2020-12-20随笔

随笔
这些天冷的厉害。
马路旁黄绿色的银杏叶几乎要掉光了，风打一旁路过，所剩无几的叶子慢慢悠悠从衔不住的枝头上飘了下来，银杏树周围满满铺了一层掉落的叶子，光秃秃的枝头连鸟儿也不愿意搭在枝桠上，天空也是灰蒙蒙的，像是压着人喘不过气来，像是随时都要下一场寒意绵绵的细雨来告诉我，今年又快要过到头了。
有时候突然去翻翻以前自己拍的照片，会莫名感动，也说不上来是为什么，兴许是当时照片里的人笑的的正欢，兴许是当时拍的景色宜人。
想要投一篇文章叫做在阳台窗口眺望的人。
这个人是我，是我妈妈，也是我爸爸。
从很多年前搬到新家之后，也就是这里，就有数不清的多少次看到妈妈站在阳台的窗户旁边，往外眺望着什么。
能有什么，窗户前面也是一栋跟我家这栋楼一样高，岁月斑驳，鬼知道这里的居民楼有着多少年的历史了。前面那栋楼左边是两棵小树，成列状排好，年龄相对于我来说已经不小了，只是个子小而已。小树的左边连着的还是一栋相差不了多少的楼。我家是倒数两排，眺望得远一点，后面就是山了，被开发了的山。现在有了城轨，每次城轨就从这座山的山肚子里穿行而过。山色青青，尤其在春意寒凉或者是秋雨萧瑟，再或者是严峻的冬日时，最好是下起了小雨的初晨，景致是十分好的，不知道是炊烟朦胧还是雨带来了的水雾太轻，浮在山顶周围，深呼吸一口，都感觉得到的沁凉。
你说，站在阳台上的窗户旁边，在往外看什么呢？
我琢磨不透。于是我也站在窗户旁边看。
打字打得说冷极了，哈欠突然连天翻涌了起来。

早已过了立秋。
今天又是白露，没见露水。
时间恍惚的厉害。
清晨倒是下了一场小雨，地面都是湿漉漉的，细雨阵阵笼了一层白烟。蒙蒙的。茫茫的。
路过一小块泥泞路，还沾了一脚的泥。开在路旁的小雏菊倒是长势极好，一小簇一小簇地肩搂着肩背搭着背乐乐呵呵的。
走过公交路段，泛黄的梧桐叶撒了一地，粘在地上不肯起来，空气里都是冷冷的味道。
凉意是十足的。秋分寒露还尚且未至我竟有些惧怕冬至的到来了。
我好像生病了。
我没有咳嗽发烧流鼻涕，也没有头晕眼花浑身酸痛。
只是对生活提不起兴趣。
只想一个人呆着。
不想上班，也不想与人交谈。
我不知道是什么影响了我。
每次从家离开去上班的路上，还有从公司往返回家的路途中，是一段至少45分钟属于公交车的时间，以及还有十来分钟乘上地铁。
我定好了闹钟，6点，6点半，7点，7点一刻，7点半，8点，8点一刻，8点半。
6点半的闹钟响了，属于6点的赖床也就结束了。
妈妈由于我的工作也改变了她的作息。尽管本身她也需要上班打卡，可是她还需要为了我，6点左右起床为我的早餐以及午餐做好准备。
我常常觉得这份工作，我并不热爱它。偶尔想起来的缘由却是妈妈不经意说出的，明天又要起早床啦，还有妈妈赶早起来为我准备早餐午餐时锅里油花炸到妈妈的脸上留下的疙瘩，抚不平的印迹。
是的，我想离职了。
为什么想着离职呢？
我想了挺久的。
上一家公司离职的原因，让我觉得在这个平台当中我得不到发展，自己也没有办法长大，一直呆在别人的保护下，我始终还是一只刚走出鸟蛋壳的雏鸟。同事们都对我很好。都把我当妹妹看待。我的不懂事不理智都有人替我背锅。我什么时候变成这样子的人了。我不知道。我知道的是我要是还停留在原地，不往前走，毁掉自己的最终还是自己。我的嫉妒心还很强。多亏朋友的大度，曾子曰：吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？
你有没有想过你离职以后要做什么？真的去卖保险吗？你做不来这样一份工作的。我昨天中午去对面沙县小吃吃饭，太阳挺大的你也知道，如果不是想出去走一走，这么大的太阳，我是不会出去而是点外卖的，回来的路上，叮咚买菜在做宣传活动，派送员在路边上在发宣传，说是买一点东西就送梨子呀苹果呀什么的。大家都挺不容易的。所以昨天下午我就买了一袋子零食回来，还问你吃不吃梨子。
我也常常因为制定了目标，而内心受不住外界诱惑，导致目标如同儿戏般丢开得老远，觉得倍受煎熬。
经年一别，悄然发现了那些再也回不去的岁月。

