斜阳同倚----祭奠我逝去的青春

       终于还是过了二十岁，二十一了，开始正式奔三了，如果我老了，所有的事情还一如今时此刻这般的模样么。所有在乎的人，还一如此时这样陪在身旁么。­

 

        年三十的时候我是很难过的，因为感冒，手软且贱，打破了我爹的酒，很小的一瓶，我觉得六十八的价位也不贵，买了一个月了，爹一直舍不得喝，就等着过年呢。终于过年了，我在酒瓶上桌之前就给弄破了，我真的看见我爹心疼的眼睛都红了。我也很难过，因为我知道爹这么在意这酒的原因，那酒，是我从千里之外带回来的。长这么大，第一次记得带老爹的礼物。这在外人看来是不容易理解的，碎了一瓶酒而已，至于到难过这个层面上么。呵呵，我跟我爹的关系很奇怪，似乎我们这十几年以来，说的话还没有我和任何一个好朋友一年说的多。很小的时候爸妈一直不在身边，­等回到爸妈身边了，我已经过了可以好好跟父母沟通的年纪，所以跟父母之间一直都不是亲密无间的。跟妈还好，跟爹，很难说点什么。其实我对我父亲是有着特殊的敬仰与崇拜的，但是这并不能改变我和父亲之间的生疏的亲情。不是没想过改善，我和我爹都尝试过但是都失败了，因为，相处的模式一旦确定了，再想改无异于剥皮拆骨将一切重新塑造，而我和我爸，都没有那个能力。所以，我都不知道，下次对我爸示好是什么时候。我爸肯定也知道，所以很是心疼那瓶被我失手打碎的酒。其实，我真的不是故意的，我爱我爸，我比任何人都爱那个男人，可是，为什么我们的相处模式就不能像其他孩子一样呢，呵呵，好奇怪。

  

        过去的一年里，我很乖，没有花心没有游戏人间，上半年忙着学习，忙着珍惜我和某人最后同校的时光。在荒芜的青春一路走来，我终于有了成熟的眉眼，那些过往深沉的疼痛也渐次沉淀了往昔鲜红若血的颜色，变的清澈且流光溢彩。其实偶尔想起来，我会感激狄某人曾经给过的伤害，我所有对文字的掌控能力，都是开在伤口上妖娆的花朵，艳丽却鲜血淋漓，可是毕竟，我还是可以让我的文字飞扬着神采。

 

       倾心爱过，即使没有结果，我也不会觉得有多遗憾，我觉得我和狄某人之间都是命定的劫数，包括当年的相爱与最后的离开。有的时候我会想起他，想起那段一起走过的年岁，我依旧记得当年我还是一个孩童时站在小学门口时石桥上等他一起放学回家的场景，一瞬间恍若隔世，那些有关年幼时清澈的画面在脑中不断咆哮翻腾，一帧一帧打马而来，定格成生命中不可或缺的色彩。

 

       下半年忙着上大学，上了大学才知道理想跟现实永远有差别。下半年遇见洛，觉得自己死而复生。但是我与洛的关系一样很奇怪，像我和我爸似得，彼此深爱，但是相处的模式却有很大的问题，还不知道该怎么改。我又不是那种可以不计任何回报的爱一个人的女孩子，我这个市侩的人，我一直都觉得我付出的爱要和我收获的爱一样多，或者可以说，我收获的爱会决定我付出的爱。我始终都做不了圣人。呵呵。

 

       呵呵    还是要谢谢那些一直陪在我身边的人们，呵呵。我一直都是浑身缺点一堆一堆的人，可还是有那么多那么多的朋友守在我身边不离不弃，有的时候我都在想，我何德何能，能换这些人一直留守着，不曾放弃。我是个神经分裂的人，有的时候会腻着她们寻求安慰装成柔弱的小女生，有的时候就不声不响消失的很彻底，短信电话什么都没有，可是再拿起电话的时候，还是可是直接就喊你大爷的，她们一直在包容这样的我，一直在拯救我出那个叫做孤寂的深渊，对于这群人，我不是没有感激的，我不是心安理得的，真的真的，在过去的一年，淼淼谢谢一直在身边的你们。

 

         我似乎已经忘记了怎么写字，已经写不出自己要的感觉，似乎再多的字都表达不出我此时内心最真实的想法，所以，就写到这了。

 

         梦好难留，诗残莫续。