爱的五种能力

• 情绪管理
• 述情 == 用不伤害对方的关系的方式表达自己的需求、想法和感受
• 共情 == 理解并支持对方、善解人意
• 允许 == 尊重差异、允许成长、接纳真实的对方
• 影响 ==

述情慢慢影响对方变好

 一个人很想跟另一个人在一起，一定是有一个前提的，那就是跟ta在一起，是一件愉快的事情，过多讲理，讲对错的人，总要求爱人做正确的事情，给爱人太少做‘愉快的事’的空间，爱人就可能不喜欢跟ta在一起

 

爱的三个层次

• 低级层次 爱自己 满足自己的需求
• 中级层次 爱付出 自以为是的付出
• 高级层次 爱对方 满足对方的需求

当两人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对时，体现在生活中如：

知道对方喜欢吃什么，就经常买什么

知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送ta

知道对方喜欢什么样的称呼，就这样称呼ta

      

一 情绪管理

情绪abc理论

情绪管理方法一：保持客观

对待事情自然呈现真相，不猜疑，验证结果

情绪管理方法二：穿越‘情绪按钮’

这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为‘情绪按钮’

步骤：

1. 一旦察觉到情绪按钮被触碰，感受着内心的情绪，不要转移注意力。如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，知道情绪慢慢消退。
2. 同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的横隔膜会下降，腹部鼓起，肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换

情绪管理方法二：放下对和错

情绪是理性加工的结果，不同的理性加工会导致不同的情绪

看待别人的行为时愿意接受对方的感受，思考对方行为背后的原因

管理具体办法：

1. 察觉 ：意识到自己有情绪
2. 区分 ：这一次的情绪主要是第一时间起的本能情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？
3. 当确定这是因为自己对和错的标准而起的情绪后，在内心告诉自己，放下对和错
4. 然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时的内在感受是什么？

 

 

一个人要想管理好自己的理性情绪，就要在意识到又想拿自己的标准要求别人时，又想用自己的正确来打压别人的愉快时，如果对方没有伤害人的话，放下自己的对错标准，多用心感受对方的感受，允许对方开心快乐，这样，彼此都自由了，幸福快乐也就更多了

 

 

二 述情

叙述自己 的感受

人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。当两个人长期地向对方述情，并于对方共情，经过一段时期后，两人感知对方的感觉就像自己一样容易，心有灵犀就产生了，两人也就真正的‘合二为一’了。心有灵犀是经营的结果

 

述情的基本功一：分清是不是事实，说话要客观

说出来的话里用事实，而不是自己的主观想象和假设，保持客观

述情的基本功二：准确描述感受

高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、温暖、幸福、满足、欣慰、喜欢、惬意、感动、兴奋、平静、放松、踏实、

委屈，伤心，尴尬，羞愧，内疚、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、失落、无奈、厌烦、困惑、孤独、苦闷、疲惫、悲伤、无助、生气、愤怒、嫉妒、后悔、寂寞、郁闷、遗憾

 

述情技巧 六个句型

1. 当你心情不好的说话直接告诉对方
2. 对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受
3. 告诉对方你的需求，而不是解决方案

一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也就是说话上，看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求。那些常说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商。而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。

比如：给我倒杯水 vs 我渴了

4.说出你喜欢的，而不是你不喜欢的

  比如: 我不喜欢嘈杂的环境 vs 我喜欢安静的地方

1. 使用‘可以’代替命令 （今天你可以洗碗吗）
2. 说出‘我希望’，不说‘你应该’ （我希望你早点回来）

  做‘你应该’的事情，对方的感觉是屈服，而做‘我希望’的事情，对方的感觉是因为他爱你。

 

三 共情

善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力

人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳

共情的两个基本功

1. 接纳对方的负面情绪

 我们要在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地察觉对方的感受

1. 准确地描述对方的内心感受 情绪词精准

情绪规律》》你的爱人内心有了情绪，如果你能准确得说出他内心的感受，他的情绪就会减少，并感觉你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近

 

四步练成共情高手，循序渐进

• ：接受

第一步:当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪

每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪，就是对他本人的不接纳。

Ps 使用的语气要用问句 （我刚才听到你叹气，心情不好吗）

二：分享

在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

需注意：聆听的时候，一定要把事情从头到尾听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳

三：肯定 （肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错）

第三步，是整个共情步骤中，最为关键的一步。即使前面都做的很好，只要这个步骤没做好，基本上是前功尽弃，甚至还有不好的感觉。

四：启发

在共情过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由。

最后我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做的更好的对，让他能够总结经验教训，以后做的更好。同事引导他更多得去理解别人

 

启发分2步

1. 启发对方理解他人，或从另外的角度看待问题
2. 引导对方去关注未来、关注解决方案

 

• 允许

允许差异的存在，接纳对方的缺点，允许ta有一个成长的过程，

很多不允许爱人有缺点的人，在找到自己认为理想的对象时，整个人都沉溺在幸福中，会认为对方是没有缺点的，这其实是‘情人眼里出西施’作用。在一起生活一段时间后，很快就会发现，对方原来是有缺点的，就会因此而产生很失望的情绪，幸福感也会降低

允许的意思是：我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去抗争，臣服于宇宙和自然规律中。在这个大的规律中，ta是大的，我是小的，我允许ta的存在。这是一种人生态度，也是一种能力，更是一种心境，需要我们用一辈子来修炼，永无止境。

 

 

• 影响

如果你真正爱一个人，就不要去改变ta，因为只要和你生活在一起，无论你的主观上想不想改变ta，ta都是会变的，因为ta受你的影响，因你而变

影响的前提是允许，改变的前提是不允许

允许对方有一个转变或成长的过程，因为成长从来就是一个过程，不是一时的事情，既然相爱，就要有耐心对待对方，耐心地等待他成长，就像父母耐心等待孩子的成长一样。

 

改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定

影响对方察觉不到，改变使对方很痛苦

影响和改变的目的是一样的，都是希望对方变化和成长

 

影响的方法

1. 允许：给对方成长的空间
2. 强化：及时奖励对方做的好的对方 （正强化）

在操作条件反射的过程中，对于正确的反应后所给予的奖励（行为心理学）

语言强化，可以及时表达自己的心情，让他感觉自己行为的价值，得到回馈，进而达

影响目的

当对方向你做出让步时，及时表示感谢

 

最后

做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人，更好相处的人，更加‘可爱的人’，这样更加能够吸引对方喜欢你

通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个‘易爱’的人

做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个‘会爱’的人

有了允许的能力，使你接纳彼此之间的的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有‘大爱’的人

掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美自己的方向成长，成为一个人格更加完善的人，也成为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得‘智慧地爱’的人

好好修炼自己的这五种能力，越来越幸福

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