离开你，我一样活的很好

       你走的时候，我痛不欲生，我就是那种感觉。发现有一些好东西，都没有想起来给你吃，在公司里，我立马流泪了，同事都看到了。我不知道要怎么活下去，每次出门都是和你一起，我害怕一个人出门面对陌生人，因为习惯了，三年里，我有多少次，是自己一个人出门的？这都可以用指头数出来了。

       其实，我真的好几个月都缓不过来。

       即使是，11月底的时候，31号，我实在是受不了了，去乐购买了一个欢乐果蔬手暖，50块，很大，我叫它无常。12.1日我出门都带着，出去和dt逛街去七浦的时候，都带着，被当做四只手。我听见一个商铺的店主，说四只手呀，我猜是说我的，我不是小偷。我不喜欢去人多的地方，每次都恨不得把手举起来，证明我不是小偷。有时候，自己也很防备，怀疑身边的人是小偷。

 

      12.9号开始上课，遇到一堆麻烦事，不过每周六，大早上，7点起床。8.30上课。上课到12.30，有时候回家吃中饭都已经两点了。晚上去dt家，周日下午回家。或者是周六下午去旁听《入行论》，上课到晚上8点到家。吃饭睡觉，完成每天一万遍南无阿弥陀佛的念诵、把以前21的阿弥陀佛清零，从新来念。

      我已经习惯了一个人。

      有几次登大号去看看你状态，不过，我只是个人资料里看你动态，一次发现动态暴露了我，看过你。我再也不看。不主动联系你，你已经与我无关。

     你偶尔上线的时候，会问我，一个月一次的几率吧。问我过年回家的车票。这几年来，我没有操心过车票，都是你在做。其实，也行我买不到票，不是那么保险。我还是说，有人和我一起回家，我们一起买票。。。回来的票，大概没有人结伴，我是一个人，可是，这不需要你插手。与你无关。

     错的是我，今天这样疏远，也是我错。只是我不愿意认错。不愿意原谅我自己。一直固执的在走。

    这世界上，每一个人，一个人来，又一个人走，不论生死、不论你多害怕，你还是要一个人走。没有人陪伴。

    也许，有一天，我还是会去找你。当做健忘症一样，把过去藏起来，无耻的和你笑。每一个人都忘了过去一样。也许我会厚着脸皮。

    可是，我现在还是无法忍受你的所爱，大概是上辈子我们积的怨气。我无法忍受他。不想委屈自己一点点。

    我还有很多梦想，甚至愿意和你一起去。可是，再也没有机会了。

    认识这么多人，独你一人，让我砍掉脑袋给你，我也愿意。只是，这中间占便宜的往往是我，我为自己的自私小气感到羞愧。

    我不知道为什么，你们那么喜欢那么早结婚，实在让我忍受不了你们离奇的想法。在你们眼里，我才是离奇的脑袋，因为，这世界不想结婚的人，毕竟只有那么一两个。那一两个白痴，总是渴望着周游世界，实现他们的梦想，在连自行车都不会骑、没有自行车的时候，还想着有机会去西藏。去五明佛学院、去拉萨、大昭寺、小昭寺。在那里过几个法会，也许连一句话都不懂，只是会那一两句咒，莲师心咒：嗡阿红，班匝格热巴玛色德哄，莲师祈祷文，大概凭这个，也可以去牧民家里做客。。。

 

   没有想过怎么和你相遇。前段时间，梦到的你在生孩子，是个男孩子。大概，你们家几代人，自此可以扬眉吐气，了却你父母一辈子的心愿。我的梦太准了，醒过来之后，我难过了好长时间，几天都闷闷不乐。真替你感到悲哀。那么多年轻人，不到二十五，就有了孩子，甚至22、23的年纪。我甚至觉得父母的可恶，想着你早到结婚，好像，你结婚了一切都好了，她就完成任务了。我鼓着极大的勇气，等着反抗。我坚决不，哪怕是我一辈子都没有找到一个合适的人结婚，一辈子那又怎样！

 

    我不想一辈子，只是完成长大，结婚，生孩子，为孩子出生入死，老，孤独死去。世界上那么多人痴迷这样的生活，又不缺我一个。

 

     仅此而已。