致我的大四

     今天，心情真的很复杂，总有很多想说的话，却一时不知道怎么开口，思绪万千，止于唇齿间。

     今天，就是2019年最后一天，无意间看了几篇博主的有关大学生涯的人生感悟，突然就想落泪了，于我，又是何其相似。这么一想，我也大四了啊，明年6月，就毕业了。满腔情绪，就这么溢出来了。

     大学四年，也是匆匆，有过欢乐，有过悲伤，但时光确实是一去不复返了，很多时候，我在思考，我得到了什么，我又失去了什么，有什么东西依旧，又有什么东西已经改变了。我承认，对于我的大学四年，我确实的不够尽责，尽管辅导员对我们说的最多一句话就是：大学四年，只要不挂科，无论你们想去做什么，我都支持，只要四年之后不会觉得后悔。许是理解这番话不够深，许是感觉像是网上大学生调侃的及格万岁，也凭着自我感觉，不担心自己会挂科什么的，并没有认真的、且深刻的思考过这番话里的真正含义。四年一过，回过头，尽管在日子里点滴有了成长，受过伤害，也有收获，我仍不想骗自己不会觉得后悔什么的，事实上我是真的后悔，事实上我也真的酸，再怎么自欺欺人也更多的是夸大美好的回忆，不愿直视自己的不堪。

     本专业计算机，在当下看来是最吃香也最有意思的，可我发现自己花了将近四年，依旧没能喜欢上它，直到现在，我依旧不擅长也不喜欢。这一份不喜欢，纵使心性使然，更多的是一种逃避。选择计算机或许不是我最初的本意，在小县城封闭式高中，只知道考试，考多分，从不知道也没想过通过什么途径去了解专业到底是一个什么概念。家里人都工作，生活在乡镇里，做的大部分是医生，老师的工作，在他们年代都是有分配的，他们不懂得专业的概念，更无法在选择专业方面给出什么建议，凭着大潮流，好挣钱又体面的工作，估摸了一下，以我还不错的高考成绩，可以去读个信息类的，金融类的。最后也向唯一读过大学，出来在上海工作的姑姑请教，问了我的想法，我也只是：比较擅长理科，喜欢有创意的。好吧，那就决定是计算机了。

     开学前曾一度对这个高大上的科学领域充满好奇，但很多是至于表面上的，直到来到学校，大一上了大半个学期的课，我才意识到，和我想象的差很远，不是利用软件来实现一些新奇美丽的东西（类似于数媒，动画设计），而是更偏向于低层的枯燥的代码。我对艺术抱有极大的兴趣，自学过绘画，喜欢类似于动漫、电影这种用科技展现美好事物的艺术，也曾想象过我能用科技的手段来实现这样的想法。一经对比，我深受打击，心理上无法安心学习计算机专业课，亦或许是不具备编程的思维，总觉得课程很难，大部分都是勉强看懂。大一过去了，每到期末考试，心理上的那点自尊不允许我挂科，考试前总是花了相当一部分时间突击，复习过程中，比较投入，有那么一瞬间，我觉得计算机还挺有意思，但那也只是止于考试前。成绩当然，徘徊于80，带着高中重点班那点优越感我当然是不甘的，可又无法忽视自己很多编程知识不会的事实，却也没好好重视并改变这样的情况。大二开学，上课依旧很多听不懂，不愿意承认自己笨，只是一味告诉自己因为不喜欢，不合适，当时，本着不喜欢不擅长却又不得不好好学以免挂科。想过转专业，但是要求本专业成绩在前3%才可以，然后发现自己更不可能了，不擅长学不进去成绩好不了，又转不了，内心压抑，又有点自暴自弃，又不甘，一度失眠，学习状态更遭了。

     为了排解苦闷，也曾疏导过自己，看了不少书，看到不少励志文章，心里有一团火慢慢燃起，想到曾经深埋于内心的梦想，用独特的、满怀灵性的艺术方式，记录世间美好的事物和情感，通过笔下传达于他人。也一再认清自己在计算机这方面确实不擅长，没有热情的事实，我不想耗，也不想浪费时间和精力。于是我借以大学比较充裕的课外时间，学自己感兴趣的，学绘画，搞插画，不满足于缓慢的自学，为此，我寒假暑假都做兼职，做过卧具推销，做过校园电话卡销售、校园联通代理，前前后后挣了3千，加上自己从生活费里每个月省出的200块，凑足一笔钱，买了画具，报了手绘培训班，大二整一年，周一到周五上课，周末去学绘画，真的很充实，很少不开心的，索性从大二上学期成绩看到也是80左右，没挂科。于是我有了一个大胆的想法，我想挣更多钱（由于爸妈比较务本，没见过世面，认为画画很难有出息，希望我好好学本科的专业，找个好的程序员的工作，是不敢跟爸妈要那么多钱去专门学画画的，况且家里也不算富有），更好的安排学习、兼职和学画画的时间，只要不挂科，我想（几乎）拼尽全力去学习和美术有关的东西。我有一定的天赋，有足够的热情，有足够的耐心，毕业前我还有两年，也考虑过万一大学毕业了绘画这方面没能有点什么大成绩，我也愿意前期苦一点，仍满怀希望地练习，提升自己，冥冥之中依旧相信某一天能在自己所喜爱的领域绽放光芒。

