笑话锦集

     1.

  消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房.消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

 2.

        昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！”

 3.

        有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”

  4.

        一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀， 
　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

 5.

太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗，我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草:我草. 
太阳的妈妈抢过电话：草，我日它妈，草你妈好吗？？

 6.贱兔的故事：

    一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
    老板说:"没有。"
    小白兔就走了。
    第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
    老板说:"我都跟你说过了,没有!"
    小白兔就走了。
    第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
    老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
    小白兔害怕了,跑掉了。
    第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
    老板说:"没有。"
    小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
    老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
    第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

7

人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”    
    我长的不是很帅，身高也没什么优势，脸上没什么沧桑感，没有成熟男人的气质，更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的，我只是想体验一下不一样的生活，为自己的人生增加一点新的色彩。所以晚上下班以后，我去了那个地方。    
    经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。脖子细细的，大腿几乎全露出来，看起来真光滑，看上去很丰满，也一定有弹性的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归要行好一点的，不能太随随便便了。　她正好是我觉得还可以的一种类型。    
    我很快就和老板谈好价钱，直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加完美，饱满额胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应该怎么做。    
    我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手捏她的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看上去很冷淡。我只好东摸西摸，心里很着急的，过了老半天，还是不知道怎么做。然后我把她的两只脚分开，用手指头伸到她下面的洞里，里厢空荡荡的，有点干，不是想象当中湿湿的，手指伸进去没摸到什么东西。看样她下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没什么办法了，只好拿出了食谱。    
    按照上面的方法，把她整只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！！

8

说有个小山村开发了， 有个女记者便去采访，到了村口，见村口那有一个老汉，她边决定先采访这个老汉。“大爷，您这一生中有没有什么让你感到比较高兴事？”女记者问。这老汉抽了一口烟，有点兴奋的说：“有一年，老李家的羊丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上那只羊。哎呀，爽！”女记者没想到他竟然说这，有点尴尬，但是没办法，便接着问：“那大爷，您这一生中，有没有什么让您感到更高兴的事~？”这老汉猛抽了一口烟，非常激动的说：“有一年，老王家媳妇丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上老王的媳妇。爽！真爽！”这时，这个女记者非常的尴尬，她便想换个话题，接着问到：“那大爷，您这一生中有没有什么让您感到比较痛苦的事？”老汉磕了磕烟袋锅，眼中闪烁着泪花，痛苦的说到：“有一年，我丢了。。。。。”

9

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；