2020年终总结

现在写是不是有点晚（笑

不算是总结，主要是一些思考罢了

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这一年，确实是我跌入谷底的一年
害怕失败，却又不断失败
面对失败，渐渐麻木，仿佛已经认定了自己是个失败者
不再感到十分痛苦，抱怨现状，却又不想起身去改变
花很多时间去思考自己竞赛的意义，却最终没能得出结果
以为自己得出来的，却只是为了自我欺骗和应付父母

直到联赛的成绩出来，让我失去了一切，连续两个星期晚上将头埋在被子里痛哭，才真正开始遵从自己内心地去思考这个问题：我为什么要学OI？？
（消极之时写下来退役记：https://blog.csdn.net/qq_38944163/article/details/110881108）

失去了一切，我已经没有什么好怕的了。
放下一切，作为一个人，作为一个独立的个体，以“我”这个身份去思考这个问题

为了OI两次放弃出国的机会，放弃曾倾力求的名利，放弃很多珍贵的友谊，放弃了很多其他施展才华、挑战自我的可能，到底是为了什么？？

本在多方面都有些许天赋，本可在多方面发光，却只选择了OI
为什么？？

曾经一度认为是自己对OI的痴迷，可以为OI放弃一切
现在看来不过是当初欺骗自己和取悦父母的谎言罢了
我对OI并没有痴迷到那种程度，可能还不如我曾经对数学的痴迷

本来我喜欢的东西很多，小学时也是多才多艺，运动（篮球、足球、羽毛球……），游戏，音乐，奥数，英语无不是我的长处，同时还是父母眼中所谓的“乖孩子”

因为OI对升学有帮助，就被迫放弃了其他所有的兴趣爱好，被迫选择了不想要的结果
对，是被迫
所有为了OI的转学、停课、集训、比赛、放弃数竞、英语、运动，没有一个是我能真正自己决定的，全都在父母的安排下强制执行，虽然表面上说是听从我的选择，但实际上我一点选择的权力都没有，只是被推着走。
“那谁谁谁停课了，你也给我停课”
“那谁谁谁去哪里哪里培训拿了清华北大降分，你也给我去”
“那谁谁谁都不是在洛谷做题的，你也别在洛谷做题了”
“停课了还想11点前睡，没到11点半都别给我睡！”
“当初都叫你报北大营，谁叫你报的清华营！去北大营的初中生基本上都拿了一等！！”
面对这些强求和训斥，我曾无数次尝试反驳，但都以我的妥协告终

不断被剥削，渐渐没有了自己的想法，连做什么题都要被行外人决定，但那人是父母，不敢不做

渐渐失去了动力，忘记了当初出发的理由，忘记了最重要的东西，学OI的意义。

联赛的惨败，虽然说是失误，但也可以说这是必然

赛后和父母无数次争辩，他们唯一的想法只有规劝我不要继续学OI，确实，一开始的痛苦让我近乎已经决定放弃OI，可却又想不明白为OI花费的这些时间、精力是为了什么
他们答应我，说放弃了OI，回来让我恢复曾经的兴趣爱好。
真是可笑，当时强基计划出的时候他们也是这么说的，后来同学一签北大又立马把我从出国的准备中拉了回来
也是那时才意识到了这一点：“嘴上说可以让我捡起之前的兴趣爱好，但过个两周，肯定又是不给我搞其他兴趣爱好，说什么文化课都上不去还搞个屁其他兴趣爱好。” 那样的人生，还有什么意义？

两星期的痛苦与沉思，血和泪换了的结果，是回想起了当初出发的理由

我学OI，是为了以OI为踏板，帮助自己走出去，让自己的路可以更宽，去见识更大的世界，结识更多的人

而为了OI放弃其他爱好，放弃其他特长，何尝不是舍本逐末，让自己的路越走越窄。

也是那时才想明白哥哥赛前跟我说的话:"
不管一切，不管父母，你真正想要的是什么，你做什么会让你感到快乐。 我和你唯一的不同在于我很早就离开了父母，可以按照自己的想法学习生活，而你整天被父母盯着，被迫做出不情愿的决定，跟着父母的想法走，最后失去了自己的想法。 你要做的就是抛开父母的想法、看法，找到自己真正想要做的。"

当时听，不觉得有什么，现在看发现自己确实一直在父母的掌控之下，不论是行动上还是思想上，做着自己不愿做的事，按照他们规划的低效的学习方法去学习，面对成果的不如意，他们只有疯狂地压榨我剩余的爱好也休息时间，到头来，痛苦的还是只有我一个人

曾经在他们的引导下让我把一切的失败缘由都指向自己，疯狂自责，现在不想让我学OI了，又引导把我所有痛苦的缘由都指向OI，让我对OI充满那厌恨。

羡慕哥哥可以不被父母过分约束，羡慕哥哥耀眼的成绩
但不能怪父母，作为父母这些行为确实是很正常的

现在我唯一能做的，只有不再像以前那样懦弱，抬起头来，坚持自己的想法和做法，哪怕不被父母认可，哪怕再被训斥，但至少，我是自由的，我是按照自己的想法去做的。
能想通这些，做到这些，也算是成长了罢