亦菲写的唯一一篇日志

2006年1月25日。亦菲首次在世家写的第一篇日志，也是她在世家写的唯一的一篇，，在文中看的出来，她的的确确是个很了不起的人。

          标题

                                                                                   我和我追逐的梦

      今夜，我和妈妈静悄悄地搭乘去美国的飞机。深夜的机场没有影迷也没有记者，更加没有闪光灯，忙碌的唱片宣传期终于可以告一段落了，我又将重新起航，迎接另一段求学生活。飞机在满天星斗的天际航行着，只有我一个人轻轻地靠在椅背，聆听这一刻的世界。
 
      机舱里静悄悄的，乘客们沉醉在梦乡里，我身边的妈妈也开始倚偎着我进梦乡了，这一刻的宁静是属于我一个人，依稀童年时也曾经感觉过这样的宁静和欢快。曾经，有一个小女孩偷偷地爬上空荡荡的舞台上回忆大人的动作翩然起舞，心底响起了音乐旋律，舞动的双手，动跃的步伐，这种刺激而自由的欢快是前所未有的，轻柔的风从光滑的肌肤掠过，满台的灯光都为我一个人而闪亮，仿佛我的双手变成了舞动风的翅膀，象迎风展翅的天使一样自由而轻快地飞翔追逐我的梦想。 

 童年，梦想荫芽

         从小我就很喜欢听妈妈讲关于公主的童话故事，妈妈说我就是她的小公主。但她不知道，妈妈在我心里就是一颗被我仰望的明星。她在舞台上演绎着《天鹅湖》天鹅公主，舞台上的妈妈美丽得像童话书里的梦。那时的我只是一位乖乖地在台下仰望的丑小鸭。我的心里是多么地羡慕妈妈呀，但我更渴望象妈妈那样成为在舞台高处飞舞的天鹅公主。直到有一天我遇到了另一个天鹅公主——赫黛丽.赫本。她从遥远的黑白电影《罗马假日》走来，她优雅清秀的轮廓高贵得像童话里的公主震撼了我的心灵，原来电影的力量可以把一瞬的美丽定格为永恒！罗马城中的公主永远青春如昔，不因时光几度轮转而改变。从此我也开始盼望缔造属于我的光影梦想，我期待成为像赫黛丽。赫本那样的艺术家，不管岁月变迁，也会有人记得《罗马假日》中的公主般记得属于我的光影传奇，而不只是一位人气红星，从此我踏上我追逐光影世界的梦想旅程。

      

少年，梦想起飞

        记得小时候也会写一些《假如我是XX》的作文，常常听到朋友们充满羡慕的声音议论如果我们是明星就好了。今天我已经不是“假如我是明星”，在我开始踏入一名青年时期前，我已经成为C国的明星“菲”。虽然我的梦想是成一个赫本那样的艺术家，在我的心里赫本就是一颗永恒的明星，但明星是实现梦想的第一步吧。

       妈妈说起名为菲，是希望我能成为一名插上梦想翅膀翱翔的天使。其实她不知道，她就是我的守护天使。在踏上梦想的旅程，如果没有她的守护我可能会经历更多崎岖和挫折，但我从不放弃我的梦想，哪怕是再一次选择我也绝不后悔我成为了一位明星，因为我正在干着自己梦想中的职业，向着我的理想一点点地靠近，虽然过程中有乐也有苦。 

         这种苦不只是身体上的苦还有心理上的苦。我永远不会忘记很多个第一次。第一次来到剧组拍摄既兴奋又紧张的我，如同一张白纸，没有受过系统的演技培训。围观的都是既熟悉又陌生的明星大腕和资深前辈。我演一个刁蛮千金，因为缺乏经验很难深入体验角色心理，我心里又紧张又害怕，担心因为自己耽误了剧组拍摄进度，心理压力很大，暗暗地打气：“菲，加油！你已经不是家里的娇娇女啦”。在我生日那天，发着高烧，没有祝福没有问候，我不能像在学校可以向老师请假。当天有一场哭戏我迟迟不能进入角色，一直拍一直NG了四十多遍才过关，到导演说OK的时候，我终于松一口气！我总算过关了！
       从此，我的演员涯掀开了第一页！不管前面有多少风风雨雨，我都要坚定地向前飞去，继续追逐我的梦想。

      从第一部戏之后我又拍了几部戏，我终于开始创造属于自己的光影世界了！虽然我的表演还很青涩，但是我知道每一部戏都见证了自己每个阶段的成长和进步，那怕梦想依然遥远。

      我逐渐拥有了粉丝、追踪挖秘的记者，我成了网络上讨论的热火朝天的对象。我的名字被媒体极度美化甚至妖魔化，常常会有一些匪夷所思的传闻、甚至是断章取义的话就可以打上“菲”的名字。我第一次看到的时候心里很委屈，这不是事实！为什么媒体要这样写，我根本没有说过，我的意思不是这样的！第一次感到愤怒是因为媒体诽谤我的亲人。我首次有了想主动澄清的冲动，不能让他们这样冤枉妈妈。但是妈妈笑着阻止了，她告诉我：“孩子，混浊的水不会因为你的澄清而还原成清澈，既然不是事实，与我们无关的事情，我们没有义务去参与。你没有办法让所有人都喜欢你，这不是你的错，我们只需要专注地做好自己的事就行了，你就当把名字借给他们玩游戏吧。” 是的，我并没有做错什么，我没有义务去回应他们，如果有人喜欢这样做，让他们开心就好。如果追梦之路注定是一场孤独的长跑，我只需专注地向前跑，自然会把无聊的纷扰抛在后头，时间会证明一切。从此，我拒绝回应无聊的新闻，不管有多少人喜欢或者讨厌我。

