另一种失恋

 

我翻来覆去再也睡不着了，于是模到床头的表，现在才 3 点 45 。我的表快 1 个小时，所以当前时间是 2 点多。脑子里仍清晰的浮现出每一个情景。我爬起来，打开计算机，从衣箱里找了一件冬天的外套披上，准备将这段让人有所感触的事情记录下来。

     我似乎是在摇摇晃晃的火车上，我看不到车里的任何部分。我只觉得在许多人当中我遇到了一位很美丽而忧伤的女孩。她明亮而清澈如水的大眼睛里，似乎能够传达内心淡淡的忧伤。一身合身得体的衣服还保留着学校的气息。她一直缄默不语，但我却是怎么知道她是孤身离开家乡到外地找工作的呢？ 也许是她告诉我的。因为我先打破了这种沉寂，这也许是我有生以来第一次鼓起这么大的勇气能够和一个自己欣赏的女孩说话。我不知道自己说了什么，但只感觉到她的反应很冷淡，我在想既然我终于碰见了自己内心真正喜欢的人，那我就应该放下自己的怯弱，就像许多人朋友的 QQ 签名中所写的一样，对爱情即使失败，也要去追求。小时候从来不和女生说话。这是因为儿时的幼稚与那种模糊的道德观。到高中的时候和她们说话觉得很局促，于是避而远之。直到我 21 岁时才感觉到自己的世界开始变的孤单，或许才明白什么是爱情。但后来，当我看到那些女人为了自己的那点廉价感情做出无法理解的甚至龌龊的事情时，我开始从内心对女人有了一种歧视。她们的独立性太差。她们是一个缺乏理智的群体。为了自己的感情而愿意做一切傻事的傻瓜。原来生活中的人形形色色，并不像书中的人物那种单纯：恶人就是恶人，好人就是好人。现实中男人并不是那么的坚强或凶恶，有的同样那么懦弱，有的仍然粗鲁与野蛮。女人也并不是那样的美丽与高贵。有的同样的低俗堕落，精神世界同样的腐朽与肮脏。但是今天，她的出现，却让人感觉到不是来自于这个世界的某个角落，而是一个落难的天使（注：她的确不属于凡间，这在我睁眼的那一刻已经得到了证实），请允许我用这样老套的比喻。因为，内心的美丽将会在人的心灵之间产生 共鸣。外表的美却只能换得感观上短暂的愉悦。在感情的世界里，有时候直觉会超过推断。而当我了解了她的品格与智慧时，我已经不是一开始那种处于怜悯而想要去帮她的初衷了。

我不记得自己是否真的说了那三个字，反正我已经很明白她知道了我的想法。在生活中我没有想过要说这三个字，因为在我的意识只这些字常出现在虚假的电视里的。它们太过轻率，太过苍白，无力也无法承载一个人真正的情感。所以，我喜欢将自己的情感深深的埋藏在心里。但此刻我别无选择，再长的旅途总是会有尽头的，我不愿意再因为自己的胆怯失去一次机会。也许我在生活中失去了太多的机会。

   当她知道这一切的时候，她开始回避我，甚至不给我一丝的机会。我不知道是不是火车到站了，反正现在我来到了一个厨房。里面有许多铁的双层架子床。我在急切的寻找，因为我似乎还有许多事没有说完。如果让我将它们全部说完，我就可以不无遗憾的离开，至少我已经争取了，但我又有什么话要说呢？每个架子床上有许多人蜷缩在被子里，有的靠着墙壁挤在起，他们的相貌都是奇形怪状，面容丑陋而扭曲。他们都用同一种眼神专注的盯着我。我焦急的在每个架子前停留，每一张脸都是那么模糊。最后我在里面的一个小房子里遇到了一个眉清目秀的男孩，个子和我一样高，眼神中带着孩童的傻气。他是这里的厨师还是学徒？他的工作就在这个小小弥漫着浓烟的角落里。他同样给人一种善良纯真的感觉。不过那种谈话间的傻笑却给人一种智力不全的印象，但这又有什么呢，这是一块未雕琢的珏，微小的暇斑是缺憾而不是缺点。两种的区别是：缺憾并没有减少它本身的优秀，而缺点会玷污它原有的高贵。我害怕她碰见他，因为这样我就连帮助她的资格都没有了，他们才是真正值得相乎依靠的人。他的勤劳与她的懂事。

