乱码人生-程序媛学习之路（1）

今天在威信读书这个软件上看到了一本书，是一个人在本网站上开的一个连载，写的自己做程序一路走来发生的故事，我边看边想，我的故事比他的精彩多了，稍微了解我的人都说我的人生就是传奇，为什么我不去把我的故事写下来呢，没准哪天出版商看上了我，也给我出书了呢，呵呵。

我的人生之路很乱，很不正常，每走一步，不管做什么，唯一的目的就是生存下去，其他的事情我都不会考虑的。我承认我有着深度抑郁症，总是时不时的一阵情绪过来，我就会想，自己要是死了就好了，一切就都解脱了。

我今年36岁，已婚，无孩，为什么这么大还不生孩子，自己的生存都是苟延残喘，有什么资格生孩子呢，尽管我现在已经拿了绿卡，就算生了，国家也会抚养一部分的，但是因为我出身贫穷，父母经常打架吵闹，从小到大从没感觉到爱是什么，从不知道幸福是什么，我也不知道怎样去爱将来的孩子，还是不生了。我觉得我的身上继承了我的父母对这个世界深深的仇恨，刻在我的骨子里了，我也不想把这个仇恨继续传个我的孩子了，那就让这份狠意随着我一起进坟墓把，挺好。

本人高中毕业大概差了10分考上本科，然后复读了一年，还是没考上本科，因为在高中时学习名列前矛，所以当年报志愿也不懈于去读大专，所以自然就没有大专学历了。后来在东北的一个大学里面读了个自考，计算机应用，那一年发生了很多很多事。父母打生死架，闹着要离婚，我爸离家出走，在单位住不回家，我妈象得了精神病，给我很多精神上的折磨，后来我妈让我去我爸单位找我爸回家，那天我生日，我以为我爸会给我面子，我问他知不知道今天是什么日子，他说不知道，我说是我生日，我让他回家给我过生日，他说，我这一辈子还从来没人给我过过生日呢，从这里就看出了他对这个世界深深的怨恨，后来那天他每和我回去，从那时起，我把这份怨恨继承了过来，我问他我是不是他亲生的，他没回答，那天是我哭的最厉害的一天，他就在那看我哭了几个小时，我的眼睛都要哭瞎了，他一句话也没说。后来那天我也没回家，住在我舅舅家里了。

后来回到学校，之前在高中时喜欢过几个男生，但是都是秘密的，没有就正经谈过恋爱，到了大学，刚进去就有人追我，我根那个男生出去过几次，他就要做那个，我怕死了 ，因为怕怀孕，没有那方面的知识，就拒绝了，后来过几天他就和我戈壁班的一个女生搞上了，估计那个女生和他做了，那个女生和他谈了一年把，我每天看着他们出双入对的，心里难受死了，还有些后悔，再加上自己家里的支离破碎，有一天晚上实在抗不下去了，买了个小刀，在教室里坐在椅子上割挽自杀，感觉不到疼，不知道流了多少血，半夜一点多的时候，我忽然有了意识，然后发现自己怎么还没死呢，手腕的血已经凝固了，估计是没割到动脉把，忽然间我不想死了，就象是重生了一样，我用面巾纸包住伤口，把桌子和地上的血清理了一下，等第二天药房开门了，买了几瓶云南白药和纱布回到寝室，每天都把床上的帘子拉好，躲在里面自己换药，我们寝室8个人，竟然没人发现我的伤口，那时侯是冬天，袖子长，挡住了。后来我再看那个男生的时候就不是特别有感觉了，我觉得那个爱过他的女生已经死了。再后来，我在QQ上 认识了一个做生意的外地人，聊了一段时间，出去玩了几次，那天我和他回宾馆，让他和我做，他问我你会后悔吗，我说不会，后来几乎没做成，第一次，太疼了。后来又和他做了两次，他总是忙生意，没太多时间陪我，也不怎么经常给我发信息，我就很不开心，终于有一天，我们一起走在街上，我落后他很远，他竟然没发现，都没回头看我，我就想算了把，就分手吧。在之后的10年的时间里，每次过年我们都会在网上聊聊，但也只是聊聊，就再每见过面，他和我分享着他生活中的一切，结婚，买房子，买车，自己当老板，生了两个孩子，就是这10年发生的事情。我在这10年里也谈过一两个男朋友把，每次都是几个月，我就再也忍受不了对方了，觉得和他在一起不会有未来，就分了。所以这10年里大部分的时间还是在怀念我的第一个男人。这些是我在国内的情感经历。

回到学习上，那一年发生了自杀的事情，让我没太多心思继续学习了，一年后我就退学了，回到老家，伤口长的差不多了，我终是戴一两个手链遮一下疤痕。也真的没什么去注意我的手腕的。回家后的一两年我继续学习自考英语，后来虽然没拿到学历，但是打下了一些基础。再后来就一直想出国，那个时候护士出国很流行的，我就找了一个学校，说是用英文教护理的，学习了三年，到最后一年，可以去非里宾学习一年护士深造，我家没钱，我就继续在国内学习。这三年期间我报了几个雅思托付的班，一直在背单词，在努力把。出国前考了一个学术类的6。0，一次考了5。5，后来有个机会去新加坡工作，做销售，卖轮胎，我就去了，因为实在不想在国内呆了。