      很多人以为明星过着神仙一般的日子，财富、名声、掌声、追随者一切都是那么的容易，承受一些公众的指指点点是应该。其实，明星的代价不只是承受流言非议。我偶尔起床也会对着镜子自嘲一番：“魔镜啊，魔镜，谁是这个世界上最美的女人”，我必须自信自恋，因为我是明星，明星必须是独一无二的。面对着主持人极具阿谀溢美之词，我不能反驳你吹得好过分哦！我真的有这么美吗？面对粉丝的赞美我是神仙之姿，仙女下凡，我也害怕自己会迷失在赞美里头，迷失追逐理想的方向。我偷偷去上喜欢的狗狗网不能像普通女孩子和网友说自己是飞。我跑去喜欢的漫画网站，却发现那里很多人讨厌菲，其实菲就是和你们一样有共同兴趣的女孩子。但没有关系，妈妈说的我没有义务让全世界都喜欢我！我也同样有权利过自己喜欢的生活，虽然还是必须为成名而付出成长的代价。

      作为明星的我，必须光鲜美丽。为了保持身材苗条上镜不显胖，那怕我已经很瘦了。我每天主餐基本上是吃牛奶、水果、营养素和一点点的饭，有时看着同龄的朋友可以大吃大喝真是馋死我了，我连偷吃一小口也不敢。作为明星服饰必须花样迭出，每一次出现都可能被人评点一番。甚至穿一件穿过的衣服出也会成为被批评的原因。其实我也想每次都穿得最漂亮出镜；其实我不明白为什么作明星就只能穿一次不能再穿了，好浪费；其实有时我是根本没有时间去置办新款式，不是因为我不懂搭配，不是我不懂尊重场合；其实有时候服饰问题不是我一个人的问题。

         我也必须更谨慎。
      不只在网上、报纸上有我的负面新闻，甚至有时我自己一个人出去也会听到旁人窃窃私语指指点点：“那个菲，报纸上说她。。。。。。”，我必须假装听不见。我面对公开场合访问，我都得小心安全地回答，哪怕我心里根本不是这样想的。哪怕听到粉丝批评我的说话风格过份保守没有新鲜感，就只知道用那几个词，甚至偶尔冲口而出我都得小心翼翼地怕出错。因为安全至上可以避免招惹不必要的风波。其实我也有很多无奈，我不能向所有人一一解释。但没关系，我会努力让自己变得更出色的。
 
      我必须学会承受孤单。我是一个在读的电影学生明星。因为经常在外拍戏，很少有机会结识到更多亲近的朋友。那怕回到学校，我还是能感受这份寂寞，哪怕有很多影迷歌迷喜欢我，可他们不能代替身边的朋友、同学。那怕面对着不喜欢我的人群说“你算老几呀”，我也必须保持平静温和的态度。我已经明白虽然我是明星，但不是所有人都要喜欢你。我还是我，明星只是我的外壳，我依然是妈妈的小女孩。

 我必须亲切。
        面对着喜欢我的人潮，在步出机场前，在出场前我对自己深深地呼吸：“一二三，笑！”，面对他们，我象亲善大使一场神彩飞扬挥手致意，满足包围者的要求。粉丝的尖叫“菲，我爱你！”，记者追问“听说你喜欢谁谁”。我要保持笑容，不管我刚从哪个场地已经忙碌了十几钟头，其实我都已经忘记自己有没有吃饭了。我必须笑，不能让喜欢我的人失望。我必须笑着回应记者，否则明天的报道会变成“菲默认与某某恋情”，变成“明星菲耍大牌”。我没有办法想太多，我必须和蔼可亲，我很想回报支持我的粉丝们。但总是发现我还是会让一些人失望。

