《爱的五种能力》阅读笔记（完整版）

拥有爱的能力，与谁结婚都幸福

1.不吼不叫

重放、整理自己的记忆，是学习的机制。所以能够安静下来的人，学习的效果更好。

父母婚姻幸福的学生，学习成绩容易好。吵架、冲突、相互攻击、或冷暴力，会让孩子经常处于紧张、焦虑之中，在家里时内心经常难以安静下来学习。

爱人犯错误的时候，会本能地静下来进行反省，如果他已经自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。

2.向内归因

幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。

（认为是自己不会跟对方相处）这样归因的爱人是少数，幸福的夫妻也是少数。想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。

养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。

3.爱人的五种能力

1. 情绪管理
2. 述情：表达情绪和需求，而非说“理”
3. 共情：支持对方，善解人意
4. 允许：尊重差异，允许成长
5. 影响：让对方成长的能力

4.愉快vs正确

归根结底人类做的事情只有两类：愉快的事和正确的事。
本我、欲望、想——超我、标准、应该、理

家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准、规则，而忽略人的内心是否愉快、感受是否良好，这样的家庭氛围是死板的、没有生机的。

这些家庭养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他们要么对自己要求很高，总是做正确的事，但不开心；要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。

我家的情况就是这样，奶奶对爸爸很严格，然后爸爸对我很严格。于是我果然变成了“沉重”的样子。所以我不能再对下一代过于严格了。坚持做正确的事不坏，但是做一个兼具“严肃活泼”（脱不花的个性签名）的人更容易成功。

约束不是越严格就越好的。约束在人能够承受的范围内时可以使人道德高尚、人品优秀；约束太过于严格和苛刻时，人就可能会出现心理或精神疾病了。

家是承载爱情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”。让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。也给爱人做“愉快的事”更多的空间。

我大概处于B象限，略靠近C吧…为人正派，但是脾气不大。

A象限的人有较高情商、较高的爱的能力。（但我觉得他们不够自律，成为渣男的可能性较高。大概这就是为什么渣男更受欢迎吧……）

在正确的范围内做愉快的事；用愉快的方法做正确的事。

5.爱的三个层次

低级：满足自己的需求

脑子里整天都是对方，这样并不是真正爱对方，只能算是爱的最低级的形式。

中级：“自以为是”地付出

长期付出却得不到回报的人，心中充满怨气，也容易心灰意懒。时间久了，要么变得不再愿意付出，要么就变得不再相信爱情，感情也越来越冷漠。

他所付出的，并不是家人想要的，家人当然也不会领情。

忽略孩子的感受和意愿，看起来是爱，本质上是以爱的名义在控制孩子。

高级：满足对方的需求

真正的爱：为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。

这也是我们和所有人（以及这个世界）相处的原则。

弗洛姆说：“爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”

相互为对方付出，而且又是以对方的需求为前提的付出，付出就很容易被对方收到。久而久之，双方的内心就会储存很多对彼此的感恩，这样的感情就会越来越牢固，也越来越幸福。

管理情绪，享受爱

一个管理不好情绪的女人难以战胜“小三”，一个管理不好情绪的人也难让别人感受到爱。

1.不是“忍”

情绪管理并不是控制情绪，情绪管理和情绪控制是有很大的区别的：

	相同	区别
控制情绪	看起来平和	起了情绪压下去，情绪还在
管理情绪	看起来平和	很少起情绪，或根本不起情绪

控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，也就是我们常说的“忍”。但忍久了，要么伤害自己，身体生病，或心理出问题；要么，积累到一定的程度后爆发，对关系的伤害更大。

而情绪管理能力好的人，是内心强大的人，根本就不容易起那么多不必要的情绪。

2.在不伤害人的前提下：遵循心的指引

很多家长在打孩子时，想的并不是爱，而可能是什么都没想，因为他们已经被情绪控制了，打孩子是因为需要通过打孩子来释放自己的情绪。这才是很多家长打孩子的真正理由。至于打孩子是因为爱孩子，多是事后对自己失控行为的合理化。

