很好的社交文章-如何在酒桌上较快地与陌生人建立起关系?

神胖胖的回答(1401票)】:

交朋友最重要的能力是辨别对方对你兴趣水平(interest level)的能力。一个人喜欢你还是讨厌你呢?不同文化、不同家庭、不同性格的人在表达上可能有重大差别,可是在行为上却是一致的。因此,想有效率地交朋友、交好朋友,就要根据对方的行为判断他对你的兴趣水平,然后选择一开始就喜欢你的人交往。

商务饭局上判断别人对你的兴趣水平是不可靠的。尤其是喝了酒的情况,好像所有人都喜欢所有人一样。因此,你应该在饭局结束的时候找到几个你猜测可能欣赏你的人,逐一问他们的电话号码,然后在饭局结束后的下一周致电约他们出来喝个咖啡、打保龄球、打网球、或者打高尔夫练习场(driving range)之类的活动。总之依他们的喜好而来,而活动不能太过吸引人,不然你就不知道他们是因为欣赏你而出来,还是因为欣赏活动而出来。。等一周再打电话的原因是这样的:人对他人的长期兴趣水平(long term interest level; LTIL)由他脑中你的形象、人格的投射决定(也就是他幻想中的你),而非由你的实际形象、人格决定。一周后你实际的形象、人格差不多淡去了,他的行为才真正反应他长期上将如何对待你。

出来玩的内容应该是适合聊天,同时又有令人愉悦的分散注意力的事情(pleasant distraction)。这样可聊可玩。

至于约他们出来的理由是什么:

对上级:可以是请教他们分享经验、可以是请教他们对你工作的建议

对同级:可以是请教他们分享经验、可以是用你的长项启发他们的短项、可以是请他们用他们的长项帮助你的短项

对下级:可以是请教他们分享(成功的)经验、可以是问他们对你的建议、可以是为他们的事业提供帮助

以上出来娱乐的话题,谈一个就可以了。出来玩还从头到尾谈工作的,谁都不会太喜欢。总之,谈工作是假,通过他们的语言、态度、表情、肢体语言、礼貌判断他们是不是真的欣赏你才是真。

在三个月内,请他们多出来几次,自然会找到欣赏你的人。对于每个朋友,两周出来一次是合理的频率。那些拒绝你的,哪怕是一次,就是不欣赏你的,你应该敬而远之。拒绝这种行为,是所有民族、所有类型的人共同的对他人厌恶的表达,不因背景不同而变化。

当你交上几个欣赏你的好朋友以后,看饭桌上你是不是突然变得活跃、跟你之前害羞、内向的性格相比好像变了一个人一样(suddenly become alive and get out of your shell of being shy and passive)?

上面讲了长期上从根源解决问题的办法。下面讲几个立竿见影,治标不治本的方法:

1、每次饭局之前背诵一个笑话,日积月累;

2、饭局之前看一场电视/网络上的喜剧、相声等等,笑一阵把自己放松下来;

3、饭局之前在浴缸里泡一泡,把自己放松下来;

4、无论如何,饭局以前不要喝酒。那样你只是在你自己眼里放松了,在别人眼里反而是行为不妥,招人反感;

5、记住,言多必失。少说话就能避免很多尴尬;

6、做为下级,不要提出严肃的业务话题。每次你偶尔开口的时候,都讲轻松、幽默、能引人一笑的内容。

7、当别人谈到业务的时候,不是你最擅长的领域你就不要发表任何见解。偶尔他们谈到你特别擅长的领域,如果有你说话的机会,可以一语中的地指出你的见解。如果没你说话的机会,保持沉默,不要刻意表现自己。

希望其他知友继续补充。

【随心而安的回答(841票)】:

特别讨厌在酒桌上见到的年轻人:

1.过分活泼。四处搭话,胡乱插嘴,什么话题都来两句,说的还都不着调。

2.自来熟。亲热的称呼张口就来,到处敬酒,讨要名片,名片上没印手机还使劲追问。

往往会在酒桌上会注意到的年轻人:

1. 有才的。自然地加入谈话,说完让人眼前一亮。

2. 周到的。话不多,注意所有人的动向,偶尔悄声与服务员交谈。为小孩叫一些适口的食物,为孕妇把茶换成开水,在老人起身如厕的时候搀扶一把。细心而不张扬。这样的孩子真的不多。

3. 朋友郑重介绍的。所以,在搞定酒局里的陌生人以前,搞定你的引荐人很有必要。

【张仕志的回答(412票)】:

不邀自来。

昨天刚刚好参加了一个饭局。 当时我是跟领导一起去参加本市法学会的座谈会,完了领导说他一朋友的酒庄今天开业,请他去HILTON吃饭,然后就跟领导一起去了。

去了才发现这个饭局同时又是他们那一期北大EMBA班的聚会,都是一群土豪,个个满脸志得意满、指点江山的劲头,我就觉得浑身不自在。那些人不是一身高档的西装革履,就是一副吃完饭去打GOLF的装束,尼玛我去参加法学座谈会,穿得可是朴素的紧,西裤上还有一小洞,顿时臊得慌。(经验一:服装应能配合出席的场合。)

