沟通交流的方式分为有两种，一种是形式语言（口头语言），一种是肢体语言（动作语言）。聊天属于口头语言交流中的一种非正式的表达方式，并且是人和人日常交往中并不可少的一种方式。然而实际上还是相当一部分人不会聊天，更确切地说应该是在某些场景下不善于聊天。而这部分人中又可以分为认为自己不会聊天（缺乏自信）和真的不会聊天两种。本篇讨论的内容是关于后者的，如何从一个不会聊天的人成为可以泛泛而谈的人，告别话题终结者的标签。而至于缺乏自信的，后面会有另外一篇专题说这个问题，如果有兴趣的话，可以持续关注下去。
如果一上来巴拉巴拉说一通聊天应该聊点什么的话，我觉得这个是不负责任的，第一，这个搜索引擎就可以告诉你，只要不是广告，前十条搜索后的内容我建议你都可以参考一下。第二，于我而言，我没办法接受不经过思考经由别人思考得出的结论，那样学到的东西不能称之为知识，单单点击收藏而不经过仔细推敲琢磨并没有实质上的意义。所以，我也希望你带着问题去看这篇文章以至我后面的文章，在觉得说的不大合适的地方可以给我提建议，这何尝不是我们之间的一个进步。好，那么把问题拉回来。我以为多数时候说聊天聊什么不应当局限在聊什么，而应该首先充分考虑聊天发生在什么样的情境和背景下，根据按照什么样的划分依据可以对场景进行划分。我认为这个是应该首要考虑的。下面给出我所认为的六种划分依据。
1. 发生地点
2. 社交关系
3. 社会阶层
4. 文化差异
5. 年龄差异
6. 圈子文化
发生地点
当我的朋友告诉我我在线上聊天比线下要活跃的时候，我并不吃惊，并且认为有相当一部分的人也像我一样，会更喜欢在线上聊天。上聊天相比线下面对面聊天的方式我认为是更加舒适的，并且有足够的时间去思考怎么回应对方的问题。而对于有一点社交恐惧的人来说，沉浸在线上聊天里能避免暴露在公众面前的焦虑和不安。当你在遇到答不上来，觉得力不从心的问题的时候，线上聊天能让你充分利用网络的优势以达到解决问题的目的。（在线等，急）。那么，是不是意味着发生地点应该选择线上？答案是不一定。重要的决策应该是线下的。譬如说通过线上聊天谈生意是可以，约谈客户也行，但是给人的感觉没有线下见面那么正式，并且也正是由于线上聊天留给对方的思考时间，容易加大了交易的不确定性，就收效的话大部分情况应该是不如线下的。不仅谈生意是这样，谈恋爱也是如此。如果我有朋友要表白，并且征询了我的建议，那么我会和他说，“千万不要在线上表白，会死的很惨”。至于原因嘛，都是过来人就不要拆穿了嘛。
当你是线上聊天的时候，你借助搜索引擎或者其他一切网络资源，针对对方感兴趣的东西进行搜索，然后和对方产生相应的互动，
如果是线下聊天，那么或者你需要有相当的话题储备，或者是能即兴进行发挥。当然，任何看似即兴、不经意的操作都要建立在拥有丰富的经历和阅历，或者你本人学识渊博的基础上。
社交关系
六度分隔理论充分说明了社会中普遍存在“弱纽带”，但是却发挥着非常强大的作用。而我认为六度分隔理论能够被证明正确的一个前提在于人是有社会关系的。你和你聊天对象之间肯定存在某种社交关系。可能你们是是母子，情侣，同学，或者是初次见面的人。在不同社交关系中，聊天的内容也不一样。
和家庭成员聊天一般更倾向于谈论日常生活，小到买菜几毛钱一斤。像我和母亲聊天的内容经常是问问最近家里怎么样了，最近发生了什么事之类的话，聊的是普普通通的日常，所以更像是在盘一笔流水账那样。与家庭成员交流沟通这一类我认为一般不需要什么技巧，自然而然就很好了嘛。
如果是情侣的话，应该分为刚确定情侣关系还是热恋中（不在讨论范围内）。如果是刚确定两个人之间的关系，这种情况双方一般会顾及在对方面前展示的形象，最好应该是延续成为情侣前的话题，然后再慢慢透过更深入的了解开展新的话题。我觉得这样是较为稳妥的。
和同学聊天，依然要细分社交关系，分为关系比较好的同学，还是关系一般的同学。和比较好的同学自然能够聊的话题就相对多一点，不用太过拘束，可以是有关学习的，可以是游戏方面的，但一定确保坐下来聊天的内容应该是一些我知道并且他感兴趣或者他也知道的东西。周围玩英雄联盟的人还是很多的，像如果刚好和我关系比较好的同学玩LOL，我们的话题可以是关于最近哪个英雄重做了或者新出了哪些英雄等等。如果是关系一般的同学，也可以根据对方的兴趣爱好开展相应的话题，当然前提是你要知道对方比较喜欢的东西，因为不怎么熟所以可能聊天相比关系好的同学聊起来更会局限一点。不过也不碍事，只要双方有交流的意愿，我认为是总能聊到一块去的，毕竟他也可以开发一些新的话题出来嘛。QAQ。
