爱能使心灵的创伤痊愈

我给自己定了个计划，6个月内除了工作以外所有的时间都花在学习如何去爱、如何控制自己的情绪上。因为我爱上了你，但最终你离开了我，我感觉到万分痛苦，因为对你的感情是真的。曾傲慢、自信的我开始怀疑自己。心里有了一个疑问，为什么明明爱着却总是经常吵架，让你觉得伤心，被觉得自己是一个去伤害你的坏人。虽然我不知道为什么，但潜意识还是预感到了自己缺少了爱的能力。于是我翻阅群书迫切的寻找一个答案。曾经我总是把感情中的问题归结于对方，觉得你总是让我生气，是你的问题，我没有错的，如果我错了，那就是爱错人了。这次也许是真的痛了，我开始把注意力放到自己身上向内找。

原生家庭之殇
    从小到大我好像从未学会如何爱、如何表达爱。因为父母婚姻的不幸，我从没见过她们互动，也自然没有在成长过程中获得表达感受、理解他人这种能力。我想如果我和一对相爱的父母从小生活在一起，看着他们如何沟通、如何处理差异、如何关爱对方、如何应对困难，那应该是我最好的榜样吧。也许在这种潜移默化不自觉中我就学会了。所以在这里我想谢谢你，看到了自己的不足，把这拉下的一课补上，以后我会自己学习。

感情中不讲“理”
    你经常觉得我说话难听，让你不开心。我也总觉得自己没做错什么，我说的都是真话，追求真理是我所坚持的。我不知道感情中是不讲对错的，只讲爱和情的。我翻阅的弗洛伊德的《精神分析学》。他把我分成了本我、自我、超我。本我是受本能驱动，做快乐的事。超我受社会规则支配，做正确的事。一味的追求做快乐的事可能会伤害到他人，而一味的做正确的事会让自己过的不快乐。我是一个自己过的不快乐，还要求别人做正确的事也过的不快乐的人。我曾过多的强调做对的事，而忽略了你想要的是我带来快乐，我没有给自己做愉快的事的空间。醒悟后我感觉在感情中只要不伤害到他人，就应该做快乐的事。工作、学习已经够累了，如果回到家还要做正确的事，看到家里乱就觉得不对而责怪对方，那在家里也会变得不快乐。家庭本应是一个让人放松、愉悦的地方。

感情中我是自私的
    我曾把爱上一个人的表现的定义为无时无刻脑子里都想着她。可能这种爱情是太低级了吧，我只在乎自己内心的需要，而忽略了你的感受。记得你和我说“需要些时间去忘记曾喜欢的那个人”，我和你说“去做自己觉得对的事，我觉得那是正确的，因为我也这样做且从不听劝，但你做的事对我是不利的”，意味着我要等。虽然当时我没有说选择了哪种，从我的行为上看，我还是自私的选了后者，我咄咄逼人的问你和他之间发生的事，一心想着快速处理，说服你忘记。虽然那个时候我其实知道这种事是需要时间的、急不来的。当你说“你给我的情绪价值是否就是我需要的？”的时候我愣住了，我意识到你需要我多去了解、关心你一点。那时的我已经因为你不符合我的世界，感受到了痛苦，想要你做出改变，把痛苦转让给你。我猜这就是你说“你的喜欢我承受不起的”的原因吧。那是自我和控制的体现，你觉得pua我也可以理解了。我曾说要给你一个可以依靠的肩膀，给了我认为你需要的东西就是爱你的体现。我从未去关心过你内心的诉求，不知道你喜欢什么，说什么话你会不开心。如果有下次，我会好好的去了解你，已你的需求为出发点，关注你内心的感受、满足你的需要。

内心的假想敌
    因为上一段感情很多痛苦的经历，留下了一个个情绪点。当类似事情有点这种倾向的时候，我都会认为快发生同样的事情了，即便只是我的猜测，我也信以为真。而我知道你之前有一个喜欢的人还有联系。当你不回我消息的时候，过去的情绪按钮被触发，我会认为你在和他通话，于是我开始焦急、难受。一条条的给你发消息，让你觉得我情绪非常不稳定。我总说因为你做了什么事我才会生气的，实际问题是我用以前发生的让我痛苦的事留下的记忆去猜测当前，并且信以为真，还没得到你的确认就开始发神经。真实原因只是你累了休息了一会儿或者你在忙罢了。我内心的敏感、脆弱让自己变成了你讨厌的人，可笑的是我一直在和自己内心的假想敌作战罢了。我不知道下次我的情绪按钮再次被触发我会如何，但我想做点未曾尝试的，和内心的真实感受（痛苦）呆在一起，让自己变得平和不再去发泄伤害你。它如洪水猛兽，但我想和它相处久了也就习惯了，久而久之这个按钮也就消除了。我没有管理好自己的额情绪任它肆意宣泄，尽管我一直喜欢着你的，还是因为发泄情绪说了一些伤害你的话，一次次的让你离我越来越远。最近我也想了很久，感受到了你当时内心中的委屈、失落和对我的失望。对那些批评、指责、贬低，我想说声对不起，琦琦。

学着包容允许成长
    我承认自己是缺陷的。我曾在自己的世界中肆意妄为，并想着和自己关系亲密的人也要遵循我世界中的规则。我没有包容他们的缺点，一味的要求他们符合我的世界。想要改变他们，这是我痛苦的源头。我突然明白了我们的开始源自我说“自己家的怎样都好”，我们的离别源自我对你的指责、贬低。我开始学着包容，而非试图改变你，因为那是痛苦的。虽然我之前不懂包容，但我会说“自己家的怎样都好“，那是我潜意识中希望自己想做到的，我其实知道自己想要做个什么样的人。以后我会对亲密的人包容一点，每个人都有缺点，允许大家一起成长。允许你想要自己安静一会儿、也允许你需要时间去忘记，当然也允许你选择不原谅我的所作所为。允许和不符合自己世界的事物共存、允许你喜欢别人、允许我有追求不到的女孩、允许别人的拒绝。当我放下的那一刻我已不再痛苦。也许这就是一种释然的成长。世事无常，允许就好，不再去消耗自己的心力。允许过去的不成熟导致的一切后果，活在当下，好好的面对未来，在未来避免类似的事再发生。所以我选择以后不再打扰你了。记得当时那个我没有说出口的决定吗？我允许了，你要做你喜欢的事才好，去寻找属于你的幸福。

    
学着理解、关心、陪伴
    我们虽最后不欢而散，但互相都学习不少，也算一起成长过。在我此前的生命中我从未被人改变过，我的变好变坏都是自己决定的。认识你后这个规律好像变了，我开始愿意为一个人而改变，并且深信这种改变是正确的，我不再把身边的人当成敌人，开始接受别人的善意。我的追求也开始转变，不再追求变得大富大贵，只想要一个简单温暖的家，一个能感同身受、互相包容的爱人。这节人生中拉下的课，虽不知结尾如何，但已经有了开端。爱可以创造奇迹。曾被摧毁的爱一旦重新建好，就比原来的更宏伟、更美、更顽强。