但我的领导给力,又在主人家落魄时给过他帮助,所以很受尊敬。我也沾了他的光。(经验二:跟谁在一起更重要。)

一上饭桌,旁边坐个与我年纪相仿的美女,顿时心猿意马。 眼神接触之下,美女还很大方,不禁跃跃欲试。但她身边还坐了个帅哥,貌似是她同学,弄不清身份,就不搭讪了。后来发现两人原来已经结婚了,擦。(经验三:不要在弄明白人家关系前乱说话。)

还未上菜,主人家每人发了一瓶红酒,一根雪茄。我身边的帅哥说,要不要给你打个孔?我抽雪茄的次数寥寥无几,不明白为什么,但以在女士身边不宜吸烟为由婉拒了。仔细看那雪茄筒,古巴的,借着网上胡看回来的知识,跟身边的人有一搭没一搭的说话。

一不小心,把旁边那位大哥的茶杯连同酒杯一块弄倒了,水晒得到处都是!那大哥崩的一声跳起来,周围的目光像箭一样射向我。我若无其事,赶紧一块手巾铺在上面,同时气定神闲的叫服务员收拾,场面很快得到处理。其他人见状,又继续聊他们的天了。这时我马上非常诚心地跟那位大哥道歉,他原谅了我。我身边的帅哥开玩笑说:“你是不是刚刚在酒庄那边喝了两杯才过来。”我笑笑不置可否。

(经验四:发生突发状况,应该想办法马上解决,道歉反而是其次。不要自己出错,一副犯了弥天大祸,万死不能偿命的样子,这样周围的人马上会轻松你。)

(经验五:如果是旁边的人犯错,那边开个合适的玩笑,缓和尴尬的气氛,给别人台阶下,会让人印象深刻。)

然后吃饭,主动给人夹菜(用公筷的情况下),听到别人说什么,觉得好笑就笑,不好笑的我就继续吃。谄媚的笑容没什么价值。可以酷一点。

期间主要跟身边的人聊天,都是同辈,可以轻松点,开开玩笑。选择的话题,一般都是酒桌上大佬们聊得兴致勃勃的,选择一个点跟身边的人简单聊几句。以前试过在酒桌上插话的,基本上没什么效果,因为不是主角,说多反而有害,除非你跟酒桌上的人都很熟。多听很重要。别人说的段子,说的方式,他们的思想,那么让人拍案叫绝,印象深刻的,你可以在另外一场适合的酒桌上说。主张在酒桌上“偷东西”。

妈呀,听了才知道,我身边的两位是超级富二代,这时我也知道他们结婚了,美女还有了一个月的身孕。这时我再和他们聊的时候,就聊了一些生孩子前饮食作息方面的话题。同样,还是轻松点,不要弄得煞有介事似的。

(经验六:跟陌生人聊天,有礼貌是最重要的,在这个前提下开些适度的玩笑。如果你不知道什么是适度,不要开玩笑。)

后来聊天过程中,他们知道我是GA,于是以此为借口,帅哥跟我要了电话,说到时候有困难找我。说真的,我帮不了他什么,这个这是个借口,估计是觉得大家蛮聊得来,但他的这种方式让人很舒服。这时不禁想起上次回家乡,当地一个土豪在瞎逼逼自己指挥GAJ局长的破事,听到就想揍他。哎,不知道为什么现在的同辈年轻人,个个都要靠炫耀来为自己造势,我觉得这很让人不舒服。

不过,在酒桌上,很多人就是奔着维护既有关系,发展新的关系的目的去的。楼主想让大家认可你,还是得有实力才行。这实力不是说你有多少钱,有多大的权力,而是你是否能满足他的需要。我觉得这是在酒桌上强大的根本。

当然啦,像鄙人那样长得一副潜力股的模样,也是可以忽悠人的~

最后, 总结自己这几年在酒桌上的经验,觉得做好这一点就不错了:

如果你是主角,这次饭局是由你组织的,那么大大方方,与全桌的人谈笑风生,注意每一个人,哪怕他目前只是个小角色,不让饭桌冷场,这是你的责任。如果你只是跟着领导来蹭饭吃,或者你只是个小角色,那么上菜时给每个人递纸巾,殷勤地斟茶递水倒酒,别人说话时认真倾听,照顾好其他的人,我觉得也就够了。

照顾好其他的人,貌似简单,但我见到的年轻人很少能做得很好,往往在台上一坐就是一副爱理不理,别人欠他百八十万的表情,或者端着一对“白鸽眼”,看上不看下,好在领导面前出风头,唾沫横飞的大吹牛皮,心安理得让同级给自己斟茶递水,都是十分遭人嫉恨的。

