一封没人阅读的信

玲:

    见信愉快!!!好久没有给你写信了,现在的时代,人们也许早就忘了信是怎么写的啦.我也忘了,所以我给你写Email了.可以这么说吧,我只有通过Email才能联系到你啊.

    也许你并不想联系到我,但是我却是那么迫切的想联系你.我知道,我这么做,会给你增加很多苦恼,但是,请原谅我的自私.和你分开了这么久,我总是会时不时的想起你,也许应该这么说吧,我总是在隔一段时间就不得不想起你,但是以前总是在我想起你的时候,你就出现了.现在,我知道现在不会了,而且是永远的不会了.我不能怪你,我知道那是我自找的.

    当我从越秀南路坐上公车那一刻,我的心告诉我,我和你已经彻底的断绝了.我真的很不甘心,公车上的我无数次的回头看着你,我想留住那一刻的你,即使我知道永远也留不住你.当我兴致勃勃的去找你的时候,我人虽然在你身边,但我们之间的距离却是我永远也跨越不了的.悲伤、痛苦都无法形容我当时的心情.当我和你坐在KFC里面的时候,我发觉曾经我引以为豪的心灵沟通荡然无存,和你多相处一秒,我的内心犹如长达一年的煎熬.和你多相处一秒,我有着一种说不出的尴尬,它驱使我离开你,永远的离开你.

    随着公车的继续前进,我终于失去了你,永远的失去你,真正的失去了你,完整的失去了你.一路上我想了很多很多,至今我只记得我要永远不和你见面,不和你联系.回到宿舍,我将你的电话号码,手机号码,永远的删除了.我也相信,最后的一次通话,你应该可以听出我所有的心声.就连最后在QQ的见面,你也可以完全感受出来.

    也许我是真的很幼稚,但我一直却认为我很成熟;也许我真的是一个笨蛋,但我一直认为我很聪明;也许我真的是喜欢你的,但我一直认为我没有喜欢过你;也许我真的是伤了你,但我一直认为我没有伤害你;也许我是真的失去了你,但我一直认为我还拥有你.太多的过去我们就不要再去回味了,人总要生活在现在,总要看着未来,而不能过多的去回味过去.

    现在的我,已经快要成为一个社会人了,这样的形势让我不得不成熟起来,无论是生活、学习、感情,都要成熟起来.我回味着我的过去,你无疑是回忆里的主角,到现在我都有点怨恨你为什么要提起君,同时也怨恨自己,为什么要和你提起君.就算是到了大学,我同样怨恨你为什么要提起我的徒弟.也许你想让我走出那片阴影,但很可惜,不是我不想走出来,而是我太执着了,这就是命运,注定我一生无法走出来.这今天想着和你联系,说是联系,其实我知道,这将会是我写给你的最后一封信,而且会是一封没有回复的信,甚至是没人阅读的信.

    在我高三毕业的暑假,我受尽了煎熬.每天都痛苦的生活着,而且我知道我的痛苦会是其他人的两倍,即便是你受到伤害的时候要承受的痛苦.每天的我,总要笑着去面对其他人,而内心却始终煎熬着.现在想想真不知道我当时是怎么走过来的.每次打电话给你,总感觉还没说上话的时候,你就又离去了.捉着话筒的我,真的很迷茫,很无措,很伤心.

    很对不起,我是想象着你看到了这封信,所以要对你说声"对不起".我记得从认识你以来就总是和你说"对不起",我也不知道这是为了什么.不过今天我说对不起,是因为我要告诉你,我一直都喜欢着你,不管你认为我走不走得出阴影,但我要告诉你,我是真的喜欢你,不管你是否是我的女朋友,我都一样喜欢你.不管将来我们是彼此的陌生人,我都一样喜欢你.不管你是不是别人的妻子,我都一样喜欢你.这就是命运,我不是没能力去改变命运,而是我不想改变命运,因为有这样的命运,我才能喜欢你.

    到目前为止,我感受过空虚,感受过寂寞,感受过冷落.但我从来没有为之害怕,别人会说为什么你没有女朋友而不会感觉到空虚寂寞吗?我笑了,我的心里有了你,没有什么空虚寂寞是我害怕的.来到广州是对是错没有人知道,但我知道当初为了你而来肯定是对的,我一辈子没为喜欢过的女孩子做过什么事情.值得拿出来回味的,也许就只有这一件了.也许将来我要告诉别人:我为了玲而来广州读书.笨蛋!这是一种回答;情圣!又是一种回答.但无论是怎样的回答,都没能表达我的心声.

    我知道你会为了我的喜欢而感到不适,但我能告诉你的,不要去剥夺我的权利,好好享受上天送给你的礼物.

    期待你的回信.(这是以前一种习惯的写法,但我知道现在已经成为一种奢望了)

    祝:

身体健康!工作顺利!爱情幸福!

 

 

 

 

 

                                                          Restartcsm

                                                        2005.11.20