     相比面包，我更愿意选择玫瑰，至少大二结束之前我是这么想的。暑假之前，和爸妈视频，先是问了身体状况（他们知道我大一失眠过），然后问了学习情况，在他们认为，大二结束了，是非常时期，这会学习状态在大学期间具有很大的决定性，（他们也觉得自己女儿是优秀的，但那是高中的事了，也希望我大学好好学，没有挂科）。我几乎是，鼓足了勇气，把我在兼职，学画画的事，以及之后的想法告诉了他们，再三保证自己不会挂科，那一刻，我多么希望他们能理解我，甚至给我一点支持。因为我没专业学过美术（大学之前），目前是抱着一份执念往这条路上走，几乎是孤注一掷，事实上我也对之后是否能在艺术这方面成功（因为不知道到达哪一层面能算有所成就，暂且说是成功吧），也几乎是拿我所有的勇气在赌。可是说完那一瞬。爸妈明显变了脸色，出于实际也出于关心：你这样，考虑过毕业之后是否有能力养活自己吗？我们送你读个好大学，好专业，就是希望你能走出去，到外面的世界，找到好工作，过个好生活，你这样，想过以后吗?

     一瞬间受到了打击，我坦言，我并不打算把搞艺术只当作兴趣，我想有所作为，就算毕业一开始在艺术工作方面没能有很好的收入，至少养得活，也不会麻烦家里，但会依旧画下去，我想相信自己一回，追随自己的想法。爸妈还想说什么，看我情绪有点激动，就没说什么了，挂了视频。

     果然第二天，爸妈又来视频了，我接通，有点情绪，但我仍想让自己看起来更冷静一点，但接下来一番话让我思绪更乱了：计算机好好读着不好吗？计算机就业挺好的，正读着本科专业，我们每年给你交那么多学费，有这么好好专业和学校机会和资源（确实是不错的985），为什么非得额外费时费财去学画画呢？（听着就是不务正业的意思了）非得走那么一条弯路呢？你能说你硬是要闯这条路，你知道什么时候是个头吗？为什么要做这个，你都不知道毕业时能不能好养活自己，没有十分把握的事呢？真的要碰壁了才知道后悔吗？

     我也挺失控的，太难过了：我真的在计算机专业找不到动力，我学不进去，我想以后就算毕业了我在这计算机方面也做不长久，为什么不能现在尝试做自己想要做的呢？没有那一条路是好走的，也没有一定要走直路的道理，就算是一条弯路，又为什么不能走呢？就像你说的这条路我确实不知道坚持下去以后是好是坏，不试试怎么知道呢？万一成功了呢？就算碰壁了又怎么样呢？（虽然我十分不相信也不希望会碰壁）搞艺术就不能养活自己吗？我不怕啊，再学啊。就算毕业那会勉强能养活自己，我也想试试。

     爸妈几乎是沉默了挺久，缓声劝我：爸妈，其实真的不想你走弯路，也不想你以后受苦，现在大二，好好学本专业还来得及，本科专业才是正事，搞艺术这，没说让你放弃，就当兴趣爱好吧，等以后工作稳定了，有时间再搞不好吗？别放着西瓜不要去追玉米了，你也不想毕业养不活自己还啃老吧？好好想想吧。我几乎是不想说话了，鼓足勇气没有换来理解，更令我难过的是，我的内心开始动摇，尽管我不得不承认爸妈说的话很有道理。我不甘心，难道顺着好大学好专业这条直路就一定是好的吗？难道在艺术道路孤注一掷也一定会有结果吗？难道以后要在自己不喜欢的工作岗位，被抹平了棱角，浑浑噩噩的过日子吗？我真的不确定，我也不敢保证。一下子没了大半信心，更是没有足够财力支持，我几乎是很少画画了。计算机专业和我所谓的艺术梦想，成了我心里的一根刺，爸妈和我都不轻易触碰。整个大三，几乎是带着不甘和排斥，强迫自己投入学习，一度很压抑，矛盾，也半颓废，时常沉迷小说和漫画。成绩好歹平均85左右（可惜了，真正学入心的真的不多，但又不能说没学，也没有为以后考虑，这或许是我最难以释怀的吧）。

