你走的时候,我痛不欲生,我就是那种感觉。发现有一些好东西,都没有想起来给你吃,在公司里,我立马流泪了,同事都看到了。我不知道要怎么活下去,每次出门都是和你一起,我害怕一个人出门面对陌生人,因为习惯了,三年里,我有多少次,是自己一个人出门的?这都可以用指头数出来了。
其实,我真的好几个月都缓不过来。
即使是,11月底的时候,31号,我实在是受不了了,去乐购买了一个欢乐果蔬手暖,50块,很大,我叫它无常。12.1日我出门都带着,出去和dt逛街去七浦的时候,都带着,被当做四只手。我听见一个商铺的店主,说四只手呀,我猜是说我的,我不是小偷。我不喜欢去人多的地方,每次都恨不得把手举起来,证明我不是小偷。有时候,自己也很防备,怀疑身边的人是小偷。
12.9号开始上课,遇到一堆麻烦事,不过每周六,大早上,7点起床。8.30上课。上课到12.30,有时候回家吃中饭都已经两点了。晚上去dt家,周日下午回家。或者是周六下午去旁听《入行论》,上课到晚上8点到家。吃饭睡觉,完成每天一万遍南无阿弥陀佛的念诵、把以前21的阿弥陀佛清零,从新来念。
我已经习惯了一个人。
有几次登大号去看看你状态,不过,我只是个人资料里看你动态,一次发现动态暴露了我,看过你。我再也不看。不主动联系你,你已经与我无关。
你偶尔上线的时候,会问我,一个月一次的几率吧。问我过年回家的车票。这几年来,我没有操心过车票,都是你在做。其实,也行我买不到票,不是那么保险。我还是说,有人和我一起回家,我们一起买票。。。回来的票,大概没有人结伴,我是一个人,可是,这不需要你插手。与你无关。
错的是我,今天这样疏远,也是我错。只是我不愿意认错。不愿意原谅我自己。一直固执的在走。
这世界上,每一个人,一个人来,又一个人走,不论生死、不论你多害怕,你还是要一个人走。没有人陪伴。
也许,有一天,我还是会去找你。当做健忘症一样,把过去藏起来,无耻的和你笑。每一个人都忘了过去一样。也许我会厚着脸皮。
可是,我现在还是无法忍受你的所爱,大概是上辈子我们积的怨气。我无法忍受他。不想委屈自己一点点。
我还有很多梦想,甚至愿意和你一起去。可是,再也没有机会了。
认识这么多人,独你一人,让我砍掉脑袋给你,我也愿意。只是,这中间占便宜的往往是我,我为自己的自私小气感到羞愧。
我不知道为什么,你们那么喜欢那么早结婚,实在让我忍受不了你们离奇的想法。在你们眼里,我才是离奇的脑袋,因为,这世界不想结婚的人,毕竟只有那么一两个。那一两个白痴,总是渴望着周游世界,实现他们的梦想,在连自行车都不会骑、没有自行车的时候,还想着有机会去西藏。去五明佛学院、去拉萨、大昭寺、小昭寺。在那里过几个法会,也许连一句话都不懂,只是会那一两句咒,莲师心咒:嗡阿红,班匝格热巴玛色德哄,莲师祈祷文,大概凭这个,也可以去牧民家里做客。。。
没有想过怎么和你相遇。前段时间,梦到的你在生孩子,是个男孩子。大概,你们家几代人,自此可以扬眉吐气,了却你父母一辈子的心愿。我的梦太准了,醒过来之后,我难过了好长时间,几天都闷闷不乐。真替你感到悲哀。那么多年轻人,不到二十五,就有了孩子,甚至22、23的年纪。我甚至觉得父母的可恶,想着你早到结婚,好像,你结婚了一切都好了,她就完成任务了。我鼓着极大的勇气,等着反抗。我坚决不,哪怕是我一辈子都没有找到一个合适的人结婚,一辈子那又怎样!
我不想一辈子,只是完成长大,结婚,生孩子,为孩子出生入死,老,孤独死去。世界上那么多人痴迷这样的生活,又不缺我一个。
仅此而已。