和初次见面的人聊天，一般可以透过细心观察对方周边物件来猜测对方的大致喜好。我坐火车的时候能遇到很多有意思的人，也时不时会搭讪一些陌生人。如果小伙子的手机壳是火影中的人物，而你也刚好是个海贼迷，哦不火影迷，那么你就可以问你也看火影呀？惯用伎俩，捂脸逃~
社会阶层
和关系怎么样的人交往聊天很重要，和什么层次的人聊天也很重要。一般可以通过看周边的人确定你所处在的社会阶层，如果你不清楚的话。当向上与上面各阶层进行沟通，分为几种情况。对方有意愿与你进行沟通，并且聊天话题由他主导，这种情况接的上话就接，接不上就算了，不需要尴尬，因为对方真的有强烈的沟通意愿，在他的主导下聊天内容应该切换到你所能接受的层次的话题。学过编程语言的人应该知道向下转型比向上容易，层次比较高的人和层次比较低的人对话，层次高的占优势。所以这种情形下，让层次高的人主导聊天内容即可。另一种情况是对方有意愿与你沟通，并且聊天话题由你主导，当对方实在接不上话，就应该适当停一下，观察对方的反应。如果场面略有尴尬就开展别的话题。最好的选择是出让话题的主导权，转换成由对方主导聊天，然后参照第一种情况。剩下的情况是对方无意愿进行聊天，那么我也无能为力，不聊就是。当向下与下面各阶层进行沟通交流的时候，可以将自己代入上面所说的层次比较高的阶层进行考虑，是同一个道理。
文化差异
暂且抛开东西方文化差异这个命题，就单说我们国家的56个民族。每个民族都有自己保存文化的方式，而民族与民族之间的文化或多或少存在着差异，也各有各的宗教信仰。所以当不了解与你聊天的人的宗教和文化信仰的时候不要贸贸然扯文化、信仰之类的话题，一般来说聊工作、学习这种是比较稳妥的。如果真的想聊聊其他的一些话题，跨越文化差异去聊天，我还是建议一定一定一定（三个一定）要提前了解对方的宗教体系下有没有什么禁忌，然后聊天时避开谈到对方相关的禁忌。还有一种现象是文化误读，就是你认为你说的是对的，但是事实上不是那个意思。就拿“big cock”举例，你以为是“大公鸡”，但在美国人看来他们觉得是大的男性生殖器。所以为了避免这种尴尬的场景，一定一定一定要提前做好功课。【good good study, day day up】
年龄差异
不知道其他人是不是也和我有一样的想法，认为和长辈聊天是很麻烦的一件事，很抗拒也很畏惧和长辈聊天。我试着去探究为什么要产生这种现象的原因。我想大概大多数长辈给我们的感觉是充满威严的，因为年龄差距悬殊从而在我们的内心会设置一道障碍，俗称代沟。人会习惯性地根据已有的经验进行判断，这是生物进化重要的一步，经过时间积累，将过往的经历硬编码，然后成为习惯，下次应激的时候就能快速地作出反应。然而这并不总是准确的。长辈按照他的经历，他的见闻解读现在年轻人遇到的一些问题，往往会产生冲突。因为年轻人认为他们并不了解，长辈们认为年轻人年龄太小没办法看清一些事情，这样彼此觉得对方的立场正确而没有站在对方的立场上去考虑问题。这样下来的聊天往往是以争吵结尾。然后接下来一段时间将很难开展聊天，更不用说讨论聊什么话题。我以为在年龄差距面前，要更能理解对方的立场才能进行愉快舒适的聊天，不然还不如不聊。事实上，换一种角度看待长辈的话语，认为是嘘寒问暖的关心而不是啰里啰唆的叨扰，也许就会好很多。代沟或多或少是存在的，但是你要愿意去包容的话，我想聊天不是问题。至于话题的话，应该选择一些温和不刺激的，建议可以同长辈聊聊过去。人在回忆的时候会把心情代入当时的场景，也更愿意和你说更多的东西。
圈子文化
“物以类聚，人以群分”，这句话不是没有道理的。社会上每一个人或多或少都因为某些原因（或者兴趣或者生活）处在不同的圈子中，朋友圈、同事圈，各种奇奇怪怪的圈，形成了我们所说的“怪圈文化”。现代人面对的两个比较大问题是社交孤独和知识焦虑。而怪圈文化在一定程度上也可以减少一部分人的社交孤独，譬如对某个领域感兴趣的人聚在一起，并形成了圈子，容纳更多同领域的人。对于圈子而言也往往可以也抽象成了一类人的标签画像，有由动漫组成的动漫圈，有由英语学习组成的英语角，有由音乐组成的音乐发烧友团体，而他们的共同点在于他们所在的圈子代表了他们这一类人。所以，当你能确定聊天的对象属于哪一个圈子范畴的人的时候，对你在聊天上紧扣话题有很大的帮助。