要是你能做到这一点,如果我与你同台,我是乐意跟你做朋友的。

【任易的回答(308票)】:

不邀自来。

毕业后在顶级IT厂商做销售,三年里IT项目做了将近2个亿,有运气的因素,但从乙方的角度,也有机会近距离观摩了公司高层领导与客户的商务酬酢;后从乙方跳槽到甲方主管项目,陪着领导应酬,自己也坐过主座;见识过了国内的一些顶尖销售在酒桌上的表现。所以我认为我对此有一定的经验,可以在这里分享。

@神胖胖的经验分享具有极高的理论价值和实践指导理念,如同独孤九剑,讲究悟性。我能从他的字里行间感觉到人家很有底气,可能已经实现了财务自由和职业自由,所以他所强调的交友理念是互相选择的。“而活动不能太过吸引人,不然你就不知道他们是因为欣赏你而出来,还是因为欣赏活动而出来。”@神胖胖大师已经确定一定会有人欣赏他,而且他已经有了选择的余地。看了神胖胖的答案,觉得对我很有帮助。

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作为刚毕业的、没有社会资源的职场新鲜人,应该怎样在酒桌上较快的认识陌生人?

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我作出的答案:

上策:请自己的有分量的长辈、导师、兄长帮忙,正式介绍给大家或者引荐给重要人物。

中策:有没有贵人运,要看缘分。做人要有内秀,积累个好名声。平时做好冷门知识积累(诗书礼乐易春秋,琴棋书画剑酒诗花),万一在某个酒局上正好跟某个有共同爱好的朋友就这么对上眼了呢?

下策:发掘自己的被利用价值。你有项目,你能批价格,你能控标,你对商人就有价值;你是GWY,你是GA,你是教师医生,你对百姓就有价值;你能拉皮条,你能穿针引线,你了解灰色地带,你对领导就有价值;特别英俊,特别漂亮,那你至少有当花瓶和被勾搭的价值。

上策最佳。在这种世交的情分上,老一辈总归会顾念着香火情照顾小辈的。叔叔二字一叫,亲近感瞬间爆表! 比如廖承志曾经两次被蒋介石在战场上抓了又放了,还是看他父亲的面子。当然,孙中山先生把小自己近二十岁的世侄女宋庆龄小姐娶了回家,恩。。。。。。

中策次之。吾取中策,因天行健,君子以自强不息。祖上有德也好,父辈拼爹也好,大佬看的毕竟还是父辈的几分薄面。但面对着现在中国社会普遍人走茶凉的现状,父辈的薄面能支撑到几时?终究不如互相欣赏的朋友靠谱。这种就是 @神胖胖说的互相选择,正所谓英雄惺惺相惜,相互吸引,情不自禁,情同手足。

下策常见。大家在介绍一个人时,一般主要介绍他的社会属性(即被利用的价值),某某单位某某领导某某专家负责某某业务,诸如此类,以便于大家在熟人社会里,以名誉作为担保,进行一定程度的互惠互利行为。说白了就是今天我求你办事,送点好处,并欠你一个情,他日必有回报。

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实际案例分析

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我的贵人运一直很好,可能也是因为我看起来比较憨厚。

上策有过一次,认识的领导帮了我全家很大的忙,但是也正是因此,跟领导还是有一些敬畏和感激混杂的感情,半年来也没有拉近与领导的关系。细细思量,我已经得到很多的帮助,已经不好意思再张口了;现在希望能为领导做点事,这样才能自然的拉近与领导的关系。

中策有过几次。

我的第二份工作,就是我的贵人给我的。当时我们对胃口的原因还是他和他的朋友都乐于研究紫微斗数,有了这个相识的契机,我们平时也会一起麻将,一起吃饭,于是便从熟悉到信任,从信任到知交。

2011年底跟市政法委的局长吃饭,一桌十个人,这个局长当天正好请了当地一些雅人,想请一位国学大师把他引荐给南怀瑾先生。我当时是作为买单队员敬陪末席,正巧席上谈起了国学,又谈到大学和道德经,于是我跟大师在酒酣耳热时一同背诵《大学》那段“古之欲明明德于天下者,先治其国,欲治其国者,先齐其家;欲齐其家者,先修其身;欲修其身者,先正其心;欲正其心者,先诚其意;欲诚其意者,先致其知”,当天逼格爆表了有没有:)后来还帮局长算过命,局长也很认可,后来局长在他的圈子里很是推荐过我三次,主要是看风水,介绍研究算命的老师,还介绍市道教协会的大师给我。可惜那段时间忙于蝇营狗苟的销售事业,在知识层面上一直吃大学期间的老本,否则若是连续学三年《易》,不要乱换职业,我现在一定是当地有名的大师了。