情绪是潜意识对我们的提示，不同的情绪就像不同的信号，告诉我们发生了什么，以及接下来该做什么。

一个人的情绪管理能力的高低、情商的高低，甚至幸福指数的高低，都是跟自己能不能够懂得情绪的提示有关系的。

根据情绪的提示去行动，顺着情绪的驱动去做事情，就是人们常说的“遵循心的指引”。

但当遵循情绪的指引会伤害别人或自己时，人们就需要管理情绪了。

3.情绪ABC理论的局限性

根据艾利斯的情绪ABC理论，改变认知就可以改变情绪和行为。

activating event → beliefs → consequences

但是情绪ABC理论在本能反应这里不适用。被人从背后拍了一下，人们在第一时间里产生的情绪，没有经过B的加工，没有信念、看法、解释，人们直接会产生惊吓的情绪。在这里，诱发事件A，直接导致了情绪体验C。

勒杜克斯革命性地发现，除了我们已经知道的丘脑到大脑皮层的神经元，丘脑还有直达杏仁核（情绪中枢）的一小绺神经元。这就说明，情绪有两种，一种是经过脑皮层加工后产生的“理性的情绪”；另一种是未经脑皮层加工，直接从丘脑传递信息到达杏仁核而产生的“本能的情绪”。

理性的情绪和本能的情绪是并行作用的（只是后者更快），还可能是循环着相互作用的。

4.觉察情绪

情绪管理作为一种重要的能力，需要像练习武术一样，从基本功练起。

觉察就是意识到自己起了情绪。就像看到了情绪一样，可以看到自己的情绪起来又下去的整个过程。

4.1 练习方法

记录

一旦觉察到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，随时随地就记录下来，格式是这样的：

时间	地点	事情	情绪
8:50	地铁上	去公司上班	有点着急

坚持记录自己的情绪两到三周，你就能成为一个自我觉察的高手。

经常会出现有情绪时没有意识到，而想起来记时情绪已经过去了的情况，但这样依靠回忆记录，觉察的能力依然会提升。这也是一个由后知后觉到当知当觉的过程。

正负打分，画折线图

如果你已经做了两周以上的情绪记录，你就可以做下面这个小练习了。

1．对记录的情绪打分，正面的情绪（如开心、高兴等）打正分：最低分1分，最高分10分；负面的情绪（伤心、委屈等）打负分：最低分-1分，最高分-10分；0分代表平静。打分的工作在记录当时做也可以。
2．在纸上画一个坐标图，横轴代表时间，以天为最小单位，纵轴代表情绪的分数，以1为基本单位；
3．把每天的最大分值的正面和负面情绪分数分别标在相应坐标位置，然后用折线连接起来。

而当你画出这个图三周以上时，你已基本有了情绪觉察的能力。

5.保持客观

因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的，需要被管理的。

一个人越是客观，就越是能够摆脱这样的假设和情绪，一个人越是主观，就可能会有更多这样的假设，因假设而引起的情绪也会越多，俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之。”

在觉察到自己有情绪，又意识到自己的情绪是因假设而起，你可以：

1. 无为
2. 验证

6.穿越“情绪按钮”

某些一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法，就会出现上节所讲的“假设”，大脑开始编故事，使人失去客观。

“假设”是在头脑里发生，而“情绪按钮”在心理层面，两者紧密关联，相互作用。

情绪按钮多与童年经历有关。人在成长中受到过什么样的伤害，就有可能会对类似的事情形成情绪按钮。以后类似的事情重复发生时，不会经过大脑皮层理性的思考和分析，本能地就起了情绪。

管理这些因情绪按钮被触碰而产生的情绪，其实就是消除这些情绪按钮，穿越情绪按钮，让情绪按钮消失，别人触碰时也就不会再有情绪。

穿越的方法

情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时，人们不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。

情绪按钮穿越的过程，实际上就是一个记忆被改写的过程。情绪按钮被触碰后，人们不再逃避，面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估、重新记忆的过程。

比如：一听到老婆声音提高就不敢说话的妻管严老公，可以深呼吸一下，而后鼓起勇气，在自己害怕的时候尝试对老婆表达一下自己的想法和感受。

人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的。

心理穿越的过程，和锻炼身体时肌肉的成长几乎是一样的，都是需要重复几个月才能有明显的变化。健身的人通过一次的肌肉锻炼是成不了大力士的，过度的锻炼还可能会损害身体的健康，心理也是一样，需要坚持练习，并保证每次的穿越都在可承受范围内。

