2018 考研 408 经验贴——总结篇

版权声明:本文为博主原创文章,遵循 CC 4.0 by-sa 版权协议,转载请附上原文出处链接和本声明。
本文链接:https://blog.csdn.net/kid_14_12/article/details/87518421

这是2018考研的总结,2019年追加的部分:

在这里插入图片描述

独自租房

考研注定是孤独的。坚定地走出自己的舒适区,把自己逼到一个绝境,把自己弄的外人通常用 “那个人好像一条狗” 的眼神看我,我自负而且倔强,同学问我,明明就每天在图书馆学习,回到出租房里睡觉,为什么不住在宿舍。我告诉他们宿舍太吵,会影响我状态。自己偷偷告诉自己,这是修行,这是历练。7-8 月份正是分手之后的时间段,学校没有同学说话聊天,我每天说的话不超过十句,反正从来不跟别人说话,连在食堂打饭,都用一根食指表示一块的饭,指着菜表示打某个菜。有时候会想,这么逼着自己没有意义,这些跟考研也没有关系,为什么不跟别人说话呢。想了想,还是觉得,如果给自己某一方面的舒适,自己也会奢求其他方面的舒适,而自己已经因为谈恋爱花费了两年的时光,已经不配再浪费时间享受人生了。这个时候的艰苦就是对自己的报应。
我很害怕,害怕自己一个人死在出租屋里,所以每天在我建的群里水群,回答问题,想着,如果某天死了,至少根据聊天记录,能知道我是什么时候死的。这样的艰难处境要到什么时候才能结束,似乎遥遥无期,自己已经完全代入了 “像是一条狗” 的角色,但是证明自己的心依然在跳跃,胸腔内的火烧得我眼睛看不清周围,爸妈似乎知道我把自己逼得太紧,多次告诉我,不要有压力,考不上没关系。可是,我并不是为了研究生,我就是为了让我自己知道,我这两年的荒废并不代表我一生的荒废。我一定要证明自己,就算把自己逼到人格分裂!跟朋友开玩笑说,回到房间,有时候会对着镜子说话。这让我在一个人的房间里,也能感受到镜面内,那个虚幻的自己也在努力证明自己。
以前觉得,一个人独处太可怕了,一个人如何能做到完全不需要他人的存在,一个人得多有趣才能像谢耳朵那样足够有趣而不需要他人陪伴。
经历了那段时光,觉得,一个人独处是非常难得的事,一个人的时候可以有足够的想法让自己的时光不虚度,我越来越讨厌其他人在我耳边烦我,觉得,还是一个人自在。所以在考研的时候,斐哥总是问我什么时候吃饭,一起吃饭,我总是推脱,让他找柱子或者自己先吃。因为我分手的事情大家都不知道,他经常觉得我不跟他一起吃是因为我还要陪女朋友吃饭,所以后期,他也很自觉地不喊我吃饭。
而我的乐趣就变成了吃饭的时候,在手机上看史记或者一些其他古代诗书,打菜的时候,耍一些小把戏。我每天去三食堂吃饭,在一段时间,每天都吃 A 炒饭,后来,食堂大妈看到我,就条件反射准备好 A 炒饭的材料,后来,我看到她准备好了,临时换了 B 炒饭,她呆了很久,问我怎么换了,我说,就随便换个口味。然后这样往复几次,食堂大妈看到我都要问我两遍,今天吃什么。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

面试(刚刚开始考研的同学一定要看!)

