我的过错不值得原谅，麻木的岁月我还要背负多久。

我的过错不值得原谅，麻木的岁月我还要背负多久。

借用一句高中时从不太喜欢的班主任那听来的一句话，“出来混迟早是要还的！”。其实这句话我早就已经想明白了，但我还一直没有办法做到为了未来的自己而奋斗努力，我甚至做不到打破安逸去接触新的人，做不到拥有克服复杂事物之心，做不到跌倒了拍拍灰站起来继续前进，做不到忍受寂寞，做不到坚持追寻，做不到去成为更好的自己。

高中时，可能是因为懒惰，可能是因为没有责任心，没有好好的读书，得过且过，最终荒废了学业，这是我人生中埋下的第一颗地雷。高考分数出来，只能硬着头皮去读了一个最普通的学校，对于当时和我情况相似的伙伴都已经辍学，我很庆幸当时家里还是支持了我继续读书，如果当时我离开了学校，那么现在的我会是什么样子。。。

大学时，我会有一个非常错误的心理，那就是总觉得和之前的同学还差不多，造成这个心理的一个最直接的原因就是我们都还在继续读书，而我却忽略的我们之间文化水平不一样，接收着不同的教育，身处在不同的人群，进行着不同的成长，很快我们的差距会越来越大，但是我还是选择假装看不清这些，因为眼前的安逸让我沉迷，这是我人生中埋下的第二颗地雷。大一期间参加了很多的社团和俱乐部，也不知道哪听来的，大学就应该认识一些人然后多做一些事情，最后那些人也不记得几个，做过的事也都没有什么意义，不过是在一起玩耍娱乐打发寂寞相互告慰，与此同时，逃了很多的课，熬了很多的夜，浪费了很多的时间，考试静不下心复习，可笑的还想着还有补考的一次机会，这一年我未完成好多的课程。大二期间，打游戏和看剧又占据我大部分的时间，这也透露着我是一个自律能力很低的人，直到期末考试前，才象征性的复习一下。大三期间，心思收回来了一些，之间没有完成的课程也要重新去学习（重修费真的好贵！），本学年夜开设了几门比较感兴趣的课程，我大部分的课程还算是有去认真听一些，最后很幸运拿到了二等奖学金，虽然钱不多，我为自己没有继续变差而稍稍暗喜，可是我的生活，我的性格，我的能力还是没有丝毫的变化。大四期间，除了认真的完成了学校任务和课程，就是盲目的去找工作，忽略了自身的能力，没有充分的去学习一些东西，浪费了很多的时间。

我的大学转眼就过去了，我最大的变化可能真的是年龄长了四岁，没有认真努力的去完成自己的学业，没有认真努力的读很多的书，没有认证努力的做很多有意义的事，没有认真努力的运动和瘦身，没有认真努力的提高自身魅力，没有认真努力的追求喜欢的女孩，没有认真努力的成为更好的自己。

工作时，我做JAVA Web开发了一小段时间，因为基础知识不是很牢固，工作一直无法顺利的进行，后面受到了领导的谈话，我选择离职，想着找出来一段时间重新学习一边。离职好久我只是想着休息一下，却没有学习的计划，总觉得我一想学习一进入状态很快的，我只要过几天努努力就可以很快的赶上去，而且做的很好，后面手里赚的三个月的钱慢慢都不够生活了，很心酸，我都24岁了还要从家里拿钱，我真的很恨自己为什么这么没有用，，，，。我计划自学的JAVA SE、JAVA EE、框架、技术课程应该是每天马不停蹄的要三个月，我就想我静下心来，好不容易还有这个时间，坚持三个月好好的学个技术，后面工作会比较得心应手的，有时候我发现我自己就是一傻逼，我现在写这篇感受的时候就是自学的中间阶段，你知道吗？我竟然三天一小崩溃，十天一大崩溃，每次崩溃都要很久才能再去接着学习，崩溃的时候就去睡觉，就去打游戏，就去放纵，就是去不停的睡觉！不停的打游戏！不停的放纵，我没有朋友，我不联系别人，别人就不会联系我，我真的觉得自己好孤独啊！总觉得身边的人都在远离自己，就真的想问问自己这些年到底怎么了，我真的好讨厌我自己，我真的很恨我自己，我他么就是一个傻逼，我他么怎么活成了这样。学习还在呈阶段性崩溃的进行着，我希望我能静下心来学习，我希望我能彻底的摆脱往日的生活，彻底的改变自己，变得更加优秀，变得更加受欢迎，未来美好的的生活还等着我去创造。这一次我不想给自己埋第三颗地雷，我要好好努力学习，好好努力工作，我知道如果工作做不好，以后做什么都不会顺心。

我这一辈子做过很多错误的事，可是却丝毫没有影响我对未来美好生活的渴望，希望每个人都能成为更好的自己。如果你也有故事却没人说，请留言。