穿越和委曲求全的区别

两者之间有一个本质的区别：穿越是主动挑战自己，委曲求全是被动承受。

7.放下对和错

假如你有一个三岁的孩子，有一天你看到他偷偷拿了其他小朋友一个玩具回家。你会怎么教育他？

你有两种方式：

一、你告诉他：“你这样做是不对的，这是偷，马上还回去。”

二、你问他：“宝宝，你拿了小朋友的玩具，你觉得他会不会伤心呢？”
孩子可能这样答：“我不知道。”
你继续问：“如果别的小朋友拿了你喜爱的玩具，你会伤心吗？”
孩子可能会答：“会的。”
“那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会像你一样伤心吗？”你继续引导。
“可能会！那还给他吧！”孩子把玩具伸手递给了你。

两种教育孩子的方式有什么不同？教育出来的孩子又有什么不同？
也许不一定完全一样，但不外乎是这样：第一种教育只教会了孩子做“对”，第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱他人。
第一种孩子长大了会是个好人，但不一定有爱。

在我们每个人的身上，其实都有这两个孩子的部分存在。一部分是我们的理性、道德、对错标准，对应大脑；另一部分是我们内心的爱。不过不同的人，两部分所占比例不同。

有了对错作为标准，人们的控制欲都被穿上了合理的外衣，但常常迷惑的只是自己。

管理方法

人们如何管理这种因自己标准而起的情绪？

用心去感受对方，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么，让自己成为一个内心平和、善解人意的人。

人们找爱人，不是为了正确的，而是为了开心快乐、幸福。

述情：说出感觉

“述情”是讲“情”的具体操作和体现。

“述情障碍”一词的意思是说，一个人不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪但无法表达出来。

1.“喜怒不形于色”是爱情的天敌

在我们的文化中，人们通常追求一种做人的境界——喜怒不形于色，就是一个人要有城府，不能把自己的感情轻易地流露出来，更不能挂在脸上。

爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪，反而是要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处。

2.怎样述情

要想拥有述情的能力，一个人先要学习在说话的过程中，为自己的感觉命名。

小孩不懂什么是害怕、什么是伤心，爸爸妈妈如果经常向自己的孩子“述情”，孩子就会慢慢地学会把自己内心已经命名的感觉讲出来，真正地学会“述情”。

在一个情商低的环境中，很难成长出一个情商高的人来，除非后天刻意地学习和练习。而我们也很有必要在后天来学习和练习自己的这些能力，因为这些能力都会通过语言环境遗传给一代又一代的子子孙孙。

通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，他就可以知道如何爱我们。

尤其是一些女性，常常不把自己喜欢什么、不喜欢什么告诉对方。反而让对方去猜，当对方猜不对时还会生气。

爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你、真正能知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法和感受，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界。

“心有灵犀”是经营的结果。

3.两个基本功

如果没有练好这两项基本功，要么该述情的时候原来的语言风格又出来作怪，要么述情出来的语言并不准确，也就达不到想要的效果。

3.1 分清事实

在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，这直接就会导致对方的反对，因为对方感觉你夸大了事实，或扭曲了事实，会激起对方反驳你的欲望。

事实往往是客观存在的事物，或者是可以具体衡量的，或者是经过验证的别人内心的想法或感受。

述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。（话说，这种绝对化的词一出现，就应该察觉到对方已经起情绪了吧……）

分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象和假设。

在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是”一类含糊的词。

3.2 准确描述感受

有的人描述自己内在感受时只会用“不舒服”一词，生气了说我“不舒服”，委屈了也说“不舒服”，伤心了还说“不舒服”。（我的真实感受：当代年轻人只会“哈哈哈”，也不知道是开心还是尴尬还是别的什么。）

述情时要遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。

• 颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。
• 颗粒度相对较细的情绪词：
  • 高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、温暖、踏实、祥和……
  • 伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、凄凉、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、遗憾、嫉妒、后悔……

4.注意事项

1. 一些人会发现一个现象，就是自己不述情还好，一旦述情感情中的问题反而多了起来。这些人一般情绪管理能力差，内心敏感，述情反而暴露了自己的脆弱和敏感。看似述情出了问题，实际是需要先练习情绪管理，管理不了的情绪再述情。
2. 述情后对方没有变化。述情只是在感情的关系里最合适的沟通方式，比指责、抱怨、冷暴力都要更有利于感情关系。述情可以促进对方对自己的理解，有时候对方会做出调整，但不会每次都是一述情对方就变。
3. 失语期：当想要说一句话时，会思考一下这句话用述情应该怎么说，所以需要思考几秒钟才能说出来，就好像是不会说话了一样。用心练习述情的人，基本都会出现失语期，一般也就持续两三周。

