写在2011的结束

还记得这个地方的第一篇文章就是去年的12月31日写的。。

当时还雄心满志的想在这一年做出一些成绩。。

可是，在经历了这一年之后，我正如做了一场梦。。

虽然称不上噩梦那么糟糕，但是很多时候确实让我不敢想象这就是现实。

不知道为什么现在的我变成了这个样子，对任何东西都没有了追求。

甘愿平庸，面临困境只有低头的余地。

虽然有时候我也不想这样，一直逼自己说，要加倍努力证明给别人看。

可是，在真正下决心的时候却一次又一次的选择了退缩。

开始变得无比的疲惫，注意力也一直不能集中。

大学的生活是一如既往的平淡，我很难在自己的世界中找到一点自己的存在感。

仿佛，自己只是别人人生中的一个过客，看着别人在努力的拼搏，而自己，却躲在后面。

也突然开始不甘寂寞了，喜欢去别人那里凑热闹，可明明自己不是一个适合群居的人。。

内心在膨胀，欲望在膨胀。

我已经做不回那个安静的自己，一个能在自己的角落做好自己事情的我。

周围的空间也在不断的缩小，想要寻找属于自己的安静，却一直找不到。

从未相信过浮躁的力量能有如此巨大，居然能让我失去了自己。

每天我都在试图摆脱我内心的困境，在一些角落里挣扎着。

却总是能陷入一些自己的矛盾，像是在自寻烦恼般。

我真的不知道，我想要的快乐是什么，我想要的幸福又是什么。

总有一些让我觉得难忘的人和事，可这些瞬间确有发生的太突然，太遥不可及。

我不知道怎样的距离对于我们才合适，也不知道一些东西值不值得我留恋。

总是在累了的时候开始喜欢麻痹自己，用游戏来消磨这些时光。

我知道，游戏这种东西会让我消沉，但它却能让我忘却一时的不快乐。

从来没有对某样东西上瘾过，游戏当然也不例外。

但不知道为什么，从何时起我会变得如此这般。

就连自己的性格都会变得如此急躁，就连我有时都不会相信一些事情我能做得出来。

这片空间还算是一片净土，能让我在这里写写一些属于我的思绪，让我思考一下我究竟在做些什么。

某些变故来的太快，真的让我难以接受。

一向还对自己的学习能力有些许自信，至少通过考试对于我应该是一件十分容易的事。

可是，考完自控的我又是怎样的心情。或许这种心情，只有我自己清楚。

我一向是一个喜欢把自己的感受埋在心里的人，感触越深，就埋得越深，深到我常常自己都不会明白为什么我内心的共鸣会如此强烈。

每个人对任何事情都会有自己的直觉，可有些人喜欢隐藏，隐藏的连自己都不能分辨出哪些才是真正的感觉。

我就是这样一种一点都不真诚的人，各种虚假阴暗面，面面俱全。

这种把自己真实感觉埋藏的行为其实也很难受，有时候也真的会觉得累。但正如谎言那样，一旦有了起始，虽然很难收尾，但是还是要坚持不被揭穿。

总觉得我这几年的大学生活缺了点什么，仿佛是缺了真正的伙伴，一个能带领我走向我想要的快乐，能让我感觉到力量，能真正勇往直前的人。

一些话对很多人我不能说，一些憋屈的事情不敢想。我开始畏缩，开始恐惧。。。

对我而言，或许氛围很重要，或许目标也很重要。可是现在，这些我都已经没有了。。。