还有一位贵人是我第一家单位省公司的陈总,认识他时,我正在打第一张IT服务项目,2000万,整个公司也没几个人看好我,并愿意支持我投标的;但我很执着,虽然谁都不认识,但是就厚着脸皮一个个去找,茫然间找到了陈总,陈总就很欣赏我当时那股执着的劲头。一年后陈总给了我一个公司内部调动的机会。

下策就很多了。

做销售时候,我的被利用价值在于控标、批价格;

做甲方时候,我的被利用价值在于负责项目;

现在,我终于有了安身立命的工作,我已经不需要靠“被利用”才能结交朋友。大家平等相交,有缘则聚,无缘则散,心里颇为坦荡。

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操作指引

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上策:必须出自本心,感情银行需要平时多走动才有积蓄。平时多回家,孝敬家长,关心长辈,做事有章法,办事细心。逢年过节礼物电话都不能少,遇事也要第一时间到帮一把手。这样长辈就觉得你是个好孩子,而且拿得出手,愿意帮你引荐长辈的关系。

中策:你需要做到人无我有。

不需要每个方面都比别人强,但是你至少要有拿得出手的本事,来显示你的内秀。这个只取决于天赋和训练:训练带来的经验值是一样多的,天赋好就意味着升级快。但是任何事情,入门需要花1000小时,成为大师需要10000小时。例如我表弟,农家出身,家庭贫寒,17岁开始自学魔术,7年后能靠魔术找到老婆,维持生活。魔术就是他的本事。

有了内秀,你才有让人高看一眼的本钱,你才能跟朋友平辈论交,积累自己的人脉。

做一个Nice的年轻人。 @随心而安 ”注意所有人的动向,偶尔悄声与服务员交谈。为小孩叫一些适口的食物,为孕妇把茶换成开水,在老人起身如厕的时候搀扶一把。细心而不张扬“

下策:做一个有利用价值的人。

自己在夜深人静时认真想想,自己有什么利用价值,或者说,你能给他人带来多少好处?什么,你说没有?不可能。

什么都没有,你至少有勇气,敢拼敢斗;

没有勇气,你至少有忠诚,愿意给人当小弟跑前跑后;

没有忠诚,你至少有口才,能帮着牵线搭桥

没有口才,你至少有同学,跟同学保持联系,5年后,同学就能帮到你

没有同学,你至少有同乡

没有同乡,你至少有容貌,可以出卖色相

没有容貌,你至少有知识,能挣份薪水

没有知识,你至少有力气,能干活养家

没有力气,你至少有生命。

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给楼主的建议

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下面是作为Top Sales的惟一经验,就这么连饭都没换一顿就写出来了,可能还没人看。只能说,知乎真是个用户黏度非常高的网站!

楼主你下次吃饭,记下在场主要人物的姓名,职位、相貌特征、口音,趣事,吃饭地点等。这不难,饭后回家立刻写出来就行,一个人寥寥数语即可。这么做有什么用呢?

人家不认识你,因为你是新人,没利用价值,但你可以认识人家啊!毕竟是一起喝过酒的,下次有机会遇到,你跟人家提起来上次在哪里认识的,聊聊家常,人家肯定会给你个笑模样顺便留个电话的:)制造些机会,一来二去的就熟悉了!注意留个好名声,你会得到回报的。

如果你不是年轻美女,没事别卖萌,免得以后不容易扭转形象。

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你想认识领导,但领导不认识你,也没机会一起坐上酒桌,怎么认识客户?

前提:身份基本对等。简单的说,你和希望认识的领导,应该有同等数量级的小弟。

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我就直接按照 @神胖胖的体系来根据我的经验谈如何落实。

他的体系一共有三点:

1、封闭场合加成

2、同伴加成

3、共同点加成

甲方难以接触的程度,我简单分类为:

国务院(含发改委)>中央政府(各部委)>地方政府(各委办局)>央企、医院、学校>地方国企>工商企业

发展规划条线>计划合约条线>财务条线>建设条线>运营维护条线

——原因:人若无求品自高。越是在食物链上级,他的低层次需求越低,他也不期望销售人员能带给他任何帮助。人家没有需求,你怎么去获得人家的信任

简单的做了一个等级模型(仅为举例说明问题使用):

甲方领导级别

部-->局-->处-->科(中央政府)

局-->处-->科-->股(省市政府)

C-Level-->分公司领导总监-->处室领导-->科室领导

对应乙方领导

全国(15年经验以上)-->大区(10-15年经验)-->省级(5-10年经验)-->基层销售(5年以下经验)

注意,原则上,销售可以越一级接触,比如基层销售可以以工作目的去结识一个中层,一个处室的领导,但是尽量避免去接触更高层。(为什么:一个30不到的毛头小子直接去见某局长,然后还想在局长身上使用土鳖销售三板斧?不被扫地出门才怪)