我担心的事还是发生了，只记得离开他后我还在每个房间里寻找，但这时耳边多了一种窃窃私语的声音，我听见两个人在说着什么。

  只听一个女的说：“你来这里多久了？”

  “我在这儿工作有三年了，”一个男的答道，并伴着一阵 痴痴的傻笑。

又听到那男的说：“你是做什么工作的呀？”

“我……”

我顿时觉得血快凝固了，我知道这将对我来说意味着什么样的考验。

 

我们出了屋我才发现我们在一个楼顶上，这幢楼的每一层四周布满了茂密的植被，一条掩隐在绿色中的楼梯围绕着它盘旋而下。

   我拉着她，然后他也来了，他的眼里看不出丝毫的愤懑，还是那样的单纯，我对他说，我不会轻易放手的。我也不知道自己在激昂的说着什么，只觉得那内心泛起阵阵的苦楚曾几次哽咽了我的喉咙，我及力使自己平静下来，我说“就像泰坦尼克中的那对兄弟一样（这里出错，应该是（珍珠港）），即使关系再好，但在感情上我们都有公平竞争的权力。并且我也会去努力。……”，面对我的气急败坏的“挑战”，他始终是那样的平静，但并不是因为他有多么深沉的心机，而是他的憨厚与朴实。而她至始至终却对我的言语没有丝毫的反应，而那突然的充满关心的一瞥总是停留在他的脸上。

   不知道什么时候，我和她站在那个已经锈迹斑斑的楼梯里。身旁到处都是生机勃勃的植物。我只觉得我很焦急，怕从此失去她，但有时候有语言并不能完全受到自己意志的控制。我不知道为什么说出了这样的话：

“我一个月花的一丝不剩，哦当然能攒些。”（注 1 ）

“我虽然还不能给你世界上最昂贵的礼物，但我会给你世界上最美丽的浪漫”，（注 2 ）

  “我也许很难成为富翁，因为我对钱没有感觉，总是将钱随意扔在地上，吃饭时才想起去找”（注 3 ）

如果我内心的眼泪能换回她的的心，我这些出丑又算得了什么呢。

我对她说了好多好多话，她哭了，最后我告诉她“我会尊重你的选择。我不会喊一声痛，我也不会说一声不，也决不去再去乞求什么……”，当时那种痛楚与眼泪已经溶入了我的言辞之中。只记得她哭着向楼上跑去。我的内心一片冰凉，双腿已经没有一丝的力气。我还记得刚才说过的话“不能乞求”，可我却听见自己绝望的对着她的背影吃力的喊了什么，她在快到楼顶的时候回过头来：“我有好多姐妹，她们也很适合你… 我会让她们认识你的……”她哭着消失在楼顶的拐弯处。

   我跌跌撞撞的下了楼，眼前是一片边关的荒漠，孤零零的矗立着一座废弃的土城，一些人出出进进，而我的身后却是一片生机。我早已双膝瘫软在沙子里。

楼顶上传来的是她的笑声还是哭声？我已经无力分辨，我好几次觉得她向他告别后返回来了，正站在楼上等待我的回头。但这都是幻想。

    当我将最后一眼投在这个似乎还在回响着她爽朗笑声的阁楼时，我发现了她拉着他的手，出现在楼顶上向这边张望。我迅速躲到一堵墙的阴影里。在他们关切与充满祝福的眼神里，我踏上了回家的路。同时也内心给予了他们祝福。（注： 4 ）

 

我现在走在一座人流拥挤的大桥上，站在桥上可以眺望大半个城市的繁华，不知道过了多少个世纪，眼前的城市竟发生了如此巨大的变化，下面的立交桥传流不息，一片井然。每一座高耸的建筑都透露着文明的气息。路上的行人个个衣着华丽，满面春风。就连那桥上的护栏也是如此洁白。这个城市的布局竟是那么的适当。每个设施都是一道赏心悦目的风景。都让人留连。

