男生，缺少女孩应有的温柔。其实这背后的缘由是在家人眼中的我从小就是个懂事，有头脑，做事有分寸的孩子，所以我跟自己说：不能软弱无助，不能轻易被打败，不能让他们担心和失望。

     家里牵挂和惦念我的人很多，所以保持着每周与家人联络的习惯，只是工作以来打给舅舅的电话少了。从小缺少父爱的我，从舅舅那里得到了太多的爱。记得小时候最高兴的事情就是舅舅出差回来，他总会从外面带些稀奇玩意儿给我和妹妹，像飞行员戴的那种风镜，南京的雨花石，加进汽水里就会突突冒泡泡的营养剂，还有许多没见过的玩具。每次都是两份，只要妹妹有的，我准有，好像舅舅的孩子不只是妹妹一个，还有我。

    上小学三年级的时候，有一次调皮踢伤了同学的腿，她家长找到姥姥家问罪，我被姥姥藏了起来直到晚上才敢出来，舅舅回家知道后没有打骂也没有训斥，但跟我讲了很多，还让我写了一封道歉信，特别清晰的记得我写的很认真，不会写的字还查了字典，没有用拼音代替。一直倔强，从不认错的我那次是真的肯承认自己错了。

     第一次出远门是到郑州大学读大专，舅舅常会给我打电话过问我的学习，生活，每次都会问到生活费够不够用，（每学期开学还会给我几千块的学费，这对于一个普通的工人家庭来说，真的是一笔不小的开支）有一次我不在宿舍，舅舅的电话是同学接的，我一进门同学就问：你舅舅是单位的领导吧？我很迷惑她怎么会问这个。女孩跟我讲述接到电话的情形：

      女孩说我去上自习了，舅舅让她转告我几句话：一 把学习搞好 二 把身体搞好  三 把生活搞好 四 吃好 五 玩好。这本来让同学有点忍不住在心里偷偷发笑，以为说完就可以挂了，没想到舅舅居然问她，娇娇去上自习了，你为什么没去？一时问得她无语，想了想就照实回答，自己大四要毕业了，不打算考研，工作又找的不顺心，所以没什么动力去看书。这样的回答让舅舅不惜长途话费开始了对同学不止半个小时的教育和鼓励，谈话的内容其实我想像的到，没想到的是原本感觉莫名奇妙的同学，接着电话居然越站越直，用她的话说，是心里觉得很震撼也很感动，因为优秀的她自从读书以来一直都是家里的骄傲， 所以不仅是学习，就连家里生活中的大事小事也都是她最有发言权，从来没有人跟她说过那么多批评教育的话，这份来自别人家长的关心和帮助，让她有久违的亲切，也让我为有这样一位善良的舅舅由衷的自豪。

    那个时候我最尊重也最害怕的人就是舅舅，他虽不严厉，却让我敬畏，他的话总是那么掷地有声，他所说的我都愿意听。常听人感叹，时光如白驹过隙，好像只是在讲述昨天的故事，可我已恍然不是昨日的小女孩，不知从什么时候开始，我发觉舅舅的思想老了，观念过时了，尤其是从北京回家的第一年，他让我和妹妹写一份心得体会，我口头上答应了，心里却觉得实在可笑，又不是初中生了，体会都写在日记里了，怎能拿出来给家长看？

    其实这一年是我在北京最惨的一年。也就是01年的冬天，我刚到北京2个月，有个我虽接触不久却十分信任的老乡告诉我她得了很重的血液病，看着她肿胀的腿，出脓的脚底，听到她幽幽的提起如果有一天自己走了，一定要替她多照顾妈妈，我的心一次次有被揉碎的感觉，随着我们感情的日益加深，我对她的同情越来越多，戒备越来越少。那个时候真的觉得钱算什么？我朋友的命才更重要，特别是我放学回来，看到自己的衣服已经被洗得干干净净了，想到她在大风天接我回去等种种的好，根本就觉得如果不帮她我就不配有朋友，不配做人。所以起初是她开口借钱，后来就变成了我主动取钱给她让她看病，一次几百元的数目让我没多久就用光了2000多的生活费，那时只想着钱是可以再赚回来的，如果人没了要这些钱还有什么用？

    所以后来我把退掉的公寓租金也给了她，陪她住在阴冷潮湿的出租房里，那时的我觉得自己在做份内的事，或许那真的会是她最后的冬天，任何一个有良知有血肉的人都该为朋友这么做。中间发生的许多曲折我已不能也不愿再回想，只记得后来傻傻的我跟着她越来越惨，那年的圣诞节我陪她睡在网吧，她说只要一夜就好，房子的问题她很快就会解决，没想到这一等就是21天，我们无家可归了。

