《九型人格》的自己

前几天看完了《九型人格》
刚开始看的时候
发现这个人人格我也有 那个人格我也有
实际上是不知道自己是什么人格
但看到第七人格—活跃型 时
我放慢了阅读速度
因为好像看到了自己

活跃型最佳写照—小孩子
超级的乐观派
追求快乐 逃避痛苦的性格
相信人的天性是快乐向上的

凡事喜欢看美好的一面
经常抱着事物会朝好的方向发展的心态
能够在每件事上找到美好的一面
每件事都是上天的恩宠
怀着感恩的心把每件事都视为礼物
就算失败
也可以给自己一个获取满足的理由：
“失败是难免的
是宝贵的教训，是成功之母
完全有理由怀着快乐的心情继续前进”

觉得这个世界充满了新鲜的事物和体验
乐于分享喜悦
传播自己的快乐
经常处于一种高昂的情绪
别人一看到他就会看到笑嘻嘻 充满快乐
因为他一直希望自己永远是快乐的
对生活的信心
感觉到一种超越肉体的生活 一种精神境界
而打破常规也是这个人格的特质

喜欢计划更喜欢尝试新奇经验
很讲即兴 想做就去做
喜欢多选择 随意经历广泛却无几样精通

对该人格来说也有不足
倾向于逃避痛苦和约束
通过专注于无数愉快得可能性来逃避恐惧
嬉笑快乐实质是躲避痛苦
主动会忘记不快乐的事情
而计划也是逃避痛苦的方式之一
威胁产生计划就会增强
当感觉到许多沉重的负面情绪能量涌现
首先回去的地方就是回到内在
寻找一个能抛开这些感觉的方式去改变

人只要心里决定快乐
大多数人都能如愿以偿

这两年在上海独处的时间
让我开始慢慢了解了自己

昨天跟上海的几位朋友（都是我的学长）吃了顿火锅
疫情期间的第一顿火锅
在南京东路的高老九火锅
听他们说他们经常来着吃火锅
去年因为个人原因
所以放了他们很多鸽子
今天开始就决定和大家一起多玩玩
吃完火锅
散步去了外滩
白天第一次去外滩
那天人很少
是我去外滩见过的最少的人
疫情的有很大的缘故
晒晒太阳
聊聊天
国哥说“其实我很佩服你当初决定留上海，相对于学院的人实训完了就直接回去，完全没有考虑会留下来，而你又是一个人，全学院就你一个女生过来，这步是需要很大的勇气的，你为什么想留在上海”
粉哥问到说“你是一个人来的呀”
我回答到“因为我喜欢不走寻常路，你看我们这一届，其实很多人不会考虑要来上海实训，因为离家很远，都会考虑广州深圳，而我个人是不太喜欢这种大家都朝一个方向走，而且我也想尝试我一个人到底是什么样子，在上海我没有什么同学朋友亲戚，你们也是我后来才一起玩的”
更深层的我没有说
其实另一部分就是
我想看看我的环境没有任何一个人熟人的样子
我想与自己相处
没有熟人我就不会有那么多的饭局
那我就有时间去想去做更多的事
那我能看到我自己
我能慢慢了解自己（因为我不知道我其实是个什么样的人）
大家的眼里
对我的评价都是好的
但是我认为那只是一部分的我
而另一部分好像被隐藏了
我无法看到真实的自己
觉得过去都太压抑了
那些努力都被动的
我想了重新认识自己
另一部分
也是逃避痛苦的吧
虽然以前一直不会承认
都是各种冠冕堂皇的理由

在上海两年了
回头看看
其实我也变了不少
其实也不是说变
而是还原了最本真的自己

在此之前的我
人很安静（好友对我的评价）
说话不会跟男孩子似的
让人感觉是兄弟
很内敛 喜欢学习 成绩不错的三好学生
跟最近几年的我反差很大
在上海经常思考这个问题
为什么我表达能力那么差
很难陈述出自己的真实需求
为什么我有时候会感到害怕
为什么我跟别人不太一样
还多人都围着自己的利益
而我好像不太知道自我利益
有很多东西在我的潜意识是不存在的
只知道要不断往前走
只知道学习这件事
自信没那么强
不会找话题聊天
这些几乎成为了我的阻碍
思考到这些
我觉得我要突破自己
而这个过程很漫长
花了大学四年时间到现在
6年了
从大一慢慢打磨
那时候上讲台自我介绍都是很紧张脸还会红的我
到大二可以独自组织很多事情
大三带班级
大四实习
工作
遇到的所有问题都必须学会去解决
每件事情都会复盘
我哪里做的不好 为什么不好 什么原因 今后怎么做
到现在的自己
很多性格都慢慢暴露出来
那些以前成为弱点的
都在被我慢慢突破
自信心在不断倍增
同学经常说我走路很有气场
而我每次都笑而不语
能慢慢突破这是我最大的收获
学会拒绝
学会慢慢表述自己内在的真实需求（语言和内心想法很难达成一致）
学会更大胆的去表达自己的想法
重新认识了自己
很感谢身边的每个人

外滩的太阳开始下山了
我说“我好久没回去学校了
好希望今年可以回去一次
在学校走一走
然后吃碗螺蛳粉
我就觉得很开心
因为这些都是曾经的生活习惯
要是有人一起就更好了”
国哥说“你可以今年学弟学妹毕业的时候回去，你带的班级不是今年毕业吗”
粉哥说“你是带班呀？”
我默默笑了一下
我对大家隐瞒太多了
不会去跟大家说自己有什么成就
因为我觉得这些东西都是自然而然的
所以我很少去跟人说自己到底自己是个怎样的人
因为能了解我的人是屈指可数
这些东西不需要说都会明白
就像我心情不好的时候
可以接受我的安安静静也可以接受我几天不说话
但是还会买好吃的给我
一起躺着看星星
一起在夏天吹吹风
那样子我都觉得很好很好
就像甘幼平
和我隔了好几届
但是一见面就很亲
回去毕业那会他才大一我大四了
她经常去万达广场的一家比较有名的冰淇淋店兼职
每次去都会把她的冰淇淋带回来给我吃
我问她这是你买的吗
她说她们员工每天都会有一个免费的冰淇淋
然后她把它带回来了给我
而后我带她也去吃了好多东西
那段时间我觉得是我大学里最不一样的
以前还在学校都是自己吃饭自己动手
突然要毕业了
这个和我只有一面之缘而成为好朋友的小学妹
每天都有为我准备
因为跟我平时的习惯不太一样
所以显得很珍贵也很特别
她对我说“相见恨晚”

但逃避痛苦这个不足
我还是突破中
只是百分之20
这就是我无法接受任何令我不开心的事情
很难接受
会觉得好痛苦
所以不想面对
这个问题之前就有意识到
但没有认真思考
但痛苦是随着时间推移
面对的时候
才知道好像自己无法面对
因为回头想想
好像想不出有什么太痛苦的事
好像90％都是开心的

大概也是希望一直是快乐的吧
也希望体验更多
每一件事对于我来说都很不一样吧

你看到的就是你想看到的

想去很多地方
记录很多美好重要的时刻