考研的复试时有面试的,我没有什么面试经验,觉得应该要有所准备。7 月份的时候,班群里发了一些招聘广告,我选择了苏州微软,并投递了简历。之后就是在线笔试,我自己觉得,做得太差了,四道题就做出一道题,还没做完,觉得肯定凉了,结果 8 月份的时候,我收到了一个电话,让我过两天准备电话面试。很高兴,准备一番,两天后,第一场电话面试,也是我第一场正式的工作面试,面试内容就是看着我做一道题,很 easy 的一题,做完了,面试官表示很满意,问我有什么要问的,我就问了这场面试有没有什么不妥之处,我在哪些方面应当有所提升。他也就指出一两点。然后我表示感谢,最后说了一句不该说的话:我以为面试我的会是资格比较老的面试官,让我一直很紧张,没想到你跟我差不多大,这让我很放松。说完这句话就反应过来不妥了,就急忙收尾挂断电话… 之后打电话跟爸妈吐槽这句话,我爸笑了好一会。再之后就是第二场电话面试,我也尽量注意了自己说的话,没有再犯那种错误,然后两次电话面试通过,微软发邮件让我去苏州参加微软夏令营,两天的时间,第一天带我们参观微软以及各位参加面试的人之间的游戏和活动。给我报销了来回车费,以及住宿帮我们订了格林豪泰酒店。原本就觉得自己的能力还是离进微软差很多的,但是反正一切报销,就当去苏州玩一玩,散散心。
第一天的时间安排:
在这里插入图片描述
然后就发了自己的项目 ppt 介绍,直接飞奔苏州。第一天就是浪,跟我住一个房间的上交研究生大佬也是很强,当时知道了对方学历,感觉很惊讶,研究生咋来跟我们本科生竞争了。后来偷偷看了面试人员名单之后,才知道,这是研究生主场,除了我跟另一个同样是江大的本科生,其余几乎全是研究生,而且都是名校的。
名单:
在这里插入图片描述
看完就慌了… 然后问上交大佬自己的项目介绍 ppt 有没有发出去,大佬说:“我就不在这些大佬面前献丑了,所以没有发 ppt 给微软。”,知道我要在众人面前介绍自己的项目,反而喊我大佬,被惊呆了… 到了演讲的时候才发现,准备 ppt 的才 5 个人,其中北大的一位 ppt 全英文看不懂。介绍完自己的项目之后,出乎意料,下来就被几个人包围找我问了一些项目细节,还找我要了一些项目的源代码。晚饭就跟几位研究生一起吃饭,聊着第二天的面试。
第二天面试,我一共有三场面试,全部通过了,才会是 positive,才有可能会发 offer,否则就直接滚了。第一场面试让我介绍自己,这个我最拿手了,对着自己简历一顿吹,面试官十分欣赏,点点头。就让我写一个二叉树相关的算法,对于考研复习了一大半的我来说不是难事,尽量工整地在纸上写出代码,缩进什么的,都尽量写好。然后面试官很满意,就说这场面试快结束了,有什么要问的,我照例问了有没有改进的地方以及对我以后学习的建议。他一一回答,然后通过第一场面试。
我栽在第二场面试,还是让我做题,最终在面试官的提示下写完,我知道这次肯定凉了,最后照样问建议什么的,面试官也很好,跟我说了很多。之后等到通知,第二场面试 GG,第三次面试就不安排了,我就直接坐火车,当天就回去了。本来期望就不大,这次面试给了我很好的锻炼机会,而且第一天的茶歇我吃了很多很多很多的自主甜点,还是很高兴有这样的经历的。
回到学校已经是八月份中旬了,之后又投了好几份简历 BAT、网易啥的投了一遍。然后都是在线笔试什么的。在线笔试我也只做编程题,因为这是为了九月份的 PAT 做准备。笔试一般是很容易通过的,但是腾讯的笔试要求打开摄像头,我一气之下就没有做了,百度的笔试安排时间太靠后,我也不愿意做,所以就通过了阿里和网易的笔试,记忆中好像只有阿里进入了视频面试环节,这场面试非常
之尴尬,完全可以称之为面试滑铁卢。面试官问我简历上的 java 项目,就问了很多深层次问题,可是我 java 可以说没有学就直接上手做项目的,根本不知道理论细节,就很尴尬。比如他问,Java 的内存泄漏有没有遇到过,出现在什么情况下等等,我支吾半天说了几句,后面又问操作系统的一些知识,我说出了最经典的话 “我是考研的,我肯定知道这个,你别提醒我”,嗯,结果肯定是说不出来啊… 直播打脸,面试官又问,数据结构的排序概念,这个我当时记得不是很清楚,虽然有印象但是也不是很确定,又立了 flag“我考研复习的时候看过这个知识点,我应该可以”,结果还是 GG,这场面试惨不忍睹,最后结果,照例问了有没有改进的地方,虽然内心知道,全是毛病。最后结果肯定是完蛋了。从此对阿里有了阴影…

