我在大学的心路历程

已经好久不再有在校内发日志的想法了，这几天的心情起伏不定，怅然若失的感觉此起彼伏，不知我内心的波澜有几人知晓，。其实自己身边的微小变化让我变得内心烦躁，感觉任何东西都是变的，琢磨不定的。谁解其中味啊！

   不知不觉中大学两年已过去了，翻检其中的片段，感觉自己把好多时间都浪费在一些无聊的事情上了，现在与两年前的期望相差太远了。如果说大学不是用来虚度的，那它一定是用来体验的，我可是二者兼而有之。人际关系的变化让我感觉感慨万千，最近汇编语言学习的经过让我更加加强了那种感觉，郁闷，茫然，不知所措何时频繁光临我啊，一直以为自己是一个坚强的人，最近才发现自己也有脆弱的时候。人究竟要有怎样的人生体验才是丰富多彩的人生啊。

      也许人会在自己感觉最困难，最迷茫，最无助的时候，关注自己多一点，会过多的反省一下自己，看看自己所走过的路。大一刚开始，就一门心思想着学习，可是不知不觉中就变成一个大网虫了，天天活在虚拟的世界，消磨了自己的斗志和进取心，其实进取心是要在不懈努力中潜移默化地培养起来的。大一第一学期过去后感觉自己很难融入班级，感觉自己比较熟的只有一人而已，那就是天天陪我去上网的舍友，男生这边的生疏的同学关系远不及现在同学+兄弟+哥们班的友谊，女生那边除热依拉和马璐妹妹不把我当空气对待外，其余都是，我最讨厌这样，所以发誓以后任何时刻都尊重这两个同学，总之，头一学期感觉自己坐在教室里就是空气而已。

   第二学期感觉就好了一些，男生这边有好多人都在我最需要帮我，如五一.二之后磊峰都不愿上课，搀扶这我去医院拍片，看脚伤，这份记忆在怎么回味起来都令我感动。还有明鹏老弟让我当拐棍拄着一步一步去上课，这些都是我最会怀念的大一生活。我老认为二班女生不公平，看张建好像看见阳光，看见我就好像看见空气，视而不见。马璐妹妹告诉我说：“不要在意别人怎么看你，自己怎样看自己才是最重要的，你做好你自己就行了”。哦，还是做真实自己，帮我解决了一直困扰我的问题。如果上帝要我说大学里最值得回忆的什么，我会说记住那些在你你最迷茫，最无助时帮助你的同学。磊峰，明鹏老弟，马璐妹妹，这些人虽说不上优秀，外人对他们也颇有些许微词，不过这些人永远会活在我的尊重里。只要他们需要我帮助，我一定万死不辞。

   第三学期总的来说才真正的融入了班级，且不说男生这边哥们般的友谊，也不说宿舍之间的联谊给我们带来了多少快乐，尤其是去年光棍节那天给班长过生日，我喝的一塌糊涂，不知不觉间感觉自己已融入班级了，光说我们班女生，她们也不把我当空气对待了，只要真诚一点，主动一点，我会和所有人成为朋友。从全班刚开始只与一个熟（有话说），变得全班只有一个不熟，这样的反差可能只有我才有，只有我才经历过。