我现在满脑子想的都是赚钱。
怎么样通过合理的方式赚钱更快。
怎么样在自己老去之前赚够自己养老的钱。
十分迫切的心情由此引发内心的焦虑。
我真切的感受到我握不住时间。
时间不是从我身边偷偷溜走，而是光明正大的朝前驶去，绝不拖泥带水。
我满眼的慌张，紧锁的眉头，抿紧的嘴唇都在告诉我，时间在我每一个呼吸之间，在我心脏每一次的跳动上，向前奔跑着。
怎么办。
这几周的心情不是很好。低沉着。
我撑不了多久了。
家就像牢笼一样，冷冰冰的。
就像冬日里的空气一样冷。
我开始拒绝和血缘亲近的人交谈。
我不再愿意轻易的将心里的想法告知别人。
说来可笑，原本也并不了解我。
呆在这个家里，就像是长期合租在这间屋子里的租客。
周遭都是压抑的。
很难过。
每天交流的最多的也就是定时说道路上注意安全，下班了吗，快到家了吗，周末不要上班吧，周报写了吗，等你回家吃饭。
这一切让我感到恶心和厌恶。
我没有办法开解自己。
周末的我闷声躲在被子里睡上一整天一整夜，也不会觉得自己有什么异样。
在这韶华正好的年岁里，渐渐地，我脸上表情淡的像一张白纸。像是将自己尘封了起来。
我像是一只既冷漠又懒惰的刺猬。
桎梏。
我开始也像母亲一样，有时候站在窗户旁边，眺望窗户外边的天地。
我不知道母亲在想些什么。
我也不知道自己在想些什么。
就觉得，脑子里白茫茫的一片空白。
我刻意忽视掉一些声音，屏蔽掉不喜欢的人群。
当做什么也没有发生。这当然不可能，我知道，有些东西不是关系亲近就能够轻易弥补好的。
他们永远不懂我想干什么。
我有时候也在想，是不是当我不在了，他们就能够想到我想干什么了。
我太天真了。我直白的用话语说出来都没能够得到理解，更何况呢。
总是将你觉得的东西放在我的身上。你有没有想过，我也是会觉得不开心的一个人。
而不是一件物品，按照你们眼中该怎么走就怎么走，规划好的人生过完这一辈子。
人和人之间的理解很尊重是相互的。人的心是很柔软的，当受的伤太多了，它就会把心藏起来，不让别人发现它，用最坚固的外壳保护好它。慢慢成长起来。
我的心理大概是真的有问题。
兴许是我太自私了，只容许的下自己想法的存在罢。
其实，最让人觉得难过的事情是，自己爱的人和爱自己的人一点也不了解自己。
这种感觉就像是，像是什么呢，让我想想。
就像是在这偌大的世界里，黑漆漆的，没有月亮，星星，太阳。萤火虫也没有。一个人孤零零的生活着。慢慢苍老。
就像是人流里人来来往往，熙熙攘攘。只有自己停在原地，不知道该去哪里。
就像是明明我好好的，没有生病，也没有残疾。可我总觉得心里空落落的。
早知道长大是一件这么令人感到难过的事情，我就不想长大了，开开心心的永远活在小时候。
不开心久了，也就习惯不开心了。
那些在心里百转千回，想要说出的话，扭捏的，在喉间兜兜转转又还是咽了下去。只是一句路上注意安全作结。
还没有结婚，孩子这些，我就觉得今后的日子难熬得要死。
可怕的是，我没有向前走的念头。没有什么目标。徘徊在原地，全身发冷。
之前有一个话题不是说，八十岁的你，现在在做什么？
八十岁的我应该早就躺在黄土里了罢。

