新年的感想

    新年的钟声已经敲响，2004，这个年份已经成为了我的生命中的过去式。那么这个夜晚我是应该给这逝去的一年作一个小结和反思，这一年有很多难忘的经历，有的很让我自豪，也有的我做的很失败，今夜我给我的2005一个简单的祝愿：明年会过得更加有意义，我会更加成熟，更加积极乐观的面对自己的人生，希望这将来的每一步走的更加坚实，开阔。

一、工作和学习

去年的一年我开始了艰难的独立生活，因为在读研的时候我不想在让父母来承担我的生活的负担，我是家中的长子，本来就应该早早的担起家庭的责任，可是为了我自己的未来，我选择了继续读研，实现自己在IT领域的梦想。这些父母都给予我很多很多的支持，我的家庭条件很不好，他们都很艰辛的在工作，妹妹在读书，而我无论如何在让家里来养着实在是很不象话的事情，所以读研的打算确定之后我就决定在读研期间就完全独立起来，学费大部分可以贷款，生活的费用我必须自己兼职来挣来，刚刚开始的时候，这一切是很不容易的，因为我那时候没有什么工作的经验，一边还要上课，时间上也是很难安排的，03年下半年到去年的上半年一直也没有做到多少工作，在一家公司做过几个月，待遇也是很简单的，不过也算是度过了这个阶段，在六月份我开始做一些外包的软件项目，先是在讯凯做OFFICE知识管理系统的插件，做了一个暑假，开学之后继续了一个项目，还是比较开心的，因为感觉这一切都正在变得更好。这个学期后面还是做了几个项目，虽然因为后面病休耽误了一阵子，基本上我还是做到了独立的生活了，算是一个进步吧，我知道这后面还是要经历比较多的艰辛的过程，但是我也清楚我自己的抗阻力的能力已经大大的提升了，路会走得更加的宽广。

这一年在学习方面其实做的并不多，主要精力都放在了技术方面，知道现在还是没有把开题真正做好，这个部分的原因是在学院，但是更多的还是我自己安排不是很好。后面一段时间一定要适当的划拨出相应的精力，把这个开局做好，以后才会比较好办。毕竟现在工作不是最主要的事情，我需要把握好这个分寸，否则研究生的生活很快就会成为历史，那时候可能更加没有今天的条件去潜心读书了。2005年自己应该在课题上面花更多的功夫，辛苦是必然的，而且也是必要的。

今年自己的技术方面，在dotnet的领域花了不少功夫，也已经基本上可以从事这个平台上面各种应用的开发，缺少的是大型项目的经验，但是我相信等到面对这样具体的项目时候，自己是可以做好的，我对自己的学习能力比较有信心。今年开始我还有几个比较重要的技术领域需要用心学习一下，一个是linux，因为课题要在这个上面做一些开发，估计自己肯定会好好研究一下的，再就是Oracle数据库，这个部分一直想花精力掌握一个大概，但是时间上确实没有安排过来，还有Java技术，大型应用开发的环境目前主要还是java，微软的技术还是不是很能够应用于高端领域，这方面我必须要在毕业之前如个门，如果能够达道我现在在dotnet方面的水平，应该就可以了，还有一个重要的技术就是通信技术，我知道软件与通信结合之后才会有非常广阔的前景，特别是即将到来的 3G 时代，我感觉这里可以产生很多新兴的企业和服务，我现在不可能在别的方面做什么铺垫，那么首先在技术上打一个基础将来肯定受益匪浅的。如果2005年能够在这几块有所突破，那么就是真正有价值了。

二、生活和感情

2004年这一年的心情也需要好好理一理了，生活也许并没有多少太大的波澜起伏，但是在自己的情感领域，还是经历了很多的波折，有过开心的时候，也有很多的沉重和无奈，有积极的生活态度，却也有着很悲观的心情，有时候发现自己其实不是一个很好的倾诉者，心中有很多很多的事情，都没有能够说出来，郁积胸中，很难找到一个合适的人可以好好的说说我的烦恼。身边许多人都觉得我是个非常乐观的人，可是我的烦恼和痛苦又有几人知呢？人世间知音真的是很难寻觅的。

