2020-11-13

                  **喜怒无常又敏感**
  时光转瞬即逝，转眼之间便过了半个学期，时间不会等我们任何人，回想几个月前，高考失利，那个时候真的内心是崩溃的，虽然我知道自己考得不好，但没想到考得如此之差，其实我并不为自己难过，而是对我妈妈感到愧疚，她一直认为我考得不会差，虽然她表面看起来并不是很难过，但我知道她也很迷茫。那段时间简直度日如年，亲戚朋友家的孩子考得都很好，我很不幸，和6，7个亲戚家的孩子同一届，都在暗地里互相比较。我了解我自己的性格和脾气，我是一个比较较真，不自律，有雄心好好努力改变自己却总是撑不了多久的人，我觉得如果没有疫情我会考的不错，你可能会说大家都在家呆着，但我不一样，我这个人比较笨，理解能力照别人差一些，本应该在冲刺阶段努力，却一下子耽误了4个月，本有着复读的打算，但我又怕明年又考不好，疫情又不知道会出现什么变化，我这个人承受不了太大压力，一年的折磨会让我生不如死。
  到了现在，没有了父母的约束和老师的看管，让我控制不住自己去懒惰，我知道我已经成年了，所有的事情都要靠自己去处理了，作为一个成人，就应该有成人的迫力，既然高考的败局无法改变，那就应该努力去改变现在，考研我是一定要的，不为别的，只是为了证明自己。还自己一个美好未来。因为刚上大一，一切都还处于懵懂的状态，相信自己，学习他人的长处，学会去独立，这也是父母所期待的结果。他们是为我的未来所着想，毕竟我是家里的独生子，所有的希望都寄托在我身上，我不想让他们失望。
  我时常在感叹人生短暂，岁月如梭。弹指一挥间，留下不尽思念。

回想起中学是多么的美好，充实和快乐。忘不了那为了心中的梦而奋斗的振奋激情，忘不了那早起晚睡的昂仰斗志，忘不了那算出了一道数学题而感到的欣慰。忘不了，有太多的忘不了。而如今的我只能从回忆里寻求一点心灵的慰藉了。变了，一切都变了，变得那么的不如人愿。
我感到心寒了。难道这就是我当初梦想中的大学生活吗？藏克家说，有些人活着，他已经死了。我就是这样的人吧？我再也找不到中学时的那种激情，那种斗志，那种欣慰。我后悔来读大学了。
大学里，我迷失了方向，没有了目标，找不到自我。每天都是碌碌无为的混着过——睡觉，上网，谈恋爱——既单调又无聊。其实这并非我所想，然而活在屋檐下，却不得不低头！我也是个平常人，制度如此，倒不如趁年少出去闯荡。与其过着这般行尸走肉的堕落的生活，还不如做乞丐沿街乞讨。
然而，这“梦想”很快就破碎了。因某些原因，我如梦初醒，原来一直以来我都在颓废。然而大学并不是一个让人颓废的地方，却是一片让人思索未来的净土。我恢复了自由身，试图让自己忙碌起来，以更多的时间与精力去面对我所要面对的事。虽不在乎什么证书，但我仍以获得证书为目标而努力，我想在这过程中会让我懂得更多，变得更坚强。尚且不知道以后能做些什么，唯一晓得的是我必需趁在校期间尽可能的丰厚自己的底蕴。
成功的经验需要总结，失败的教训也需要总结，不成功，不失败也应该总结。大二的生活已经接近尾声了，我想，大学生活也快要拉下帷幕了，是应该作一下总结了，为就业，或者创业作好舆论支持，至少心理准备吧。
对于整个大学生活，我对自己总体评价是“失败”，但我不后悔，我从来就没有后悔过。的确，我对自己的期望很高，要求也很高，对自己永远不满足，只有这样，我才会让自己保持进步的状态。这量一种心灵的炼狱，也是一种灵魂的升华，在痛苦中微笑，在微笑中腾飞，在腾飞中
不积小流无以成江海，不积跬步无以至千里。只有不断的学习，不断的充实自己，不断的提升自己，我们才能在这个大熔炉里生存下来。加油！工具人。