介绍一个朋友。
这里就不说名字了。
也不是一定是朋友吧，也算是老师。
长得，恩，不算高。颜值呢，好像也都是自夸来的。
但是呢他结婚那天和大嫂一起拍的结婚照还算帅气。

像是在暗无天日里的淤泥中垂死挣扎，放弃之前还是想感受一下阳光穿过林中枝丫递过来的温柔。
下个月就是冬至了。
凉意更甚。
下班时的车厢里热闹声肆意。
一条马路上来来回回交错着醺黄了的灯光洒了一地。
凉风从车窗的缝隙里钻了进来，是啊，秋意深重，从这风里都似乎嗅到了秋的气息，冷得打了个寒颤。

套在躯壳里的风。无头无脑的转了一圈
从躯体中穿行而过，便从我的两个眼眶，两只耳朵，一个嘴巴，两个鼻孔里灌了出去。

到如今，却觉得是生活压迫着我的一言一行，我成了过日子的工具。我还需要感谢它，没了它，我如何生活。
花蕊暴露在空气中，被太阳晒过的垂下的白色花瓣奄奄一息，也不再挣扎。也不再吭声，清晨的柔风清露也没法让它苏醒过来。

公交车疾行的轰鸣声，车窗外的景光飞逝，忽的抬头四处张望，这飞速前进的像是一并带走了什么

人与人之间的苦痛果然是要通过比较之后才体会得愈发深刻。
我将这份职业推荐给他人，但是，谁又知道这会不会是她的下一份折磨。
我望着四周热闹依旧，可心上却倍感荒凉。

阳光乘着风温柔的亲吻着我搭在车窗栏上的手背，轻轻地吻过指尖每一寸肌肤。

有时候懂得低头让步，却是一次成长。
被支配的生活。

因为是喜欢的，所以向它奔赴时，是敞开怀抱，是眉眼含笑，是充满生机与希望。

像极了自己蜷在被子里的模样

最值得开心的事是出乎意料的惊喜。

今天和晓敏姐讨论了一下
是钱少的人幸福，还是钱多的人不幸福。
我与晓敏姐一开始不太相同。
兴许是条件补充的不是很充足的缘故。
我觉得钱少的人幸福，原因在于比方说一家人虽然说不是非常富有但是生活补给足够即是幸福了。当然前提是这一家人并不太奢求什么。我隐约记得有个词来形容来着，忘了。知足常乐？
这样也有一个不太好的地方，这样过下去，如果靠劳动所获的生活补给一直不变，而这一家人也没有想要再上前一步的想法，那么就像是停在原地的安逸。

而我说的钱多的人不幸福，也不一定这么说吧。
有参照物来说，越花就越觉得不够花。
想要的越来越多，越来越贪婪，但是我认为这种能够带动自己或者周围的人往一种正面方向积极努力的贪婪是一件好事。
兴许是我想的有些片面。
知足常乐未必不是好事，太过贪婪也是一件不好的事情，又提到了今天中午所谈到的中庸之道。大概就是二分之一的那根界线，黑与白的交界，一种饱和状态吧。
时时自省。