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案例分析:陌生客户拜访案例。应用上述体系

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现在,我们做一个案例分析,乙方是一家国内民营的上市公司,年营业额在30亿左右,华东大区销售总监徐总听说安徽省道路安全320项目正在理想,项目规模约1个亿,徐总希望拜访安徽GA厅主管此项目的信通处处长杨处。徐总40岁,在华东地区有15年的销售经验,杨处42岁,正处级,在GA系统20年,为人谨慎清高,所有电话预约拜访全都会打发到手下李工那里去,很难结识。

徐总在当地十几年,一直跟政府行业打交道,很快就知道新梦想公司一直从事GA口径的信息化业务。徐总通过生意伙伴找到了新梦想公司(致敬俞敏洪)的俞总,希望俞总能够帮忙引荐杨处(同伴加成,俞总答应了,但是推脱说杨处太忙,没法第一时间预约。

徐总多年的销售,人老成精,一方面让自己的手下去找关系,一方面通过自己在省发改委的同学(也可是是校友、EMBA同学、总裁班同学)打听杨处的情况,知道下周省里要搞一个关于网络安全的会议,GA的信通口径也会有人参加。

徐总后来知道都有哪些人参会(这个非常简单,只要知道会议地点,派人去检录处看一下就知道),一看还真有自己的熟人,于是跟熟人了解了一下会议的情况,特别了解到GA信通处杨处在会上发言了,简单的了解了杨处讲的内容,熟人就记得是在讲了个网监处的情况。徐总表示感谢,认为足够了。

徐总手下一个销售跟GA信通处的李工关系不错,销售从李工嘴里了解到很多杨处的开会习惯、籍贯、背景。知道杨处是中国政法大学毕业的硕士后,徐总略一打听,就知道了杨处的导师和系别。徐总安排手下小姑娘去网上找找那一届那个班的一些同学和照片,结果找到一个特漂亮的姑娘(特猥琐的男人也行,但最好是异性)叫沐剑屏(致敬鹿鼎记)的照片。

杨处最近会议很多,徐总让销售从信通处员工那里打听到杨处会在后天去省政府参加经信委的会,于是徐总带着他的一个销售去了省政府大楼,徐总跑到同学的办公室去喝茶,让销售盯着会议什么时候结束;会议结束的时候,徐总拉着同学“碰巧”"闲逛“到了会议室门外,见杨处去吸烟处吸烟,徐总也Biu的一下冲了过去,开始了5分钟的对话:

徐总:啊,杨处你好!你今天怎么也来省政府啦(很惊讶)

杨处:(心想这是谁,怎么认识我)啊,你好。我来开会(冷冷的)

徐总:上次在××安全会议上,我听过您做的关于网络安全的报告,您看的真准。

杨处:啊,谢谢。你那天也去开会了?(共同点加成

徐总:是啊,我是企业代表,所以去参加了。

杨处:嗯。(不耐烦,早就想走,但是在省政府遇到的人,杨处也不愿意无缘无故的扫人面子得罪人。这就是封闭场合加成

徐总:杨处,我听旁边人说您是中国政法大学毕业的?学校挺好的,我以前常去。二食堂挺好吃。

杨处:啊,我是,你以前怎么经常去啊。(有了新的,感兴趣的话题,杨处开始愿意聊了。(共同点加成

徐总:我以前女朋友就是政法的,我想想,是90级的。

杨处:这么巧,我也是90级的。

徐总:真巧,那您是哪个系的啊?我女朋友是图书管理的。

杨处:我是××系的。

徐总:我有印象,记得我女朋友提过你们系有个女生叫沐剑屏的,特别漂亮,全校出名。

杨处:嗯,对对对,是有这么个人,当时我们全宿舍都暗恋啊

徐总:啊,那最后谁追到了(共同点加成

杨处:被你们外校的给抢了。

徐总:可我们学校很多姑娘也找的政法大学的学生啊。

杨处:你是哪儿的?

徐总:民族大学。(共同点加成

………………

这时,徐总的同学走了过来,徐总赶紧给同学点烟,并介绍:

徐总:杨处,这是发改委的金庸金处长(致敬金庸!)金处,这是省GA厅信通处的杨处,网络安全方面的专家,我听过杨处作的报告。

杨处和金处相互握手寒暄后,杨处要去吃饭。

徐总:杨处,这是我的名片,下次有机会再跟您请教。

杨处:我一般都在省GA厅,有时出来开会。随时欢迎。

双方挥手告别。(同伴加成

一周后徐总给杨处打电话约他和金处一起吃饭。大家保持每月一次的聚会。

正常来说,拜访客户没这么复杂。我是做了个丧心病狂的假设。

如果基层销售拜访某科长

完全不用这么复杂,三下五除二即可,建议采用土鳖销售三板斧:喝酒唱歌洗桑拿。

Mission Complete!