感冒

在微软面试的时候,就有点感冒的迹象了,在酒店晚上睡觉的时候,半夜突然窒息醒来,据室友上交大佬的回忆,我突然坐起来,掐着自己喉咙,一直跳,他被吓到了,开了灯。其实我是因为气管突然堵住无法呼吸,从床上跳起来,觉得自己快要死了,想努力的呼吸,但是根本没办法吸气,只能呼出空气,想让室友打 120,但是说不出话。极其痛苦的二十多秒钟之后,我意识快要涣散了,倒在地上,想着自己还没开始经历就要结束了。突然,可以呼吸了,我看到室友赶过来,拍我的背,看他也是被吓得不轻。我笑了一下说,突然呼吸不了了,现在没事了。然后喝点水,又睡了。
之后回到出租房里,接下来的一个月,这种情况发生了十几次,但是我一个人在外面住,我很害怕自己突然这么死了而别人都不会知道我是什么时候死的。每天晚上睡前都会想到,会不会今晚就是最后了。到后来,半夜窒息袭来,我都静静地站起来,不会乱跳,因为我知道这窒息一会就会结束,而乱跳会消耗我更多的氧气。一般都会持续 30 多秒的绝望,满身大汗地躺下继续睡,等着下一次窒息。
后来,我找了一点空闲时间去校医院,医生听说我的窒息吓坏了,让我赶快去大医院检查一下,有没有心脏和呼吸系统的疾病,我说,没时间了,我考研,今天来校医院都是挤时间来的。医生表示很不可思议,劝我身体比较重要,我说,好,我尽快,其实根本没打算去。再到后来,只要开始咳嗽了,就会咳嗽到窒息,然后窒息很久才会停止。我觉得这都是因为感冒引起的,只要感冒彻底好了,这些就没有了。
有一次在食堂吃饭,突然被呛到,就咳嗽了几下,然后就一直咳嗽停不下来,旁边的人都在看着我满脸通红,十分痛苦。我极力忍住咳嗽,装作很正常的样子,大步走到厕所,在厕所咳嗽了很长时间,眼泪都咳出来了,最后窒息,然后咳嗽停止,然后又可以呼吸,然后我收拾一下心情,回到座位继续吃饭。个中心情,只有自己体会。

暑假是否回家

暑假的时候,我大多数时间是在学校呆着的,我爸妈问我想不想家,我说想。我妈笑着说,你虽然说想家,但是你肯定是不想家的,你都很少回家。我笑了说,我的确不想家,但是现在不是想家的时候,你儿子现在相当于在外面闯荡,二十多岁的年轻人,不应当想家,你们还没有老,我不必要担心你们所以能在这边放心做自己的事。如果我现在就在家陪着你们,等你们老了,我还是没有出息,到时候出去闯也因为家里父母而不安心,不出去闯,我也会因为自己没有出息不能好好赡养你们而内疚。你们现在不老,不会那么想我,我趁着这个时候会奋力前进,等你们老了,不管我混到什么地步,我都会回去陪你们的。我爸听了说,当爸妈的不想做子女的吃苦受累,就算没出息也不要紧,回到农村不至于饿死。我说,吃苦这种事你就不要和我说了,你也吃过很多苦,你觉得吃苦是否值得。我现在就是要给自己巨大的压力,我相信这个压力会让我有很大的提升。最后我爸妈也没办法,说了自己年轻吃过的苦,说,吃苦就好好吃苦吧,反正你大学谈了恋爱,玩了两三年不学习,也该好好学学了。我说,好的。

