经典妙语

 1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
12、鸟大了什么林子都有！
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
16、随你大小便！
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋，可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理！
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、连广告也信，读书读傻了吧？
47、戒烟容易，戒你太难！
48、不吃饱哪有力气减肥啊？
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
54、天哪，我的衣服又瘦了！
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
60、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
61、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
63、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
64、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
65、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
66、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
67、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
68、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
69、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
70、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
71、走别人的路,让别人无路可走!
72、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
73、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
74、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
75、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
76、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
77、三过女厕所而不入！
78、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
79、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
80、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
81、现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”
82、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
83、男人靠的住，母猪能上树。
84、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
85、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
86、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
87、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
88、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
89、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
90、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
91、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
92、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明
93、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便前忘记拉下拉链，你就是老年人了。
94、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁都 吃苦。
95、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
96、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
97、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
98、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
99、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
100、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
101、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
102、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
103、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
104、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
105、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
106、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
107、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
108、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
109、上网不聊天，气死活神仙。
110、此人已死、有事烧纸。
111、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
112、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
113、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
114、人老皮肉松、干啥啥不中。
115、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
116、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
117、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
118、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
119、低头要有勇气，抬头要有底气。
120、不怕被人利用，就怕你没用。
121、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
122、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
123、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
124、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
125、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
126、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
127、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种调侃的作料。
128、小树不修不成材、小孩不打不成器。
129、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。 [