对不起你

真的对不起你，因为我欺骗了你。
刚刚我真的不知道该说什么了，你问我，我觉得压力最大的是什么。我说是考研。考研，其实我一早就知道自己肯定不会过，因为，我没有去考，呵呵。
去年考试前，我们一直都没有通消息，我知道你是怕我分心。我不敢和你说我没有信心，完全没有信心了，最后两个星期的时候，我自己在害怕，每天都睡不着。连续几天，每天晚上我都在哭，我没有人可以说，除了你，只是我知道你帮不了我，告诉你只是让你不舒服，让你为我担心。我不能和父母说，不能和你说，软弱的我选择了放弃。放弃真的很容易，什么都不用 做了，直接对自己说，我不混了，考不到就考不到，没有什么大不了的，那两个星期，每天我都在抽机，每天通宵，什么都不管，什么都不问，当你问我怎么样，考的怎么样的时候，我不知道怎么去回答你，考完了。
有一次，你问我有没有发现考研的时候有什么特别的。我说不知道，你说你在我桌子上画了东西。当时你应该也猜到我到底有没有去考了吧？
刚刚我和你说成绩，其实我说的是去年的成绩，只是把数学减了10分，专业加了10分，我不知道怎么样去面对。不知道怎么样面对父母，不知道怎么样面对你，也不知道怎么样去面对自己。不是因为我有没有考到，而是我放弃了自己。现在我不知道还能撑多久了。
我忘不了那天晚上，我决定放弃以后，连续6天没有睡觉的轻松。我不会形容那种感觉，也许是崩溃以后的放松吧，整个人好像散架了。我知道这次考试对我有多么的重要。也知道自己到底需要的是什么，但是我放弃了。
这几天，你一直说不知道我的近况，不知道我在想什么，不知道我想干嘛。我也不知道。考研是去年一年我最重要的目标，不惜代价的目标。一旦过去了，失败了，我真的不知道可以怎么样，可以做什么。
我不知道怎么样去面对父母，过年回家，对着父母，我才知道这几年，自己到底有多失败。我现在好害怕，好害怕，小小的考试都不敢，算什么，能面对什么。
我不知道怎么样去面对你，我好喜欢你，喜欢你的性格，喜欢你这个人。可惜，我不知道怎么样去面对你。那天晚上，和你出去了，我还是觉得不知道怎么样去面对你。在东门走的时候，我有好多东西想和你说，说你的父母，说我的父母，说我们之间的事情，说不出口，我觉得自己没脸见你。不仅仅因为考试，还因为我没有给你我的心。
那天晚上出去吃饭，逛公园，我觉得好开心，真的从内心的开心，也许我不知道爱到底是什么，也不知道该怎么去爱你。只是开心，好想每天都和你在一起。只是觉得好多东西没有做好。好多东西。
你说我欲言又止，我告诉你是什么。我想告诉你她说她很不想再和我住一起，很想搬走了。没有告诉你，原因一个不知道她到底打算什么时候走。第二个，还是不知道怎么样去面对你。就算她搬走了，我们能一起吗？我不知道。你说你愿意和我一起挨穷，挨苦。我真的很感动。但是我不想你这样。不想你挨穷，挨苦。不想你和我一起熬日子。
我真的是很矛盾的一个人，很想过一种牛B的生活，很想做一个坚强的人。事到临头，却总是放弃，这次考研不是第一次了。拿毕业证的时候，也是一门考试，最后我放弃了，高频电路，考软件设计师的时候，考了5次才考到，其实，我只去考了3次，第一次，第二次和最后一次。
没用的人，没有出息，我对自己的评价。
放弃考研的时候想的好舒服。有什么啊，再考一次啊，实在受不了了。大不了今年过年回来，努力接单，把经济存好，然后3月到9月找份随便的工作，撑的过去就行了。其实回来才发现好难。现在公司都不要人了，半年没有写程序，很多东西都不记得了，接了两张单一直做不完，很简单的一个B2C程序，写了一个月，还是没有进展。呵呵。
今天你和我说，最讨厌我骗你。被骗的感觉是不是很难受。放弃的时候在想，如果你问起的时候我应该怎么办，骗过去算了。我当时的想法。现在，也许你会看到我写的这些，也许看不到。我的直觉。你和我一起不会幸福的，因为我真不是东西，呵呵。我真不应该拖着你。
好了，希望你开心幸福。真的。