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下个问题

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【徐强的回答(80票)】:

作为性格内向的人,我有个必杀技:星座。

故事回到2006年。我参加一个社交饭局。

参与者大多是初次相识。在一开始的时候,我们是三三两两的闲聊状态。然而,随着时间的流逝,饭局上的形势,逐渐产生了变化。

闲聊的小团体开始呈合并的趋势,所有其他人都安静了下来,都在听一个人讲。

她叫Sophia,某一线通信设备商的前销售。

我注意到一个现象:人们朝着Sophia的方向,呈强烈的前倾姿势。这表示他们对于这个话题,有着浓厚的兴趣。

在沟通中,姿势前倾表示你很感兴趣,而姿势后仰则表示缺乏需求。如果我们看一下销售与客户的沟通,你会发现销售常常是不自觉朝前倾,而客户常常向后仰。对于销售而言,这是糟糕的信号,你需要他们胜于他们需要你。

不仅限于兴趣,陆续开始有人向Sophia提问,问她要名片,还有人约好“回去后请教一些问题。”

“真厉害!”我情不自禁的想。

Sophia在陌生饭局中,牢牢掌控了话题,而且成功的树立了权威形象,激发了人们对她的需求。

她用以激发大家兴趣的话题,是星座。

需要说明的是,参加聚会的人,不是高中的小女生,主要是来自微软、Google、高盛、麦肯锡之类的顶级技术、金融、咨询公司,属于高智商的理性群体。对于星座这个话题,大多数人开始的时候,是不以为然的态度。

其中也包括我。当组织者一开始介绍Sophia,说她是星座专家时,我的感觉是“迷信”的谈资。

然而随着谈话的进行,我们逐渐变为投入的心理状态。因为她借助星座这样一个热门的话题,深入的讨论了各种类型人的性格,相处之道,穿插了各种八卦、有趣而且还有些启发性的故事。例如:天蝎座的比尔盖茨,和处女座的巴菲特,在风格上的差异;为什么摩羯座的毛和双鱼座的周,会是很好的搭档;李亚鹏是如何追王菲的,以及为什么。

于是很自然的,有人就开始问:“请问天枰和巨蟹配吗?”、“双子座是怎样的”之类的问题,开始咨询起个人的感情、工作等问题。

她在这方面的专业程度,以我的感觉即使专门用这个吃饭,应该也是一流。重要的还不是星座,而是她可以借助这个话题,深入的帮助人们分析一些关注的问题。

突然间,我想起一个问题。

Sophia的工作,常常是和政府领导或央企的高管打交道。作为无神论者的党员,他们听到星座这样的话题,会有什么反应呢?总不能点头把?

她说:“当时大家脸上,写着不以为然。但是结束后,我常常会接到打来的电话,对我说,***,帮我分析一下这个把……”

思考一下:初次见面的饭局后,潜在大客户和相关领导,会主动的给销售打电话,寻求帮助。

大多数销售和企业,可能只会想怎么拉上关系,怎么请客送礼。而Sophia把这个局面逆转过来。

天哪,这一手真漂亮。

星座是一个超级热门的话题,如果我们探索这背后的驱动因素,你会发现三个人类永恒的强烈需求:了解自己、了解自己与他人的关系、如何更好的与他人相处。无论是18岁的小姑娘还是50岁的政府官员,内心里还是充满了对这些问题的好奇。

Sophia的话题激发了人们的强烈需求,从而逆转了“通常销售求客户”的被动姿态,在娱乐听众的同时成功的销售了自己。

意识到这种策略的巨大威力,我花了1年左右的时间,让自己拥有了这种寓教于乐的星座沟通能力。

嗯,效果挺不错。

当采取这种策略后,我发现另外一个巨大的收益:就是我可以快速了解对方的性格,和其他背景信息,例如爱好、与老板的关系、家庭关系。因为通常对方觉得你是“性格专家”,很自然的在沟通过程中愿意分享自己的信息,以便获得高质量的咨询(虽然是免费的)。

在那之后,不少跟潜在客户的第一次饭局,我通常最后会说一句话:“这顿饭该你请吧”

对方通常回答:“嗯,那是当然。”然后很爽快的买单。

这样做当然不是为了省饭钱,而是确保我在一开始,就做对了一件事情:“为客户创造价值,可能是个人层面,也可能是业务层面”。最后的对话是检查价值创造的成功性:你只有在感受到客户很受益的情况下,才敢说这句话。

总结:找到人们的巨大需求,并且在某一方面成为专家。无论是美丽、美容、子女教育、理财、投资或其他...