5.六句话练习

只要你使用的语言是不伤害关系的方式，又表达出来了自己真实的需求、感受和想法，就是述情。

练习述情，在打好前面说的两项基本功后，可以从下面的六种句型开始模仿。

一：当你心情不好的时候直接告诉对方

让你得到更多爱的一个句型

很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的，比如我们常说“报喜不报忧”。很多人的信条就是不要把负面情绪带回家，就算自己在外面再痛苦，也不在家人面前表现出来。

情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的，当爱人感觉不到你内心的痛苦时，也就不知道你是需要呵护的。

比如：

• 我今天工作太累了！
• 我今天心情不是很好！
• 我今天感觉很失落！

二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受

让对方越来越懂你的一个句型

实际在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们通常有两种做法，都是容易伤害到关系的：

• 一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。等有一天你实在无法承受，你可能对他大发雷霆。
• 还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方。这样很可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他。

最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实+感受。（“非暴力沟通”的技巧是，事实+感受+期望/需求，针对一般的关系普遍适用。）

三：告诉对方你的需求，而不是解决方案

让你由强势变温柔的一个句型

当我们自己只说解决方案时，它不一定是最优的，而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己。其实，这个不理解也是我们自己创造的，因为我们没有把需求讲出来。

那些常说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商。而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。比如：

• 给我倒杯水！
• 我渴了！

还可以把需求和解决方案同时说出来，前面说需求，后边说解决方案，这样也很容易被对方理解。

在爱情的关系里，愿意自我暴露需求的人，才是好相处的人。从愿不愿意暴露自己需求的角度来看，人有三种：

1. 不说需求，也不说解决方案
2. 说解决方案，但不说需求
3. 说需求，有时也说解决方案

四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的

让你瞬间增强个人魅力的一个句型

说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不说自己喜欢的，这样的人让人感觉很难相处（很消极）。

五：使用“可以”替代命令

让老公甘愿洗碗的一个魔力句型

同样意思的词还有一个“能”，看起来意思是一样的，但没有“可以”的效果更好，因为“能”有两层含义，一层是意愿，即愿不愿意帮忙，第二层是能力，即有没有这个能力。使用这个词，很容易让对方听出质疑他能力的感觉，特别是那些害怕否定的人。

最好把“可以”放在前面来使用，因为人的潜意识反应是很快的，可能对方在还没有听到“可以吗”时，已经有情绪了。

六：说出“我希望”，不说“你应该”

让沟通效果迅速提升的一个句型

做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。

同样的话，用不用述情，在情感关系里达到的效果非常不同，这是因为情感关系里讲“爱”要比讲“理”好。

共情：善解人意才会爱

善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持。

共情能力强的人，不但会是一个好的爱人，更会是一个好的父母，因为孩子的成长是需要父母非常强的共情能力的。

当我们有些感受和想法，得不到家里人的理解的时候，除非我们走向抑郁或麻木自己的方向，否则我们就会走出家门去寻找可以理解我们的人。因此，不会共情的女人要警醒，会有人主动来替你给老公共情的（反之也一样）。

1.两个基本功

一：接纳对方的负面情绪

共情的第一个基本功，是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。

只有时刻关注对方的心情，我们才能知道对方的心情有些什么样的变化，当对方心情不好的时候，我们能及时地把握住机会，与对方共情。

练习方法：时刻观察和记录爱人的情绪，并向他求证。

需要注意，有些人会否定自己的负面情绪，尤其是男性。虽然对方否定，但他依然会感觉到来自你的温暖关怀，所以，你所做的还是很有用的。对方不想说时，你就不问了，等到他想说时，再跟他沟通，这也是共情。

二：准确地描述出对方的内心感受

你的爱人内心有了情绪，如果你能准确地说出他内心的感受，他的情绪就会减少，并感觉你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近。你说的词越准确，效果越好，所以，尽量使用准确的情绪词（对关系近的人）。

2.四步练成高手

只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情。

在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时，遵照这4个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。这4个步骤是按照先关注“情”，再关注“事”的顺序进行的。这样可以保证效果，对方会有明显的被理解的感觉。