事实上，就划分方式而言远不止以上几种，如果你有其他的划分方式也可以一起参与进行讨论。话又说回来，我认为做一件事情的时候是需要时刻提醒自己做这件事的意义何在，或者在做这件事之前应该明确做了这件事之后能带来的收益的。那么，这就引出一个问题，为什么要讨论聊天情景的划分依据？因为这有利于你能在聊天中抓准自己的定位，不至于让聊天偏移自己的控制范围导致话题走偏。可能有人认为就聊天而言不必过于认真，、即使你说出的话确实是诚实的，但潜意识却会不一定这么想，闲聊也是有一定的目的和意义，或者是表达自己，或者是拉近关系，等等。当然，值得的是聊天的划分方式不是单一独立的，而是交叉多元的，就像一个不规则的物体，你画出左视图、主视图、俯视图，他们都不一样，就是看待问题的角度不一样，产生的答案也不一样（关于这一点，切记切记）。
怎么去聊天
上面的内容属于认识论的范畴，而下面要说的是一些相关的聊天技巧，是一套方法论（认识论决定方法论，方法论服务认识论）。
上堆和下切
以前偶然接触到PUA这套理论，尽管有很多价值观的东西我并不认同，但就人和人聊天交流的技巧上它也有总结很好的地方。觉得比较先进的是“魔鬼约会学”中提到的男性思维和女性思维的理论，它将聊天说话分为上堆和下切两种。在书中，作者把概括性、总结性的语言模式称之为上堆，也称为男性思维模式，而把具体化、情感化的语言模式称之为下切，也称为女性模式。上堆就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而下切则能传达出更友好更信任的态度。为了理解容易，举几个栗子（来源于网上）：
男：你下班后喜欢做什么？
女：最近在学瑜伽。
男：哦，瑜伽很好。（评价总结式的上堆）
男：今天一起吃饭吗？
女：要加班。
男：哦，那改天再约。（解决问题式的上堆）
典型的男性思维的特征在于：抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向，以客观为标准。上堆多使用总结性的话语，在文法上就像给每个聊天话题加句号，多数时候防御性的总结会带来不愉快的交谈。女性思维恰好与男性思维相反，下切说话方式更像是在加逗号，引爆下一个话题，它的表现形式有：具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。同样地，我们再举几个栗子（来源于网上）：
男：认识一下可以吗……
女：为什么呀？
男：刚才在电梯旁看见你，突然觉得如果不过来跟你说句话的话我今天一定会后悔的。（具体细节的女性思维）
男：留个电话可以吗？
女：这样感觉好唐突……
男：我也觉得有点儿唐突，但实在很想认识你，找不到其他办法了（表达感受的女性思维）
男：你在等人吗？
女：在等我男朋友。
男：你男朋友真有福气，能让女朋友等着（就事论事的女性思维）
男：我想认识你
女：可以呀
男：我今天恰好路过这里买些东西，你也是专门来逛街的吗？（活在当下的女性思维）
可以看到的是，比起使用上堆，下切的聊天方式会让人感到更舒服。所以，在我们聊天的时候可以尽量采取下切的聊天方式，避免上堆的聊天方式。
巴纳姆效应
当你无法透过观察得知对方的喜好的时候，巴纳姆效应或许帮得了你。
巴纳姆效应（Barnum effect）是1948年由心理学家伯特伦·福勒通过试验证明的一种心理学现象，以杂技师巴纳姆的名字命名，认为每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他。即使这种描述十分空洞，仍然认为反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是这种人。