【猫大叔的回答(34票)】:

谢腰

首先你不用想着和所有人打交道,你的级别来说,只要和中层或关键办事人熟就行了。

你可以在开席前找准这样的人和他坐在一起,这样就可以就近私语了

饭中交换电话,饭后就可以打电话联系了,找时间小聚,这时候你可以做主了

个人经验之谈,其他楼上说的很清楚了,只补充一点

【黎畅Leal的回答(19票)】:

作为年轻人,要有朝气有活力。不必急于说话,反之,要多倾听,并且勤奋些做事,端茶倒水斟酒之类。

要有礼貌,但不能谄媚,老油条们大多反感这套,要不卑不亢。

表达要有切入点,比如,老油条们也有子女,大概也就是和你年龄相仿,也会产生和自己子女在沟通或者其他方面的问题,所以他们自然会对你的生活和圈子产生兴趣(可能当下并没有显现出来,你可以安静等待机会),希望通过了解你来了解他们的子女。bingo~就像知乎一样,有问题,有对答,才形成平台,一个拉近你们关系的平台。

表达时不要紧张,把他们当作你的父母一样地谈心聊天。

记住那六个字:礼貌,不卑不亢

【钟磊的回答(13票)】:

最基本的方法就两条。

第一,找到对方的兴趣点,不是对你,而是他的兴趣爱好,并且能聊起来。。

第二,摆正与对方的关系,不同的关系采取不同的态度。

没了。。。

但这两条要做到真心不容易。

又想起了知乎上的名言,多读书。。。

楼上各位的都是治标之策,一直贯彻下去会有很好的改善。但治本还是是要丰富自己自己的知识底蕴,可以不深,但一定要广。别人喜欢什么,能聊什么,你都能陪着聊。这就对你的知识储备有很高的要求了。。要读大量的书。。。。。人家随便说一个啥,你都不知道,那就完了。。任你一肚子笑话,人家也记不住你,记住了也不是啥好印象。。。如果他还对你专长的方面感兴趣,那就更好了。。不过可遇不可求。。

这个很重要,要被人记住,不是靠谈工作,讲笑话的。

至于怎么摆关系,参见@神胖胖

【张晓行的回答(12票)】:

看了上面很多的回答

我觉得其实应该反问楼主一个问题

如果你们一群朋友加一个17岁的高中生吃饭

高中生想为自己的社团拉赞助

高中生如何能从你身上拉到赞助呢?

因为我之前做过金融类的销售

所以大体能明白点楼主现在的感受

作为一个过来人

我说说我心中的一些想法吧,不一定对,听听就是了

1 30岁前先学做人

所谓的做人,不是一味的委曲求全,而是指做一个有智慧,有担当,有冲劲的年轻人,楼主你想想我开头举得例子,如果你给那个高中生赞助,要么是你看好了他的项目,要么是你觉得他人靠谱对不对。现在存款去谁家存不是存,利息差的都不会太大,所以有些时候看的还是你这个人。你得表现出你比同龄人优秀的一面,可以是智慧,可以是冷静,可以是担当,可以是冲劲,这个要平常多观察,然后不断磨练自己,是个长远的工作,所以楼主多考虑考虑人情世故,没事琢磨一下红楼梦。

2 说点现实的。。。

你自己去拉客户。。。肯定没戏。。。既然有人带你去酒桌,那说明不是你领导就是你亲戚一类的,总之有关系,人家到你这里存款肯定是看在关系上,而不是看你的面子,所以你表现得让人放心一点,不是那种很让人讨厌的小辈,只要你的领导或者长辈跟人关系到了,基本上事就成了,你就是负责收尾工作就是了。

也有可能是就是领导或者长辈领你去见见人,这种情况下你一下子拉到存款的概率很小。同时跟人搭上话的几率也小,建议把各个银行的利率和政策都搞明白了,顺便学学保险和证券债券什么的,能够综合说出各家的优缺点,如果有人正好想投资,那说不定就找你了。

【索思的回答(12票)】:

和大领导吃饭时,如何在不打扰领导说话的前提下,用最少的语言掌握场面主动权,成为主角?

基本用我的这个回答来回答本题也是凑活的…………

在这种场合……

装逼犯是没有意义的……

人家见多了装逼犯,多少斤两一开口就知道了

【顾小白的回答(9票)】:

第一次见面(不限于饭局)你需要做的就是让人知道你是个有用的人,为什么有用,用在哪里,怎么用。

其次,如果实在没用,那你要让人喜欢和你交朋友。

大家都很忙,没有用的人别人是没空来见你的,你自己过去找人家也没空见你。

【yzjin的回答(7票)】:

如果你不是主角:进入房间时向每一个碰面的人点头微笑,不要主动握手但看到别人抬手了要赶紧主动伸过去,上菜前闲聊时观察有多少人抽烟,可主动派烟(烟不能比他们平时抽的差太多,不能抛),认真听别人讲话,提到你的时候简短地接话,不知道说什么谦虚自嘲总是没错的。上桌后多和左右两边的人沟通,先可以是夹菜(公筷)、倒酒、递纸巾,敬酒不能抢先,不能厚此薄彼(除了主客)。做到这些,比几句聪明话容易而且靠谱多了,说话靠得还是平时的积累。

如果你是主角:请大大方方,大胆扯话题,只要是不带偏见性质的都可以,你不自在的话大家都不会自在,可以多说说自己的故事。

【程昊的回答(9票)】:

买单

【王修齐的回答(6票)】:

楼主跟我一样,这是性格问题。

你这个性格或许根本不适合做这种工作。

当然,你可以为了赚钱不得不去做一份与自己的性格根本合不来的工作,但这样你会让自己陷入虚伪的社交环境中,你可能工作的不开心,但久而久之,你的性格会改变,你可能会成为一个社交老手,酒场精英,但你已经不是当初那个自己。

所以你面前的选择就是:1为了工作改变自己,2做自己,放弃现在的工作。

我本人选择了后者。

【Chico的回答(10票)】:

先闷几杯到微熏

【田品控的回答(5票)】:

送你三字箴言:别走心。

不期待太多自然能放得开。

【知乎用户的回答(5票)】:

以下内容,只是针对年轻的业务经理与潜在客户或上级之间的饭桌交际建议。不涉及价值判断。

少说,多听,适时适量侃侃而谈。(掌握住桌面上各类人等的层次,等级,个人好恶==,尤其是谁是重要人物<曾经见过一个业务经理和司机聊得热火朝天,把领导撂一边的情况>,之后发言方有针对性。)

少吃,适当做些服务员的工作,但要自然。(谁都喜欢有眼色的人,但是不是所有人都喜欢谄媚之人,所以要做的恭敬有度,服务自然。)

少喝,保持清醒,喝酒不逞能,敬酒不强迫。(即使酒量过关,也不建议肆意推杯换盏大口海饮。要保持和众人饮酒的进度一致。即使他人有醉,你能够给予帮助,给人以懂事、谦逊、稳重的感觉。)

少打电话,别玩手机,更不要在饭桌上接听电话。(接电话要表示歉意,然后走远后再接听,这样显得客人尊贵。)

要表现的自信,倾听要专注,不能分心。(记住,重要人物讲一个再不可笑再陈旧的笑话,也要自然的咧嘴表示真他妈的有趣从来没听过。)

只有在饭桌上是你和客户俩个人时,才谈业务否则,不建议在饭桌上谈论任何与业务有关的话题,除非对方主动询问,但是回答要审时度势适可而止。(这样会给对方以心理负担,从而拉大你和对方的距离感。)

喜怒不形于色,保持亲近感。(即使对方的聊天内容再无厘头,比如一群髦主席爱好者,比如抵制日货,也不能表现出任何不屑。当然,也没有必要表现赞成,充其量表现出对这个专业领域的重大历史课题非常陌生罢了。除非你认准了不和智障做业务,那就拍案而起,仰天大笑出门去,吾辈岂是宵小人。)

如果在饭桌上,你是人轻言微的年轻人。那么你的最佳发言机会是桌面上突然有些冷场的时候。为什么?因为话语即权力。在眼下中国这个形圆实方的饭桌上,等级森严,小角色最好不要有僭越之为。但是,大腕也有冷场之时,这时就是角色球员表现的机会。也许你的一个得体的小段子(如果要讲荤段子,必须确认桌面上的所有人不忌讳这个),或者一个对刚才某领导或前辈一个观点的简要恭维并加上自己的一些小看法,就让大家笑逐颜开刮目相看,从而瞬间就愿意把你拉入到整个聊天的氛围内。如果大家都愿意听你说,那么你就是饭桌上最有权力的人,是最受欢迎的人,如果通过其他表现,再进一步,成为大家值得信任的人,你的业绩表现坐上火箭就是分分钟的事情了。

不过,这些都是需要知识储备(读书思考)和经验积累(兴趣广泛)的,还要有日常的修养做积淀。人与人没有代沟,只有知识结构沟。如果你的知识结构足够宏大,而且表达能力非凡,修养良好,那么在面对任何人的时候,只要你愿意,都会游刃有余的让他乐意与你亲近。

当然,你也许觉得交际实在是虚伪麻烦。但是,She Jiao here is China.无奈的人际交往是不可避免的。挑战自己吧,伟大的Salesman。

【知乎用户的回答(4票)】:

在一次酒席上先是很闷的,也没有任何有活力的social,一个人开始讲易经,我超感兴趣,我一直听他讲,眼里可能都要放光了,其他人可能为这个插不上话不符合酒桌你来我往习惯的话题感到尴尬,但是我却从那会儿感到自在了。然后,这个长辈就对我很有好感了……还有好几次这样的经历。其实,酒桌上的大家都是戴着面孔的,如果你能从中发现点有价值的不那么虚假的自己感兴趣的事儿,可能这个时刻就会让人记住你。

【知乎用户的回答(3票)】:

交际的功夫实在饭局之外,饭局更多的是一个认识展示的平台。

饭局之外,拓展知识、培养技能、赚钱。

外部彰显要在深刻的自我了解基础上,有了底气才能结交你需要的人,欣赏你的人。

人在什么样的位置才会有相对应的交际圈子,而不是反过来。

【王卓然的回答(2票)】:

别自傲,和善些,低调些,礼貌些,最好形成独特风格

原文地址:知乎

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