     我突然听到身后有人喊我，我回过头，几个打扮的有些过分妖娆的女孩出现在我的眼前，我觉得很是诧异，这里谁会认识我？她们跟着我边说话边走，突然耳边有一个声音说“有人偷你东西”，我这下才意识到自己的注意力全用来猜测别人了，没注意自己的口袋。原来这是一个骗局！我猛的回过头，右边有一个人忙撤回伸在我口袋里的手。随即我的钱掉到地上。我不知道那个人和那几个女生突然那儿去了，在我弯腰去捡的时候，发现竟然有许多钱，还夹杂着什么证件，这明显不是我掉的！我这时感觉到旁边多了几个人，有一个路人的声音传到我的耳朵里“傻瓜，还在捡啊”。我意识到这是一个陷阱。但我此刻不能停止。我继续检着，我也不知道检完了没，之后我就随着人流向前走去，那几个人不怀好意的人仍然跟着我，我举着钱，边走边寻问，我很清楚这是他们的苦肉计。我乘人不备从中将自己的那点钱藏起来。以免被人将自己的也拿走。这可是我回家的依靠。

 

我被几个人跟随到一个小胡同，天一下子黑了，不远处有一昏黄的路灯，行人突然都没有了，只有我和几个劫匪。他们终于露出狰狞的面孔，一个人见我没有什么可抢，便很习惯的将一风衣里的一把长枪拿出来，熟练的上了膛。只听那人轻松的对另一个说“大哥，就在这里吧”，尽管我当时想办法拖延以得到逃脱的机会，可是我一看那人根本不理会你的话，枪口已经对着我，我觉得这下完了，

  我记不起当时突然说了什么，最后竟奇迹般的逃脱了。当我狼狈的跑了一段路，才发现已经到家了。

  我的家原来在富人居住区，这里全是本城的富豪居住的地方，一排排整齐而精致的别墅群，里面环境优美，戒备森严。可遗憾的是这些人的行为却黑暗而恶劣。这里埋藏着多少不为人知的肮脏勾当。

我的房间设计的很别致，里面的设备一应俱全，充满着阳光的气息，我在房间里找到一个可以伸缩的拖把，它竟然是把长枪。于是我爬上楼顶的花园 ，这个花园并不是露天的，它的上面是用一种透明的玻璃封闭起来的。用这把可变形的枪，准备对付常在下面活动的不法分子。但我刚举起枪对准街上那群无懒时，

却发现 一个富翁和它的管家一从花园的边上吃力的爬上来，他可能是我的邻居，当看到我时一脸的不好意思。我当进厌恶的真想将枪里面的子弹免费送给它。

 (over) 然后 我起来没睡，就写下了这篇乏味的东西。

我的观点是这样的，当别人不喜欢你的时候，我也就不会再去喜欢对方了。因为将一个颗种子种在石头中是愚蠢的。所以我可能永远也不会尝到失恋的感觉，但上帝却给了我这样一场梦，让我体会了一场失败者的痛苦，在我自己的生存发则中有这样一条：一切都可以用智慧来解决，但感情除外。的确，感情不能强求，否则失去了它应该有的意义。正因为许多人没有遵守这一规则，导致了无数的悲剧。也许认识我的人会说，你应当还没有足够的资格去这样教训别人呀，的确我可能还没有真正喜欢过什么人。但我从那些优秀的书中感受的那样，爱情应当是神圣的，而生活中并非所有的爱情都是神圣的。而我们都需要去追求前者。

朋友们，当你们知道这只是一场梦的时候，不要觉得是受到了作者的某种愚弄。其实现实与理想有时就是一对难兄难弟，即使梦中再荒唐的事，现实中有可能也会发生。正如有的人能从一朵花中看到天堂一样，我也希望各位能从这篇无聊的日记中带走点什么。当我们在生活中扮演强者的时候，往往在另一个世界里却忍受着别人的施舍。但愿让我一生也别碰到这样的事，这可能是我最没出息的一场噩梦了。

 

注释：

1.      注：纯粹与现实不符 。

2. 这句话估计是我从电视上得到的句型，临时发挥，感觉很酸）

3. 注：这话不假，不过我突然不明白我说这话的意思。难道达到了连家低都揭的分上？

4. （注：我咋这么倒霉）