网络上经常能看到很多的性格测试，而在你按照自我感觉进行填写，并且满心期待会有什么结论的时候，你往往可以看到很多这样的评价。“有时你外向活泼，容易交往；但在一些场合你又是内向的，很少发言”，“你在个性方面有一些弱点，但一般来说你有能力进行弥补”。我有个热爱星座占卜的同学就对此深信不疑，并且认为自己就是那样的人。事实上，我觉得是巴纳姆效应在作祟。巴纳姆效应的作用原理在于给出一个似是而非的回答，让人自行代入从而让人产生错觉（一般也叫做冷读）。如果能熟练使用巴纳姆效应，那么在一些场景下会大为受落。除了我们所说的无法判断对方喜好的情况下可以使用巴纳姆效应，也可以用在对方问你说他/她是什么性格而你无法给出回答的情况。【其他情况请自行发掘】
热读术
热读不同于冷读，并不通过似是而非的模糊的说法进行回应。热读需要你准确、清晰无误地掌握对方的信息，一旦出手就是直击对方心灵。通俗地说就是：事先调查。以前算命先生会雇佣一两个跑腿的小弟去收集情报，当王大妈问最近的运势，情报系统就进行工作，跑腿小弟去村头问认识王大妈一家的人王大妈一家相关的信息，然后回传给算命先生。算命先生再稍加修饰，接下来一番话说完，王大妈果然深信不疑。这就是热读术。聊天前如果事先知道对方喜欢什么东西或者有什么兴趣爱好，那么自然而然地在聊天的时候就能围绕对方感兴趣的话题，很好地避免了双方尬聊的情形。
同性相吸
当我和人聊天的时候，我会避免使用较为生僻的词语，更多地会选用和对方口吻、语气相近的词。人类是需要认同感的，即使在普通的闲聊中也会希望自己所说的话得到对方的肯定，而拉近彼此之间的距离的比较好的方法就是尽量保持使用和对方相似的语气口吻说话。这样在对方的心里也会认同你，认为你和他是一类人。就像你和萌妹子聊天，人家发的颜文字，那么你跟着来也就行。当然，上面的场景适用于普通的聊天。而如果是比较受欢迎的，比较骄傲的人，可能要向着相反方向努力。这个改天有空再多说几句。同性相吸，更通俗来说，叫做“见人说人话，见鬼说鬼话”。
学会提问
聊天中拉近彼此距离的另外一种比较好的方法是鼓励对方谈论自己。而在这个过程中，我们需要适时地插入一些问句。而问句应该也是有要求的，应该是适合、恰当的生活，不能是随便乱提的。首先，问题必须是和主题相关的，不能跑偏，这点相信大家都能做到。其二，问题必须是基于对方说过的话提出的。有时会有朋友犯迷糊，我刚说完没多久，他就问我是不是怎么样，这种感觉让人觉得很不受尊重。其三，问句最好问心情而不是细节，人的记忆是不可靠的（后面的博文会提到），所以细节的东西不一定能记住，但是感觉却不一样，使能够记住一段时间的。当你鼓励对方谈论他的感受的时候你就能从侧面知道对方对所谈论事情的看法，然后适当发表一下自己的观点。最后一点，不要经常打断别人的回答。当你发现对方聊偏了，其实提问是可以把话题收回来的。但是经常性的无意义的打断只会让人觉得你很不讲礼貌。
察言观色
在聊天的过程中时刻观察对方的表情变化和肢体语言，尤其是讲到一些比较刺激或者争议性比较大的话题。因为这种情况很多程度上会引起对方的不适，如果不想尴尬结尾，那么观察对方的面部和肢体语言变化是一件很重要的事情。另外，通过观察肢体语言也可以了解对方有没有聊天的欲望。如果一个人贴着椅背，双腿绷直，说明他感到有点紧张和不安；如果一个人臀部有三分之一离开座位，并且双腿朝向大门，则可以表明对方对你所说的东西不感兴趣。（表情和肢体语言稍后也想出一篇博文）
加分项
说完认识论、方法论，那么我还想说一下聊天有关的加分项：经历阅历、知识储备。
经历阅历、知识储备，说得再直白一点就是行万里路和读万卷书。周遭的人大都喜欢听故事，而经历阅历很多的人一般也是有故事的人，能充分满足周围人的好奇心，因此在聊天中也是很受落。而知识储备充足也会让你的聊天事半功倍，我说过现代人的其中一个问题就是知识焦虑，所以其实在与你聊天的过程中不仅愉快还能学到东西，对方肯定非常开心，会促成良性的聊天结果。不过，说是加分项，也有令人遗憾的地方，也是这两点作为加分项的原因。经历阅历、知识储备都需要经过时间积累才能发挥作用，所以很遗憾，帮不了现在的你。但是作为对自己的一项投资是相当不错的，相信后面也会带来很可观的收益。
不能做
- 不要在聊天中承诺
- 不要在聊天中撒谎
- 不要把聊天变成辩论
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