今日小结加碎碎念

今天感觉时间过得相当慢，磨一道题的时间也较之前而言更加漫长。大概是啃了这么久算法，终于感到累了。
但我知道，累了我也不能休息。
博主是名大四生，在一所以就业为导向的性质特殊的学校就读，其实本来，这学期是我学生生涯的最后时光。
但是，寒假里我做了一个破天荒的决定：我要考研。
家里人的不理解是可以想象的，但其实考研是我一直以来的心愿。在还不急着做出选择的大一、大二，我一直怀着考研的强烈意愿，而家里人一直都努力想让我“认清现实、转变观念”。
不知道是不是他们给我的压力起了效果，大三的暑假，我犹豫再三，决定暂时搁置考研，准备考公，我的人生，再一次向现实妥协，第一次是高考填志愿的时候，迫于家人的压力，报了这所自己并不喜欢的大学。
然而可笑的是，我国考砸了，我在成都旅游时收到了自己的国考成绩，我靠在杜甫草堂的一棵树上恸哭许久，同时对未来感到迷茫，我只是不想再考了，可是我也没有未来了。
在机场候机的时候，沐浴在落地窗透来的阳光里，看着一架架飞机起降滑行，一个久违的想法浮上心头：考研吧。这时，我感到本来一无所有的自己看到了唯一一根救命稻草。这便是我2024年的伊始。
本来，我已经对自己失望透顶，但其实以前，我是一个非常骄傲的人。我在高中的重点班，中考数学仅扣了一分，我一直是一个听话、安静且勤奋的学生，但高考时，因为疫情，以及莫名的背运，我们班可以说集体发挥失常，变成高中历史上成绩最烂的一班，我也没能达到心仪学校的分数线，积累了三年的痛苦没有发泄的豁口，我自暴自弃地玩了一个暑假，志愿也懒得自己填，所以父母帮我决定了。
高中是我目前人生中，最不堪回首的三年，因为性格内向以及学业繁重，重点班老师更是非常喜欢PUSH学生，我一直处在一个高压且没有朋友的环境里，天天只与书本和题目打交道，我不希望有任何人会赞美这样的生活方式为努力奋斗，这只是单纯的个性抹杀和残酷的压榨。那时，我时常在极度的孤独中同时体会到一种极度的迷茫，为什么，要这样活着呢？为什么要这样痛苦地活着呢？
高中最后一个夏天结束，我只身来到北京进入大学念书，自信了那么多年的自己，忽然开始自卑了，我也不清楚为什么，也许是因为看到了一起经历过疫情中的高考的人，他们却有比我更快乐丰富的高中生涯，他们总是春风满面，和谐地与别人交流，而我永远只能是一个观察者，无法融入其中，也许是因为，同学校的其他人去了我的理想大学，开启他们令我艳羡的灿烂人生，也许是因为，高考分数只比我高一两分的人，去了全国top5的大学，与一群信仰星辰大海的人一起成长蜕变，我心有不甘。
焦虑从来没有让我变得更好，只会变得更烂，当了三年的观众，我一次都没有走上自己的舞台。我很后悔，但又有什么办法呢。
感谢我还能有考研这个选择，之前因为畏难而被我放弃的选项，成了我人生中正在进行的一道十分关键的证明题。
我愿昼夜不息，只为奔赴战场，我愿与风浪嬉戏，哪怕肉身荡然无存。
我深爱这个世界，故时常感到痛苦，我是孤独的理想主义者，所以我不能停下脚步。
更多的感想下次再聊，总结一下今天的刷题：哈夫曼树、哈夫曼编码、连通集的判定、图的遍历。还是有点少了，精神上有点松懈，写下我的曲折经历，给自己提个醒，看到这里的朋友，我想对你说声谢谢，这是我第一次走上自己的舞台，你是我无可取代的观众。