产品经理：“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧?设计师：“别废话，把你要抄的产品给我看下。”
程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女产品经理很关心，问我要不要吃宵夜。
我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。
女产品经理红着脸说了句讨厌，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?
某人发帖子：“各位JR，我想做一个产品经理，请问有什么要注意的……”
某产品经理：“等我下班跟你细说……”
然后……就没有然后了
一产品经理去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”
产品经理答：“加班。”
问：产品经理最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
产品经理说：“我去交友网站找女朋友去了。”
朋友问：“找到了么？”
产品经理说：“我感觉他们的页面设计不合理。”
产品经理应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。
“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？” “那是它们在得瑟…”
骗子网站太特么多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！——但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！
我要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌"，只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把我老婆的照片设为墙纸。
百度研发的无人驾驶汽车，你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车，你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然，谷歌研发的无人驾驶汽车，你会发现查无此车。
J：L，最近国内出了一款很火爆的产品，不知道你有没有听说过。
L：哦，什么产品啊？
J：你来猜一下。
L：好啊。
J：首先，它短时间内聚集了超过千万的活跃用户，比我们还牛逼。
其次呢，用户ARPU值非常高，付费转化率也非常牛逼。
L：这么厉害？！
J：最厉害的是，很多第三方开发者给他开发应用哦。
L：你说的是Facebook还是微信？
J：12306...
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