数学的错误(现在经常看到学弟们也有这种错误我就放心了,我不是一个人23333)

面试的训练就到九月份之前结束了,后来就要全力准备初试。数学方面,我的低级错误不断发生,每次模拟考我都要赏给自己十几个耳光,经常是脸都打肿到跟爸妈视频,爸妈问 “你脸怎么是红的”,我说,“自己打的”,然后爸妈问为什么,我一边说一边哭,说自己太不争气,犯的错误都是超级低级错误,要是题目不会做我还能原谅自己,会做的题好多做错了,就是因为这种打死自己也改不了的错误。然后问爸妈,我小时候有没有这样的错误。爸妈说:“你小时候就经常犯这种错误,打死都改不过来”。我很生气,就说,“你们当时为什么不使劲打我,把我往死里打,纠正我,现在让我受这种折磨”,还说 “以后我有了孩子要是有这种错误就打死他”,爸妈笑着说 “到时候就看你舍不舍得了。”,然后跟爸妈说,最近在吹口琴,我爸笑着让我展示一下,我就断断续续吹了一首 “世上只有妈妈好”,我爸听了说 “吹的什么玩意,一点不连续,都快听不出来了。”,我妈听了很高兴,说 “别听你爸的,我觉得很好!我听得很清楚!”…
后来的几次视频都是因为数学上的错误想跟爸妈谈谈心,我妈安慰我说,高考前你也经常有这个错误,高考时,你也是克服了,也许等你考试的时候,就不会犯错了。我说,我不可能把希望寄托在那一丁点的几率中,考场临时发挥是看我状态,但是我要用我的努力把这种超常发挥变成正常发挥。我爸也劝我,没有必要太纠结,多练习就会好。我说,我知道,但是发送这种错误是非常令人绝望的,就跟买彩票一样,加入你真的能够算出下一次的一等奖号码,结果因为在打印彩票的过程中,疏忽了一个数字,这样的情况发生很多次,谁都会发疯的。爸妈看着劝不动我就最后说,考不上就说明你命中注定不能上浙大。(其实家里人并不那么迷信,为了让我压力小一点,就劝我考不上不是自己的能力,只要自己尽力就好)我听了更加生气了,咬牙切齿地说:“如果我命中注定不能上研究生,那我就不上研究生,但是这场考试,我绝对要拿下,这种无耻的低级错误我一定要消灭。哪怕最后我拿到浙大通知书,我不去上研究生,我也不会后悔,反正我一定要把这种错误解决!而且我相信,现在的我不管在哪,都不会活的很差。” 爸妈听了也无话可说,就只能劝我不要把自己逼得太紧。

剩下的时光

11 月以后,就已经习惯了苦日子。所以都没啥可说的,除了偶尔骂几次镜子,就是认真学习,朋友问我,考不上会不会二战,我坚定地说,哪怕差一分上浙大我都不会二战,因为我只要一次历练,并且觉得,已经差不多了。而且,本来的目的就不是研究生,研究生只是顺便,主要是历练自己。我爸妈害怕打扰我复习也几乎不联系,最痛苦的是,接近考试的时候,你觉得曙光就在眼前,但是面前有个巨石阻碍着自己。但是最终我克服过来,卷子中的一些容易有的低级错误,我都犯过,这次都没有再犯错,129 是我的真实水平,而在模拟考中,因为那些错误,从来没有这么高的分数。我想起了,分手之后回老家上山求佛,我说,“希望保佑我能发挥自己真实的水平,不需要超常发挥,只要是我自己的真实水平就好了”,我高考之前也是这样求佛的,因为我觉得,不把自己的希望寄托在虚无中,只要让自己有一种信念,最终会发挥自己正常水平的信念,这样就够了。

后记

我挑战成功了,所有的一切都非常完美,不是说成绩,而是这一份经历,随着房屋租期结束,我收拾心情,进入了 2018 年,我相信有这一段经历,我终于也可以放慢脚步,闻一闻花香了。

展开阅读全文

没有更多推荐了,返回首页