_日记_1 我和镜子面对面：致敬娱乐时代

我花了很久来思考，我是怎样养成现在这种爱做梦的习惯的，以及我究竟为什么要做梦——结论是，这就是一个由梦织成的时代。

Living only to please one person.

我第一次见英语老师的个性签名的时候，心里是浮想菲菲的，被恋爱剧和言情小情小说泡肿的大脑不自觉构思起了她深爱着某个人，且一生只愿爱悦那一人的偶像剧情。因她的头像是和另一个女老师的温情合照，我还暗戳戳猜想她是不是爱上了同事的苦情拉拉，只是碍于世俗不敢明言。

——哎！

掩面长叹一口气。

我不想评价我的过去，无论是两天前还是十年前，虽然她的确有很多可以长篇大论的地方；就像我总是满心怜爱地原谅过去的自己一样，虽然她真的好傻——傻到有可能是我这辈子见过的最傻的蠢姑娘。

(“没关系，没关系。”)

我不懂这句话，就像我不懂这个世界一样。 目前为止，我与这个世界的接触仍停留在“我觉得‘它’应该是怎么样”，正又怕又期待地等着对方扇我两个响亮的耳光。

真让人又爱又恨……这个到处是梦的世界啊。

每天早上我起来，脑中回荡着未知的梦，有时好，有时坏；一天中的好些时刻，我一会儿幻想自己镇定地面对着复试考官，一会儿幻想我在理想的工作岗位上大展身手，时常还会冷不丁地勾勒我在未来完美新世界的舒服小日子；至临睡前，各色幻想更是纷至沓来，连何时真正入眠都不知晓。每当现实有一丁点不顺，无论是数学里的小难题，还是人际关系上的小困扰，幻想就自动接管我的大脑，成为我的避难港。

我半真心地谴责自己，却屡犯不改；我恳求自己睁眼看一看这个世界，却在甘甜的幻想面前没有一丁点抵抗力；我像是一个瘾君子，清醒地游走在梦与现实的边缘。

终于，痛到极致，我开始思考，我为什么要做梦？

哦……梦起始于小说的女主角——女主角是善良美丽温柔的，她集诸多优点于一身，简直是上帝偏爱的天使，虽然她总是命不好，受到各种非人的刁难，但她善良本性无论经受多少磨难却始终不改（当然，所有的磨难不管多过份都不会让她毁容的，她也一直好看得一如既往）——是我向往却永远也成为不了的人啊。

我花了很久把 “我想成为的人” 和 “我是一个怎样的人” 区分开，花了更久意识到 “我永远也不可能成为一个什么样的人” 。于是，通过女主角这场梦，我半喜半悲地知道了我想变成一个温柔善良美丽的人，又半悲半颠地意识到“美丽”这种属性是靠基因的，我这辈子难沾边，而“温柔善良”既是先天又是后天，像我这种经历过冷暴力、信奉“所有付出都期望回报”、疑心重到齁牙的人不因小事记仇已是克制了又克制，大部分时间心平气和不暴躁也是多年努力的结果，在这一基础上，让我对所有人所有事“温柔以待”着实是为难我了。

女主角总是遇到她的白马王子，温情款款，有钱有颜，不管女主角是富裕还是贫穷，在遇到那个他之前，她总是不快乐不圆满的，只有在有如神降的男主角到来之后，她才成为了更好的自己—— 多么完美地回应了我对被爱的渴望啊。

不成熟时渴望被所有人偏疼喜爱，及至稍懂事些，明白这样太贪心，便渴望被某一个人所偏爱。这个人要“爱”我到什么程度呢？最好眼里心里除了我，再也装也不下任何其他东西；啊，等等，不妨也给这段“爱”加上个期限吧——一辈子不长不短刚刚好。但是，只是“爱”的话，好像也不太够，毕竟光是“爱”的话，可填不饱肚子，而一个长期吃不饱的人，是没法那样专注地“爱”一个人的。那么，就让他除了满足我被爱的渴望，顺带着一并满足我的虚荣心吧——他除了不枯竭的爱，还要有好看的模样，有大把的钞票，有让我免去俗世忧愁烦恼的一切东西！

如是种种，列在下表，恕不赘述。

女主角	投影
美丽善良等优点	我想拥有的特质，想成为的人
完美男主角	我被爱的渴望及虚荣心
苦难经历	自怜，受害者心理，被爱的理由
戏剧性的生活	真实平淡生活的调剂

为什么女主角永远是优点多得让人心惭 —— 我不温柔不美丽不善良，只是一个普普通通的地球人，好也好不干净，坏也坏不透底，这样的我，就永远不值得被爱吗？非得等我拥有那一堆数不清的优点，非得我变成一个好到让人仰望的人后，才可以被爱吗？

为什么女主角都要有那么苦痛的经历 —— 没有让人同情到落泪的经历，我就永远不能被爱吗？只有同情，才可以被爱吗？

为什么“爱”是那么多女主角摆脱生活苦海的一种手段啊 —— 遇“爱”之前，生如蝼蚁，遇“爱”之后，女皇也会嫉妒她的骄奢？钱、权、名，若“爱”是通往这一切的门票，那真是一场再便宜不过的交易啊……所有电视剧和小说里的人不是都说，“爱”是超越世俗的纯洁存在么，为什么我却为“爱”之庸俗同情得想落泪？

Living only to please one person.

前段时间，一个激灵，我忽然在懵懂中明白了这句话真正的意思：“ 我这一生，只愿取悦自己。 ” 不悲不喜，一阵寒意却自骨头缝里冒了出来。

我想清醒地活，哪怕一天也好啊。