题记
没谈恋爱之前,我一直蜜汁自信觉得自己会是个不错的恋人。但是,啪啪啪…打脸了。
先抛结论
绝大部分的吵架都是情绪不好引发的态度问题!
至于为什么情绪会不好,基本是因为两个人相处过程中,事件偏离了“我以为”。一但事件偏离了自己心中的预设,因为不能及时调整,从而影响到了情绪,然后做出了一些出格的事儿,最后吵架就开始了。
但凡吵架,都可归结为态度问题。
态度包括但不限于:不够关心,不够爱护,语气不对,摆脸色,自以为是,不听话,作(对,我自己绝想不到我会有作的标签),说脏话等等。
事件
等人问题
**时间:**相恋3个月
**事件经过:**周末,我学车。她相约学完回来相见一下。我坐驾校大巴回,差不多到下车地的时候,我就说我差不多到了,她也说她出发了。然后到下车地后(看下图),我直接就从下车地往她家方向走啦。当时还想着,不用她走那么多,正好路上遇到。然后一段时间后,她说她到了,没看到我,我就问她在哪儿,她说在我下车的地方。我就说我往她家方向走到一个十字路口了,让她过来。(这个时候我还想着她是从她家出发的,只是我们路上没有遇到)。然后,她来了,发现情绪不对,知道俺犯错了。
她是从公司出发的!!!
总结: 用她的话说:但凡当日我有关心一下她就会问一下她在哪儿,而不是自以为是她在家里。就算没遇到,也应该我主动去找她而不是让她来找我(还没谈的时候,有一次约,地铁坐错了,有让她不动,我去找她的)。总之,我因为不够关心,自以为是的经验主义导致了这次惹她生气。
元旦逛街事件
时间: 相恋不到6个月
事件经过:
逛街当然是要买东西的呀,而不仅仅是压马路,所以不好摆臭脸!
总结:
出发前商量(商定)好是要干嘛的。
借钱问题
时间: 相恋1年4个月
事件经过:
明知道自己没钱,还打算充胖子,要自己用“借呗”之类的借入后再借给别人。
总结:
没钱的时候不要充胖子,没钱就是没钱,不好有愧疚感。 直接跟借钱的人说没钱就行。
偷偷借钱事件
时间: 相恋2年1个月
事件经过:
使用了信用工具借钱,“炒股?” 不告知对方。
总结:
巨大的信任问题。 明知还犯错。炒股,需要的是闲钱,一定是闲钱,什么是闲钱,就是这笔钱即使亏损了,也不影响自己的生活质量的钱。
摔袋子问题
**时间:**相恋2年3个月
事件经过:
总结:
你的泪水我的混蛋
**时间:**相恋2年8个月
年前你回家的当天,是我让你第一次很委屈的大哭,当日我就自以为这将是你唯一一次委屈大哭,没有第二次了,但昨晚发生了更严重的第二次。
第一次委屈大哭,是因为你觉得我不可理喻,每次吵架都找对方的理由:面对相似的…情况的时候,你也这样,我都没有生气,而你却生气。我总能找到一个你不该生气的理由,是的,在你看来我总是很多理由。
在当时的我看来,你双标,自己没能做到的要求别人做到。当日,你很耐心的跟我说这不是双标。首先,我们没有共同定下标准;然后,面对同样的情况,我之所以不生气,是因为我没那么在乎,而你感受不同,所以会生气,同样的别的事,我会生气,而你不会生气。你不会因为我生气而生气,因为你知道那是我的感受,你理解我。但是我面对同样的情况的时候,不能理解那是你的感受,反而归结到你双标上去。
面对同样一件事,每个人的感受是不同的,因为感受不同,所以或许一个会生气,一个不会。
这样,给我打开了一个新的大门,我的固有观念被打破。我以为知道了这个大bug,我们不会再吵架了,直到昨晚。
你的委屈,我很心痛。我才知道自己是那么的混蛋,一堆缺点:不考虑你的感受,不照顾你的感受,太绝对,容易炸,炸了就什么都不管不顾了。我们像搭伙过日子,不像情侣,我总是自顾自己。。。
对不起,娟妮。
三观
**时间:**相恋2年10个月
当两个人的问题上升到三观的时候,已经垂垂可危了吧。
我的回答:
我想争取一下,我也有思考过这个问题,你的截图里有说一个人的三观是由他的成长轨迹慢慢形成的,因为成长轨迹的不同,三观会有差别,两个人的相处就是三观在慢慢碰撞,要从一开始就切合很难,我知道自己有的观念不对,请宝贝帮我改改吧。我认为我们大的三观方向是一致的。我在逐步意识到自己的一些顽观,我期待自己重塑后的自己。让我们再给这段感情一段时间吧,好吗,舍不得这么久的相爱,舍不得你。如果最后实在不行,我尊重你的意愿,不强求的。
父母思想问题:是否是这样,种点田地,自给自足,没有存钱概念,导致没有存款,什么小钱都要需求于子女;导致也没有一点点风险承担能力,怕大小病,家庭经受不起任何大的支出。
我的问题:我竟然觉得父母这种自给自足的小农思想没有问题,坦然接受了他们的现状,并安于现状。就如娟所思考的,现在他们能自给自足,那10年20年后呢,干不了农活的时候呢,怎么办?那时只能依靠子女,而子女有自己的家庭,有小孩要上学,子女也人到中年,势必陷入中年人的困境了。家里不能出现一点点风险,如疾病,否则将负债累累,家庭瞬间陷入极大的穷困之中。
这种提心吊胆的生活,所谓的自给自足,就是一个伪命题啊。
其实她只是缺乏安全感
(1)有的时候,特别是有争执的时候,她表现得比较现实,如需要我怎么做,她才能怎么样。 总结就是我的一些想法不太对,让她缺乏安全感。 对现在,对未来生活的信心的安全感。
(2)两个人相处是一个不断磨合的过程,她总是只有吵架的时候,我是最关心她的时候,用她的话说就是:虚伪! 其实,如果都吵架了,还不关心,那要什么时候才关心呢。虚伪就虚伪吧。
(3)金钱观真的影响很大:这方面我得到了很大的改进。 我是家中长子,总希望尽自己最大努力帮到家人,不惜负债。 需要有计划的存钱,成立了家庭紧急备用金,主要就是为了父母的养老防病问题。
(4)未来的家庭教育,自己是不是一个合格的父母。