没钱真是一件好事？
我以为自己上半年的堕落不会延续到下半年。
是我高估自己了。
我仍然处于一种自己心里有郁结的一种状态。
我开始变得没有动力。

今天很热。

今天早晨的温度刚刚好，适合穿上我旧红的碎花小裙子。

立冬刚过一周半，马上又要迎来小雪了。
我是多么喜欢拍那些风景呀，可我却没法子一一将它们记录下来。

明明我爱的人，爱我的人都在身边，我却仍然如同一节木偶在这世上孤单的活着。

有个时候很难过的是，身边最亲近的人一点也不懂自己的想法。
这两天外面冷极了。

现在是赖床赖到6点50才肯起来。
今年仿佛格外冷。

八十岁的你

八十岁的自己会在干些什么呢。
在院子里，躺在摇椅上盖层薄被，眯着眼睛晒晒太阳罢。木桌上备好的茶水正散着余温，热气氤氲在光影里，阳光温度刚刚好，暖暖的，适合就这么睡上一觉，茶水里的水光也是温温柔柔的。结在树枝丫上一小簇一小簇的桂花懒洋洋的翻了个身，竟从枝头轻轻地大摇大摆地飞了下来，落在肩上滚了滚。无意去拨弄掉它，想着便让它与自己一块儿浅眠，就这么阖上眼皮。
八十岁的我，应该有伴侣了吧。要是没有的话，我会养一只小狗，或者是小猫。不，应该养只老一点儿的，这样我离开的时候，也就不用担心它会没有人照顾。它说不定比我还要先离开呢。
八十岁的我已经是一把老骨头了。跑也跑不动了。静静地一个人呆着，生活就已经很好了。

当你看待事物的眼界打开之后，以前那些自己所拘泥的小事便再不值一提。
我们都被困在不同的欲望喧嚣的城市里，这里的自己不敢轻易离职，不敢大声发泄自己的个人情绪，在日复一日的白开水一样的日子里的熬着，决定自己去留的不是因为自己的不开心，想不想来决定，而更多在这上面处于决定因素的是自己的家人甚至还有更多的原因，将自己捆绑在了这个位置上，每个人的脸上都是干干净净的颜色，他们白天不再拥有灵魂，只有到了夜晚才有可能坐在公交车上或者地铁上望着窗外的川流不息的车流又或是在人群中伫立着，千篇一律的面孔才有稍微失神的模样。

