今夜无月色

    深夜无眠，听到歌词里，“谁为我按下时光倒流的开关”。

    就像那封写给自己写了几年的信中首先提到的那样，在提笔之前收拾心情让记录下的故事尽量积极客观避免悲伤色彩。所以，我要反复提醒自己已经悟到距离时间分别相聚的关系并能乐观豁达地看待。

    好吧，让我插播一句而这也是凌乱的自己的一贯风格——隔壁婴儿又在连续大哭了，不知是生理因素还是这小孩已经有了能外露的情感，总之每个深夜听到时第一反应我都会把它当成我的小黄猫的失望伤心质询愤怒的叫声。回家十天了，我还没有找到你，你可还好，请你责怪我而不要忘了我。

    返回我那不知为何的主题。

    家中，爹娘已经把我当成明天就要长远离去的襁褓中的婴孩一样对待，各种迁就与满足。很好奇从小被你俩那样宠爱呵护长大的我为何居然没成为娇俏公主而成了现在这样被称为婧哥哥的独立要强风中凌乱的女汉子模样（至少看起来是这样吧）。虽然我已经尽量提早回来陪在你们身边但还是希望你们平静地一如往常地与我一起坦然迎接分别的那天。毕竟只是时间上短暂地告别是吧，而就距离而言我在哪里又有什么区别呢，我同样会有酸甜苦辣而你们同样看不到。不要刻意强化离别的感觉，虽然我一直强烈地感受着，我的朋友们，你们也是。

    寝室群里，大家不约而同将自己照片发在群里除了不愿意反应过来的我。我还是忍不住问了并且室友告诉我是的并让我也发。好吧那明天吧，今天我装作睡着了可否。真是可笑，让别人坦然而我自己却在逃避。几个认识时间不长却感觉那样熟悉亲切安心温暖并一直迁就照顾着我们的朋友，你们就像我大四的四叶草让我恨不能长久，每次见你们在群里的认真与玩笑都让我开心与不开心，唉，如此爱感慨的自己。

    看电视剧到深夜，一夜无事却在最后片尾曲时蓦然被触动情绪伤感起来就这样睡不着了。想念不舍感叹唏嘘羡慕遗憾都罢，最后还不是什么都带不走并且得不到的终究得不到，你可以有你自己的小世界但外面的大世界绝不会围绕你旋转。

    如果终要遗忘，那过程中的好奇纠结质疑释然是不是都无意义，但即使是并且明白了这一点又能做到几分呢。对自己总有压抑似有千言万语却对他人难以表达似是那般铁血冰心，或许本就是呢，呵呵，今夜无月色。

 

2016.6.29凌晨