第一步：接受

当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实（允许他心情不好），并且开始关注这个人的情绪。

在前面举的我跟太太的例子中，我从她开门的声音、丢包的声音以及坐到沙发上的声音里，听出了她的情绪后，马上走到客厅，关上门，坐到她身边问她：“你好像很生气哦！怎么了？”就是对她有情绪这个事实的接纳和关注。

内在的逻辑是，“我感受到了你内在的感受，允许你有这样的感受，并且很关心你的感受（，我心中有你）”。

第二步：分享

接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。因为有些想法憋在心里无处述说时，内心是非常难受的，一旦述说出来，就会感觉轻松。

一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。

如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了。

第三步：肯定

不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了。而是去肯定对方起情绪的那个逻辑，基本等于告诉他“你是有资格起情绪的”。

每个人起情绪，内在都是有个思维过程的。“理性情绪”很多时候是由于大脑里的一些思维（beliefs）引起的。这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。如果是“本能情绪”，肯定这个本能，也就是肯定起情绪的逻辑。

在她给我说的话里，有一句话就是她的逻辑“我做得这么好，竟然没有选我”！
对了，就是要去肯定这个逻辑。注意！只是去肯定这个逻辑，而不是去肯定她是对的，别人是错的。
那么，这句肯定的话就是：“你感觉自己那么努力，却没有选你！所以你很生气和失落，是吗？”

最后一句话用问号，等待对方来确认，往往会有更好的效果。当不确定对方的逻辑时，用这个句型就会比较安全。

第四步：启发

肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注。共情做到这里也基本可以结束了。

但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训。同时也要引导他更多地去理解别人，或者从另一个角度看问题，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。

同时，更要引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。

通过提问的方式来启发对方进行思考（为什么、怎么办），进而帮助到对方，也实现了“影响”对方的目的。

允许：全然接受是真爱

很多不允许爱人有缺点的人，在找到自己认为理想的对象时，整个人都沉浸在幸福当中，会以为对方是没有缺点的，这其实是“情人眼里出西施”效应在起作用。在一起生活一段时间后，很快就会发现，对方原来是有缺点的，就会因此而产生很失望的情绪，幸福感也因此大大降低。

还有些人在遇到爱人的想法和自己不一样时，不允许这种差异的存在，也会产生很大的失望情绪，甚至会因此放弃两人的感情。

1.不仅仅是包容和接纳

允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳。对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。

但允许所包含的意境，又不仅仅是包容和接纳。包容的感觉好像是这件事情是不对的，只是因为我的心胸足够宽广，我容下这件事情了；接纳的感觉也好像是说把事情装到心里边。

允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。

允许不但是解决爱情中问题的一条捷径，也是解决你和这个社会，以及这个世界之间关系的一条通路。

2.需要被允许的事情

2.1 允许世界以它的方式存在

世上有很多事情，它力量比我们要大得多的时候，我们要允许它们的存在，一旦与之对抗，输掉的只能是自己。

2.2 允许过去，才能更好面对未来

高考失利、相亲失败、父母婚姻、自己的拖延、别人对我们曾经的伤害……

过去的事情，只要不允许，就没有真正地过去，还占据着你当下的心理资源。一旦允许了，才真正地过去，那事情也会把能量还给你。

2.3 允许差异的存在

2.4 允许爱人有一个成长的过程

要给他一个适应和成长的过程，也就是要暂时允许他有这些特点（缺点），然后慢慢地去影响，很可能在不知不觉中，他的这些特点就得到了成长。

3.允许的修炼

允许是一种人生的态度，也是一种能力，更是一种心境，需要我们用一辈子来进行修炼，且永无止境。

允许本质上是调动自己内在的意念，是内在的修炼，很像是佛家讲的放下“执着心”，因为只有放下才能轻松上路，继续前行。

允许的练习可以在任何时候，当发生或想起一些事情时，都可以对自己说“我允许”！然后去觉察内心的感觉，会感觉到一些轻松，这是允许后心理压力逐渐降低的感觉。长久做这个练习，自己的允许能力会不断提升。

3.1 练习：过去的事

你可以找个时间，在一个安静和安全的环境当中，用一个舒服的姿势坐好。放松自己，调整呼吸，闭上眼睛。然后去分门别类地回想起过去的事情，当那个事情依然存在的感觉被你感知到后，对自己说“我允许”！