冬日里的银杏树上只剩下几星堪堪衔在枝头的落黄了，风一经过，便轻易折断了它俩之间最后的联系。

学会接受自己当前的位置。
周天下午的时候，我背着吉他准备去吃饭。穿得单薄了相对于傍晚来说。那天白天天气很好，我洗了澡洗了头发，连发梢都是阳光的味道，穿上旧红色的碎花长裙，披了件牛仔外套，兴致好的就背着吉他出门上课去了。才两周时间我就把上的两节课的东西丢了个干净。也不能全然怪我，老师讲的四分音符，八分音符，十六分，还特地给我上了节小学数学课。除去周末的时间，每天上完班回到家里，把吃完饭，偶尔洗个碗，洗漱一弄，就差不多躺床上了。有个时候接了外包项目在做，就更别提忘得一干二净的吉他了。说起吉他，对于现在的我来说，当初的我也是三分钟热度了。
挨了老师一顿批之后，跟上节课一样，这节课还是学的节奏，我的节奏掌握的不是一般的烂，要不是快了，要不就是慢了，念着1234，2234，3234，4234念得我头皮发麻，就更不要说转八分拍了，完全，不可能跟得上。
心情也还好吧，也没什么，哎呀今天被老师批评了，好伤心呀，嘤嘤嘤qaq，emm那倒是没有。
我心情一向是平静极了。除了自己作得惹全家人为我担心外。离职梗是过不去了。
原本是周天约好了下午4点半我妈公司有表演活动顺便吃晚饭，正好我练了琴后掐着时间就往活动地点赶了。转了两趟公交车。转第一趟的时候银行卡里面没钱了，真是大写的囧，我手机既没有安装云闪付也没安支付宝，为什么？占内存啊哥，于是大概是过了非常久非常久的时间，支付宝下载就下载了大半天，还有安装也是，度分如年。我尽量装作自己不慌张，谁知道我看了多少下自己到哪站了，我就怕自己到站了这玩意儿还没下好安装好。不过幸好上天还是给了我个面子，没让我太尴尬。
我背着吉他，公交车师傅问我是不是用来钓鱼的玩意儿，我顿时静默了。我就知道，肯定会有个人说我背的是个啥玩意儿，琴比人还大。总之就是很滑稽的感觉了。
悻悻然的下了车。等第二趟车的时候我又等了很久，我就提前和妈妈说我怕是不能及时赶到了。
车站旁是一排排整齐的银杏树，黄灿灿的银杏叶在我看不到的一个维度里像风铃一样奏起了歌，向我致好。我想拍下来，哪怕听不到，看到也是非常美好的一件事情。但是破烂手机像素不行，绝对不是我的技术不行。镜头里的银杏叶全然不是我看到的那个味道，索性就放弃了。其实有许许多多的，我认为十分美的风景，我都没有办法一并拍下来，也是只能尽力去拍出自己想要的那个感觉。美景是拍不完的，因为自己的眼睛每一分每一秒都发现了不同风格的美，时时刻刻美景就在身边，遗憾的是不能全部复刻进相机里，也正是这份遗憾，会让我更加珍惜目光所及处的风光，它们会在我的记忆长河里静静流淌着，闪着粼粼碎光。
转第二趟车的时候需要经过三大桥。经过前的时候，太阳已经快要下山了。在公交车上我犹豫了半天，到底要不要拿出手机拍照。终于在过桥的途中拿出了手机拍照。对着车窗一顿瞎拍，落日橙红色的余晖与水面相贴，没有什么能够阻挡它们水乳交融在一起，粼粼波光仿佛都带着温度。

突然好期待下雪呀，天气预报说今晚有雨夹雪，要是能有一场大大的雪该有多好呀。已经很久很久没有见过大雪是什么样子了。
还没有下起大雪，还没有到零下多少度，我就已经穿上了大棉袄，像是裹着一层被子，这还不够，还带上了围巾，带上了帽子。尽管如此，我还是感冒了。
我们都被人好好的保护着，无论在哪里。
是一两句温柔的话也好，还是对你露出善意的微笑，又或者出自真心递给到手心的感冒药也好，都在诉说着，我们传递给对方的温暖，我们都在努力地热爱着这个世界，没有放弃。
以后这些记忆兴许都会忘掉，忘的一干二净，但不会变的是什么呢，不会变的是那个时候的那个你，眉眼带笑，清风自来。

坐公交车的时候，如果是一个多小时的长途，可以试着将头，身子轻轻地靠在座椅上，将全身的重量卸下来，闭上眼睛，去感觉车身的摇晃，因为路上的障碍物而导致的颠簸，平坦路途的宁静，带了耳机的话就更好，放首纯音乐。
自己像是置身于海面上，浮浮沉沉，随着涌起的波浪跌宕起伏，感受到风吹过的海浪细腻的从脸颊上抚摸过。

你看啊，只要有合适的机会，随风滚落在下水道的种子也会慢慢发芽成一株不起眼的小草，尽管泥泞多了些，脏了些，却并不会妨碍它的一呼一吸，它的茁壮成长。
路旁的灯光也是会落到下水道的，阳光也是一样。

我怀疑我吃了风。不然为什么中午坐着睡觉的时候老是会有气体从肚子里往喉咙上升，又不是打嗝。

每天都要开开心心的。
其实很多时候的迷茫，我是说我自己的，很多时候的不知所措，其实大部分原因是因为自己的能力还不够强大，我发现每次自己去总结一些事情的时候就会又变得有动力了起来。
所以说，还是要找到开解自己的方式，又或者说是让自己开心起来的方式，一定要是积极向上的。

不管以后怎么样，在做每一个决定前，都认认真真的考虑清楚，长大之后很多事情不再是自己想怎样就能够怎样又或者是其他的吧。