对于爱情，我感觉自己是很执着却也是迷茫的，我很清楚自己爱着什么人，我也一直努力的让她知道自己的心迹，让她相信我的真心，一直憧憬着未来，想着和自己最爱的人一起生活的种种情状，这也许于我爱幻想的性格相关吧。

这份爱情，我是付出了很多心血去浇灌的，很长一段时间我也是把这当作自己爱情的全部的，我没有想过将来和另外一个人生活的情状，没法想象没有她的未来。但是这一段时间我也比较理性一些看待这个问题了，为什么我要执着的相信我们是独特的一对呢？为什么看到那么多人的分分合合，却一直坚信我们能够永远的走下去呢？我的这种信心是从哪儿来的，难道真的是从这感情本身来的吗？拷问自己多日，慢慢发现，其实这一切更多的竟然都是来源于我自己给自己的鼓励，或者说这是一种循环的论证，却缺少足够的现实的支撑。

一直以来我都不愿意去直面我们的不同点，其实这是一种回避或者说是一种害怕的心态，无非是害怕失去，可是如果一直回避，即使最终没有失去，也不会得到我想要的幸福，那么没有幸福的爱情于我有意义吗？

我和她一起的这么长时间以来，我知道她是在慢慢的进入状态，而我很久以前就已经很爱她了，所以我愿意为她做那些事情，我知道我是感动过她很多次的，因为我为她做的一切，在我都是第一个，在她我估计如我一样用心的也不会有第二个的。但是，这些都不是爱的理由，爱是两个人的相互吸引，相互的理解和关怀。我觉得她做的是很不够的，已经有了好多次的不合格记录了，从相识到现在，我还真的想不起来她曾为我付出过什么，2004年她忘掉了我的生日让我很伤心，我感觉不到自己的位置，后面的相处慢慢的我重新找到了爱的信心，然而，上次我生病时候，她也没有表现出一个女朋友应有的温柔和关心，让我又一次的陷入迷茫。想她这几年在上海，一点点的疾病我是多么的担心，只恨不能代她受那痛苦，每天在身边照顾她，没想到到了自己遇到这种时候，她竟然连问候都是那么的稀少和简单，除了手术之前说过一句让我比较开心的话，很多时候我都是比较失望的，甚至有几天连消息都不发给我了，我对这份爱情的信心那时候到了谷地，我无法想象这时候的她可以做我未来的妻子，一生的伴侣，如果不为了将来的永远在一起，我们现在又有多少意义呢？从她离开到我生病那一阵子我是每天都很想她的，之后感觉就简单一些了，我又开始适应了一个人的生活了。虽然有时候特别是节日里总是那么孤单。圣诞节一个浪漫的日子，如果我不主动和她联系，她是不会联系我的，即便是我主动的给她发消息，回复也是简略到了让我无法不联系开去的地步，新年也是一样，多少对情侣总是希望在新年的第一刻给自己的爱人发送祝福，她却根本没有想到，我打了好几遍她的电话，都没有接，只好给她发消息，几个小时之后收到回复是公司在搞活动，通宵，我无语，也许她那一刻正忙，没有想到吧。可是为什么我总是处在被她忽视的地步呢，我的要求高了吗？

我们之间到了目前的境地，也许是我的错，因为我太宠爱她了，和她在一起时候很少让她知道我的想法，她习惯性的关心她自己的事情，想不到我在关心她爱她的同时，也是需要她的关心和爱的，这样的感情让我迷失了自己，这样的状态不会导致幸福。难道我不值得她付出爱情？可是她也说过爱我啊，难道爱可以只停留在那一刹的嘴上？我该如何去做？2005年我还是要和以前一样吗，对她完全的言听计从，所有的委屈都自己忍受下来，我可能一直忍下去吗？那么我又如何去唤醒她呢，她自己说她是情商很高，我看她其实并不会爱，还没有学会如何去付出，还是一个孩子？我该如何让她也能够做一些温柔体贴的事情，让我看到希望？也许我是个气度不够大的人，可是这些也不是包容能够解决的事情啊，我只希望能够拥有一份简单、正常的爱情，少一份苦涩，多一些甘甜，希望能够在这2005年实现，这也是我新年的最大的梦想。