       签名会上，一个、二个、三个。。。。。。。还有多少人要签，要握手，要继续笑啊？成千上万排队等签名的人龙看不到尽头，保安围住我隔开了粉丝的冲撞，嘈杂的声音，争拥着呼喊着“菲、菲”，好拥挤好憋闷的空气，我的眼皮在打架！我已经胃疼好多天了，连续几天高密度的宣传、排练，好久没有睡过一个正常觉了。如果现在有一张床该多好呀，好想回家。我只能偷偷地掐自己的腿。我的笑脸开始麻木，我的手像机械似的签着。有一个男孩子凑近我，他的眼神充满了期待，我把签完名的碟子交给他，保安请他离开，然后下一个、再一个轮流签名。深夜在网站上看到他表达失望心情的贴子，原来当天是他的生日，想得到我的祝福。但我在他的眼里表情冷冷的。我当时的表情很冷吗？我根本回忆不起来了，那么多的粉丝一个接一个地流水般地过去。我像应付个流水线的作业员，疲惫麻木的神经签到最后每张面孔都变得模糊，递给碟子——签名——握手——微笑，下一个继续如此。
        我的心里隐隐刺痛，我努力让自己做到最好还是让无私喜欢我的朋友失望了。可是我根本没有时间萦绕于怀，因为签售会之后，我急着去排练迎接明天的现场歌友会。这次的专辑准备时间太紧凑，我必须争取时间练得更加熟练，不能忘词，不能错步。把最佳状态献给见证我成长的粉丝们。我必须更加努力。不论时间是多么的紧凑，不管我的声音已经快嘶哑了。其实我心里头还是很紧张。也许这次会唱走音了，上台后还是会忘词，表情动作放得不够开。不管有多少人说我是花瓶，但我还是抓紧每一分每一秒去练习，勇敢地去面对挑战。也许我还不够自信才这么拼命地将勤补拙，那次的现场演唱我的声音还是唱不开声。但我没有懈怠过！我相信，只要努力再努力，一次肯定会比一次好的。

 我必须坚强。
       拍戏的时候，为了节省成本，每一天时间都非常紧凑赶进度。每一天睡觉的时间都像金子般珍贵。我已经练就随时随地都能抓紧睡觉的本能，不管是在车上、在化妆间、椅子上。在寒冷的冬天，我必须毫无怨言地穿着薄寒蝉的轻纱演戏，在机器轰轰作响声音中含情脉脉地演对手戏。吊在半空中翻滚腾挪，吊在火场里亲身上场，看着裙摆已经有起火的我心里得强抑想逃的冲动。就算是女孩子生理期也得照样下又臭又冻的水躺上一整天，又冷又饿也得绑在威亚几个钟头上面梦幻唯美地飞舞。能爬到床上睡几小时觉是我感觉到最奢侈最幸福的时刻，真希望明天的太阳不要太早升起来，早上起来的一刻好象觉得自己不是在拍戏而是在试炼。
      有一次已经连续好多天没有睡觉的我在瀑布拍戏，一不小心被冲下瀑布七八米远，顺着急流下滑的时候的我真的以为自己快死了！脑海里只有一个念头：“我不想死，妈妈！妈妈！”幸好，我被救上来了。获救的瞬间，我的心里积郁多时的情绪绷到极点迸发出来，紧紧地搂着我的同伴哭。一分钟后我还是坚持拍完戏。妈妈回来得知道她差点失去我的时候，晚上在房间里搂着我哭了一整天，她哭得像个无助的孩子：“菲菲，我们不拍了，我们回家吧”。我知道她已经忍了好久了，她不恨剧组，她只怪自己没有在场没有保护我，在她心里我比她的生命更重要。每一次我从高空、从火场的威亚放下来，从水里上来的时候，她担惊受吓的苦比我在上面拍戏更受煎熬。每天回到宾馆卸装，她为我及时放滚烫的热水，细细为我冻得直打颤的身子一遍又一遍按摩。替我被绑得淤红的肌肤上药的时候，她都低垂着头不敢让我看到她噙满泪水的脸，因为妈妈要给她的小公主做坚强的精神后盾。我轻轻地拍着妈妈的后背，安慰她：“妈妈，我已经长大了，你放心，飞飞一定会更坚强的，吃过这些苦之后我以后还怕吃其他的苦吗？”，那一刻妈妈看我的眼神惊讶的闪烁着一种叫骄傲的内容。

       妈妈，我不但要做你的小公主，我要做经得起风雨独自飞翔的天鹅公主。终有一天我也可以张开坚强的翅膀成为守护你的天使。
      今夜，再次起航

      不管明星必须如何，我依然执着追逐自己的梦想。当我告诉记者 “我不要做一个昙花一现的女演员，而要做一名生命力长久的艺术家”。记者讶异的目光可能在笑我不自量力吧。在外界还有很多人批评我是一个空有外表的花瓶，竟敢口出狂言。不过没关系，这是我小时候就开始生根发芽的梦想，那怕他们不相信。我还会继续追逐我的梦想。不管艺术家离我有多远，我每一次都在一点一点地进步着，只要在进步我就向梦想靠近一点。因为我的艺术修为还有待加强才能更靠近我的梦想，所以我选择了继续出国深造哪怕人气全部消散掉，重新来一次我也不在乎，我的梦在远方呼唤着我继续前进，而不只满足于成为一名商业红星。

      飞机在平静地穿越黑夜，妈妈在身边恬睡，我悄悄地为她拉好被子，对熟睡的她轻笑着：我从来没有告诉妈妈，她睡觉的时候像个小孩子一样可爱。

       握紧妈妈的手，我小心倚着她沉入梦乡，也许梦里我又回到童年的舞台，又回到少年时一个人孤独地赛跑的跑道上，不管未来还有多少风雨，不管未来的梦还要走多久，总有一天会看到我和我追逐的梦想开出盛放的花朵。

 今夜,我重新起航，朝着梦想的方向飞翔。