     大三暑假，妈妈晚上和我散步，聊生活聊段子就是不聊学习。回来的时候，如意料中，妈妈还是忍不住问了学习情况怎么样，我只是淡淡：还行吧，不好不坏。安静了许久，妈妈回谈我们曾经的争执：我知道你挺不好受的，爸爸妈妈也只是希望你能好好的，曾经觉得你读个好大学、好专业，能出外面的世界，有一份收入可观的工作是最好的，知识性型工作不那么辛苦，没有意识到你是那么喜欢艺术这方面的。现在，我只希望你以后无论富贵，开心就好，难受了，家永远是你的港湾。晚风里，我婆娑了双眼，眼泪忍不住掉了下了，尽管我们的代沟还是很明显，没有哪个父母是不爱孩子的，他们只是凭他们的能力、方式来保护我而已。心中豁然开朗，突然相互理解了对方。

     所有的应付式的学习于考试弊端在大四就暴露出来了，大四上学期，大部分同学开始找实习了，为给秋招争个好兆头，我也不例外。不同于大部分计算机的同学，找了C++、Java、机器学习，前端等等，由于大学关键学习时期我的不在状态，专业知识方面很不扎实，导致岗位选择很窄，也没有足够的自信，不知道自己能胜任什么岗位，投得不多，屡屡碰壁，自信心更受打击。连同秋招，也一塌糊涂，我那一刻，真的很迷茫，知道秋招错过了也只能错过了。我想好好准备春招，我其实挺不想认输的，但我知道春招的更为艰难以及还要准备毕设，头很大，几乎是强扛，不安着，每天学点什么，希望春招来得及。

     眼看2019准备流逝，知识的空缺在艰难的补，内心的空缺却怎么也无法填补，即使我知道这不是我停滞的理由。偶尔思考为什么，要怎么做，这样做是对的吗？我决定再一次安静内心，我想思考一些有意义的东西，我想好好看清自己，我选择去看一些文章，企图得到一些建议（也就是今天也看的一些文章），我想到自己大学这四年，有喜有悲。突然有些释怀，虽然这篇文章的吐露颇带情绪于不快，那也是过去了的，遗憾的事可多了，不止这一件呢，比如没拿过奖学金，没参加过竞赛，没当过学生干部、没谈过男朋友......那又怎么样？美好的回忆也可多了，兼职挣第一份钱、交了很多好朋友、曾经用心投入过学习（虽然成绩不好hhh）、爬过武功山，看过东江湖，看过雪（地道没见过雪的南方人）、正经的学过画画（起码干过自己喜欢的事）、参加过社团.......不算完美，但至少完整，我得以成长。

     当下，对未来也有了思考，在春招之前，我确实还有时间，我只能抓紧，在计算机应届生是我目前唯一的优势时，努力找一份工作，先就业再择业（如果我能早点这样想就好了），搞艺术，先放着吧，就如同姑姑所说，有钱人，不担心没饭吃，搞艺术可以身心投入，穷的，毕业先找工作养活自己，以后有机会了，再慢慢搞。（hhhh我承认我酸了，但不得不承认这句话很对）我至少得为自己负责，无论如何我是绝对不会啃老的，先养活自己，这并不意味着放弃了搞艺术这个理想，只是现在真的不允许，只要我将来还有机会，我还是会去搞，哪怕像摩西奶奶那么老了（我是这么想的，至少现在，笑）。

     再问我一遍，我后悔吗？当然后悔啊，所有错过的都是对曾经的亏欠，当初我真应该有那个胆，去画下去，热情是最大的动力，既然没有那一条路是好走的，不知会成功还是会失败，至少经历过，万一成功了呢？也后悔，当初要么狠下心放下搞艺术的执念，真真正正投入本专业，至少能学点真本领，好就业，万一哪天喜欢上计算机了呢？就是因为有不确定，就是因为世界上没有百分百的事，条条出状元，我们要敢做的事，就是去尝试，去坚持（当然方向很重要），不惧失败，勇于尝试，这不就是年轻人该有的勇气和心态吗？

     2020年，我希望有一个好的开始，从校园到社会，直至将来，能坦然走每一步，无论好坏，不辜负所有美好的期待。

                                                                                                                                                                     写于2019年31日