关键对话读书笔记

1/他人是无法让你陷入某种情绪的,是你制造了自己的情绪,是你让自己感到害怕,烦恼或气愤.
让你产生情绪的只能而且永远是你自己.
2/ 产生负面情绪后你只有两个选择,要么控制他,要么被他控制.

行为源自自己的感受,先是产生感受然后做出行为.问题是,是什么导致产生不
好的感受呢?
是他人不好的举动吗? 是他人的做法让你感到愤怒和受伤?
是你看到他人的所作所为,便产生了情绪,接着表现出自己的感受.使用的方式是掩饰和逃避.

他人的举动和自己的感受是怎么产生联系的?是存在一个中间环节吗?

所见所闻->主观臆断->形成感受->展开行为

主观臆断: 对你的所见所闻赋予意思. 所以这个过程是可以大有可为的. 你是蜗牛角上争何事,还是仰观宇宙之大.
关键在于此,你是怎么赋予所见意义的.

如果能构思不同的情节,我们就可以控制自己的情绪.如果我们有办法控制内心产生的想法(重新思考和重新解读),
我们就能管理自己的情绪了.

世事本无好坏,皆因思想使然. ----威廉.莎士比亚
↑↑↑↑ 上面这句与我的炒股心得如出一辙:世界是不会错的,错的是你的应对方式.

让自己放慢节奏,关注自己的行为表现.

我是否表现出沉默或暴力?
是什么情绪导致我做出这种行为的?
产生这种情绪的事实依据是什么?
确定真实感受之后,应该问自己这种感受是否是正确的?
感受源自想法,而想法是我们大脑进行思维的产物.

当错误的想法迫使你采取沉默或暴力时,你应当停下来,想想别人是怎么看待你的行为.想想你的行为在
电视里播放,别人会怎么看你的表现.

+++++++++++++++++++++++++++++灵感时刻+++++++++++++++++++++++++
轻轻的拍你一巴掌,然后告诉你,是给你打蚊子.你得感谢吧
我"pia"的一巴掌给你,告诉你,是给你打脸上的蜈蚣,你是不是更得感谢我,咬一口就没命了!!
我打你,你还要感谢我,只因为我是为你好,(你认为我是为你好).
+++++++++++++++++++++++++++++灵感时刻+++++++++++++++++++++++++

我们要拒绝相信不假思索的想法是正确的想法.要敢于质疑自己的情绪,以及情绪背后的想法是否准确.

不要用"过激"的措辞来描述事实.比如: 他朝我瞪眼. 他挖苦我. 瞪眼, 挖苦 这不是事实,这是主观情绪的判断.

留意三种小"聪明"
1/受害者想法(掩饰自己的责任),这不是我的错.
2/大反派想法(你是个大坏蛋),是你的错.
3/无助者想法.这我也没办法.

改变主观臆断.因为错误的想法有一个共同之处,即缺乏完整性.会忽略关于自我,关于他人以及关于我们的人际关系方面的关键信息.
只有把重要信息综合起来,我们才能把错误想法变成正确想法.

受害者–>参与者 我是否故意忽略自己在问题中的责任?

大反派–>正常人 一个理智而正常的人为什么会这样做? 学会把对方当做正常人对待,目的是改变我们自己的错误想法和情绪.这样做可以让我们从各种
可能的角度去理解对方的行为原因.
随着经验的积累和技巧的成熟,我们会越来越 不关注 对方的行为 目的,不再沉浸于对方邪恶动机的徒劳游戏, 而是关注其行为会对我们造成的影响.

无助者–>行动者 反思初始目的的方式 改变错误想法.
问自己: 我的真实目的是什么?希望为自己,为他人,为我们的关系实现什么目的? 这样问可以避免自己陷入 要么沉默 要么暴力的无助情绪.
进一步问自己:要实现这些目的,现在我该怎么做?

如果坦诚相对可能冒犯对方时,为了说出内心真实的想法我们必须想办法维持安全感.
这种情况就好像: 我们既要痛打别人,又对自己说不要伤害对方一样.
我们怎样才能既直言不讳又不会伤害对方的自尊呢?
前三点是内容技巧,后两点是方式技巧.

分享事实经过
说出你的想法
征询对方观点
做出试探表述
鼓励做出尝试

↑↑↑↑↑这里与<<非暴力沟通>>是一样的.

如何让对方走出沉默与暴力?

了解对方的动机.让对方明白分享自己的行为模式并不可怕,那他们就比较容易敞露心扉.
1/真诚
2/好奇,了解对方恐惧和不适的原因.你应当让好奇心而不是激烈的情绪控制自己.

询问观点,确认感受,重新描述,和主动引导,使对方表明自己的行为动机.
赞同->补充->比较(描述事实): 你说的没错,同时,我还注意到了…

两大法定: 注意观察(观察自己),营造安全感.