经典笑话

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

丈夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：“你刚才听到厨房里‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式”它的意思是在说：“快好起来吧。”

一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走："来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏"。女儿一下跳起来："好哇，我当爸爸！"

－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

弟弟跟姊姊做爱，然后......姊姊说：「哇！弟弟、弟弟你好强，比爸爸还厉害。」弟弟说：「对啊！妈妈也这么说」。

老婆问到：“好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？”老公硬硬地说：“死拉！”老婆苦苦地说：“啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？”“好，我懂我懂！”老婆又问：“上个星期老妈生病了，现在好点了吗？”老公很无奈地说：“唉，老婆，你妈妈她也爬上了树…………”


　　两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说："现在我看所有的东西都是两层的。"　　另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说："这是我欠你的两百块钱！"

一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”


一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

有一对夫妻很恩爱所以就天天做爱....有一天妻子不小心感冒了怕传染给丈夫就去药房买药吃..这时妻子体内的细菌就开始讨论要赶紧出去免得被消灭....有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....然后有一只细菌说"你们太逊了我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

11、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”“自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”12、老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。”老公说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。”13、朋友问老公：“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说‘不’的机会都没有？”老公斩金截铁地告诉他：“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’。”14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公，老公抗议道：“这不公正！”老婆说：“难道天底下还有比我更公正的女人？”老公说：“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？”15、有人问老公：“男人婚前婚后的爱有没有变化？”老公说：“有啊，放置爱的地方变了。”朋友不解。老公说：“婚前的爱在钱包里，婚后的爱在膝盖下。”16、“结婚就像戴眼镜，”老公说：“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”“那离婚的人呢？”“假性近视。”“单身贵族呢？”“视力正常。”“同居呢？”“哦，他们戴的是隐形眼镜。”17、有人问老公：“你如何看待女人？”老公说：“辩证地看。”朋友问：“怎么才算辩证呢？”“看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。”朋友问：“那微观上呢？”“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。18、“你是不是经常对我说谎？”老婆问。“是的。”老公答道。“你都什么时候说谎？”“当你问我‘我漂亮吗？’的时候。”19、老婆问老公：“你能区分使命和宿命两个词吗？”“使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。”“能不能举例说明？”“当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。”20、一位朋友要出国留学，道别时老公在他的留言本上题词：“莫愁前路无知己，天下谁人不识君。”


生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：
"最接近人类的动物是什么？"
一个刚睡醒的学生抢着大声回答："虱子！"

有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。”他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说： “我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！”老婆说：“今年没有存钱。”老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”

妻：你的耳膜炎什么时候好的？夫：你喉咙发炎的那天开始。

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：「你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！」　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：「没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！」　　就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！　　童子军哭着说：「老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！」

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道你……”“我是说，调羹在哪里呢？”

一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”