首先你可以回忆与父母有关的事情，其次回忆起与老师同学之间的事情，还可以继续回忆起自己情感关系中的事情。也许有人伤害过你，你也有可能伤害过别人，这些事情都已经过去，都需要允许。

3.2 练习：当下的事

当下发生的事情，有些已经发生了，你无法改变事实，也需要在内心对自己说“我允许”！你的情绪就会马上好转起来。

影响：帮助他成长

1.什么是影响

一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢地发生变化。

跟不同的人在一起生活，会发生不同的变化。有可能是积极的，也有可能是消极的。而影响的奥妙在于，既然无论如何他都会变，而且有可能越变越好，也有可能越变越糟糕，那么，你如何做，他就会变得越来越好呢？

2.影响vs改变

影响和改变，目的都是希望对方发生一些变化，变得越来越好，都是希望对方成长。但影响和改变是很不同的，不但效果很不同，前提也是不一样的。

影响的前提是允许，改变的前提是不允许。

想影响自己的爱人的话，先不要着急，先允许他是眼前这个样子，让他在幸福地享受生活的过程中慢慢地变化，要允许他有这个中
间的过程。

我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他、不要去改变他，而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程，慢慢地通过一些方法去（潜移默化地）影响他，假以时日，他就会越来越像你希望的那个人，这样你就成功地影响了他。

3.影响的方法

影响是有两个方法的：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。

3.1 无为

允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做得不好的事情时，不要批评，不要指责，更不要代替他去做。让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长，只要给一定的时间，对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。

不允许对方按他自己的方式成长，这是影响的大忌。

很多人做不到不去帮助别人，因为这样他们会难过，他们的控制欲，或者他们的好为人师的需求就无法满足。很多时候，他们在满足的是自己的需求，而不是别人的。

在影响的过程中，重要的不是要你去做些什么，而是要你去学会不做什么，进而给对方留出成长的机会。这需要每个人成长自己不越界，不剥夺对方成长机会的能力。因为只有你的这种能力成长了，你才能把对方影响到越来越好的方向上去。

3.2 强化

及时奖励对方做得好的地方。

我们在生活中，有时不但不会强化对方偶尔所做的努力，还会说点嘲讽的话来挖苦对方。有些人在对方偶尔做些家务时，不但不及时强化，还嫌弃对方做得不好，结果家里家务活就全归自己了，到头来还抱怨对方不做家务。

如果使用语言来强化的话，可以使用述情的句型，当对方做了你希望他做的行为，你可以及时表达自己的心情，让他感觉到自己行为的价值，得到回馈，进而达到影响的目的。

爱人之间有差异，有时在需要彼此合作或配合的事情上，你想做的对方可能并不想做，或对方想做的你可能不想做，这需要两人彼此学会妥协。也许偶尔他也会妥协一些，对你做出让步，这个时候，也需要你及时地强化，即便只是一句谢谢，都能起到很好的作用。

你可以使用语言来强化，也可以使用实物满足，比如当对方做了你希望的事情或向你让步时，你也可以给他买一个他喜欢的物品。当然，也可以是别的，比如给他捶捶背，给他做一顿好吃的，从后边抱抱他，或者是他喜欢的亲热行为，都可以。关键是，他喜欢怎样的，你就使用什么样的方式。

4.总结

在你和你的爱人之间，互为环境。彼此如果都懂得如何影响对方，时间久了，都会发生一些改变，越来越像对方所希望的人。也许到那时，你会发现，理想的爱人是可以找到的，只不过，是要在你爱人的心里把那个更好的他找出来。理想的爱情也是存在的，只不过，是在彼此成长之后才会出现的。

尾声

做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。

通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。

做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。

有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。

掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。

爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力吧，你会变得越来越幸福。

提醒

当你的能力提高了，你能管理好自己的情绪了，你知道如何述情、共情了，很多时候你也能允许对方了，你还知道如何影响对方让他变得越来越好了，但请你不要用同样的标准要求你的爱人。

在你的爱人做不到这些时，请你允许，因为你能做到的，他不一定能做到（己所欲，勿施于人）。你需要做的是允许他有个成长的过程，慢慢地影响他，让他成长。

你看完本书，只是增长了知识，书里的内容你要完全做到的话，是需要练习，甚至是修炼的，只有通过实践才能把知识转化为能力。