   如果不是舅舅，我可能还会继续傻下去。记得那一晚，舅舅喝醉了，他知道是自己的干女儿（我的那个老乡）骗了我，因为她不仅用各种手段骗了周围的亲戚朋友很多钱，也给舅舅打了电话要借钱，舅舅这才知道我和她走得那么近，之前我为了“义气”，没跟家里讲太多，所以当舅舅大声问我为什么不说的时候，我真的怕了，很小心翼翼的回答：我怕你们知道我住在网吧会担心。电话那端的舅舅哭了，是那种我从未听过的成年男人心痛的哭声，我知道舅舅是太心疼我，也为让我受了委屈而自责。我求舅舅不要告诉妈妈，因为我希望永远做她眼中聪明能干不必过多牵挂的好女儿，舅舅答应了。

    也是从那时起，我养成了报喜不报忧的习惯，无论多复杂，多难面对的问题我都是解决以后再告诉家里，煎熬痛苦的时刻，我只字不提，因为我不想让他们为我伤心难过，我要让家人想起我的时候就觉得宽慰，我要让电话中的自己传递回去的都是喜悦和快乐。所以当我早晨四点多钟揣着小刀出门去提货的时候，家人不知道；一个人拖着着100多斤重的货物在雪地里整理打包的时候，家人不知道；烈日炎炎，一整天奔波在外水米未进的时候，家人也不知道，他们只知道我做软件销售时，业绩比其他4个同事的销量总和还多几十套，做房产第一个月就在一天之内连签两单轻松入行，成为公司人人称道的强人。。。。。。我想让他们知道的永远都是我最光鲜的一面。其实妈妈和舅舅未必不知我的生活状况，但感谢他们的尊重，让我保留了倔强的尊严，也感谢这些兼职和短期的工作经验给了我不怕吃苦的性格和与人相处的技巧。

     在外经历了很多坎坷之后的我，当听到别人称赞自己有工作能力，待人接物得体大方，人际关系又令人羡慕的时候，往往会真的以为自己的确做到了，所以我不再需要舅舅的思想教育，不再需要他的搀扶，也可以做的很好。直到前几天，我经手的公司账目出现了很大的问题，几万元的数字让我真的有种从未有过的恐慌，不住地跟上帝祷告，也不停的想办法，绞尽脑汁提心吊胆的我最终想到了解决方案，很平静地整理好账目提交上去，负责财务的女孩惊异于账面居然从亏损变为了盈余（声明没有做假账，只是用跟供应商谈判的方式降低了成本）。几日后给舅舅打电话，真的是好久没有畅谈了，那一晚我们聊了很多，当然也谈到那笔账目的问题，原本说出来只想让他放心，我已经能处理这些突发状况，但没想到舅舅听后却说：我感到有点心凉。

     听到这话的同时，连日的折磨又回来了，这次不是担心被公司领导知道，而是不得不面对自己的心，舅舅说的对，无论何时，老老实实做事，本本分分做人，工作出了问题，原本就是我的责任，这个担子本来就该是自己担的，看似解决了没错，也为公司挽回了损失，但这个过程为什么不敢让领导知道？还不是因为心中不坦荡？那一刻，仅仅是舅舅这7个字，却唤醒了那个诚实的我，赶走了那个自私，见不得阳光的我。

     8月6号，我给公司写了入职以来最长的一封邮件，把自己账目的问题，解决的过程及反省都写了进去，同时做好了等待公司追究责任的准备，但一整天都没有动静，7号开会，我以为该来的终究来了，结果经理只是一带而过，就像我的问题从来都没发生一样，散会后我忍不住跑去追问，老大回答：Jojo,我欣赏你的诚实和勇气。然后转头对我旁边的一位男同事说：倒是你，自己负责区域出的状况，我等了很久都不见有交待，你真的连个女孩子都不如！ 我有点不太敢相信自己的耳朵，又小声问道：不会扣工资吗？头儿笑了：当然不会，出现的问题你都妥善解决了，只是下次要注意了。

       看，这就是被我从敬重后来归为过时老古董的舅舅教育的结果，他让我有真正的安全，真正的成就感，更重要的是，我重新认识到，无论走到哪里，舅舅的眼睛始终都不曾离开我，我的苦乐喜悲，他都能感同身受，我儿时印象中那个高大英俊的舅舅风采依然不减当年，让我不容小视。也要补上一点：姜还是老的辣啊！

     舅舅，我差您的心得体会也终于在5年之后的今天补上了，但愿您看后能感叹：这孩子长大了，真的长大了！我也知道您又会跟我说：现在会赚钱了，以前给你的都要用美元还了啊！是，我都记得，也愿意还，只是您给我的爱，这一生我都还不完。