     这学期是我最愉快、也最不爽，最值得怀念、也最值得忘记的一段大学岁月。不知咋的就当上体委，也很上心去干，殊不知任何事都不是那么容易，师大协调太差，让我给通知时间时发生错误，给同学弄了好多误会，好像我这个人说话反复无常，其实我一向言出必行，当过军人的父亲叫我做事一定要言必信、行必果。不然我就要挨揍。这学期还是有很多值得怀念的事，那就是我给计科院训练广播操，有练兵的感觉。再一个就是同学给我和老崔过生日，那天我确实十分愉快，那天我很高兴，我已经完全融入二班了，席间说了好多话，那都是真心的，不管是酒后吐真言还是别的，我一定会继续做我认为正确事，那就是尽量对自己身边的人好一点，用自己的学识和品格去赢得别人的理解和尊重。由于我这个人外冷内热，这学期不知不觉和好多同学走的有点近，由于个性的原因，近到一定程度，我就会疏远一点，我老说自己是个感性的人，靠感觉生活，其实外表感性，内心理性，因为我总是从长远和大局考虑，为了友谊之树常青，我特别注意自己人际关系中那个“度”的把握。我认为自己做的很好。我不是个轻浮的人，舍友建说我这人太实在了。也许只有朝夕相处的舍友才知道究竟是怎样一个人，也许是这样吧，男生这边有还多人叫我“ge”不知是哥还是敬称戈，我都欣然接受。女生那边也有三个私下把我叫哥，叫的我很舒服，其实内心只把两个当妹妹看，另一个要复杂一点。不过还是希望我们的友谊之树常青，把大家相处的时光当成最美好的回忆。

    在说说我的学习吧，运动会前后不知不觉间功课就落下很多，最让我气氛的还是汇编语言，五一之后到现在不知把汇编书看了十几遍，可是程序还是看不懂。有时逃课闷在宿舍看汇编，可以说是卧不安眠，食不甘味，还看视频教程可是只进不了一点点，觉得自己很无能。感觉汇编放弃我了，而不是我放弃了汇编。尤其是这个星期二那天，是我来师大以来压力最大一天，也是我近五年来在学习上最有的挫折感的一天。食量惊人的我一天竟然只吃了一个面包，眼看老师要求的截止期限要到，我还是不会，那天就和几个好兄弟坐在我已经快一个月没坐的那个位置，感觉这一个月有的人变化太大了。最困难的时候我就想和我的骨灰级别的好兄弟在一起然后静静的再看一下汇编书，to or not to be，that is a question.借莎翁那句名言表达一下我内心的写照，我可以接受失败，但无法接受放弃，不知道我内心在与自己的争斗谁人理解。我不想在挂科，我不想放弃，只想在那静静的看书。这时有一个我万分尊重的人让我去在台前放克莱德曼的钢琴曲，都啥时候了，我的汇编学习都学成啥样了，我还哪有心情去台上放那音乐，我言辞严厉地拒绝那样做，不知道有没有伤害那人，我只想在那静静地看一会书，为什么都就没人能理解我呢。我中午回去就直接睡觉了，没胃口，想不通。下午的情形就更糟糕了，U盘被屏蔽，我只敲了一个程序，刚开始还可以运行正确，但是一会就不行了，是不是老天再给我开个国际玩笑，看着别人给老师讲程序，我还坐在那无动于衷，我那种煎熬谁人理解，我内心的波涛谁人知晓。下机之后感觉自己汇编必挂无疑，就有静静的在五楼后面呆坐着，感觉自己很无助，高考失利都没那么难受过，这也许是五年来为学习最有挫折感一次，上一次是高一完后被踢出咸阳最好高中的最好的班。还好老崔在晚上给我讲懂了3个，算是入门了，又重拾了我对自己的信心。第二天给我讲懂了5个，建等人的帮忙，我基本会所有的了。

      今天鼓起勇气给老师讲汇编了，开始就上纲上线给老师说我那不会，把会的给他讲，给他讲了我是怎么由不会到会的过程的，老师没刁难我，我讲的无敌自信，通过之后我如释重负，五一之后的压力一下烟消云散了，不过还是要感谢最艰难的时候帮我的人。最艰难的时候能帮当上自己的还是我的好兄弟们，我会把这份帮助永远珍藏在自己回忆里，时时回味，然后与你们共叙兄弟友谊。今天又把暑假的生活给规划了一下，海弟和我们申那个开放性实验课题也要开工了，今天和他好好讨论了一番。另外镇上孩子又想让我给辅导初中数学，毕竟我还初中数学还得过全国奥数竞赛二等奖来着，想想自己还是宝刀未老吧，那就答应了呗。这样的话暑假生活一定会十分充实的。

    人就应该活的有点精神，不伪饰自己，做最真实、做最好的自己，使自己无限强大。