程序员笑话集锦

赠人玫瑰,手留余香.人生最大的快乐不在于占有什么而在于追求什么的过程.

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1、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

2、一想到万一努力Coding、熬夜Debuging，出人头地了就会有人检查我的学位论文，我就翻身又睡了。

3、有时代码写的闷了，会临时去WC，随便赶上哪个蹲坑就上哪个蹲坑，独自蹲着，不发一语，然后再回座位，当没事发生过，突然觉得这TM才叫IT民工 ！

4、【路人甲问】：如果失去杨元庆，雅虎将会怎样？【我答】：难道他，姓杨，名致远，字元庆？【路人乙答】：雅虎将不再是我们熟悉的那个谷歌了。

5、【技术宅男如何把妹？】1自制系统盘内置马儿随时知道MM在做什么，计划任务定期搞崩系统从而保持用户粘性；2.给MM推荐自制APP，随时知道mm位置给她惊喜；3.经过一段时间你就积累了大量数据，做一下数据挖掘就知道她的一切喜好习惯；4.将该应用免费开放给更多宅男，于是有了海量数据。--这就是云把妹。

6、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

7、I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

8、【婴儿般睡眠】昨天问一资深IT同事：“最近听说服务器总坏，遭到同事集体投诉你、老板连番数落你，睡眠怎样？”他说：“像婴儿般睡眠。”我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。”

9、区分是否程序员的方法之一：push的反义词是什么？ 非程序员:pull ；程序员:pop。

10、年会方到酣处，奖才抽到三等。有冲动的程序猿已经喝高了。邻桌的一位吐啊吐啊，走几步吐一口。那种“一处喝完，到处呕吐”的跨平台气概，让人能够分辨出他一定是搞JAVA的。搀扶他的兄弟，象是一款完美的应用服务器，默默地支持着他。

11、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多么。。。

12、【程序猿的三重境界】第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。

13、“我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。”

14、提交代码不写注释的人，小鸡鸡就跟注释一样长。

15、从一个程序猿的角度看朝鲜。其实金正恩已经公测很久了，群众对这个beta版的呼声也很高。这次转正毫无悬念。为什么金日成金正日都要弄成干尸呢？因为SVN嘛，要做好版本控制，方便回滚状态。

16、程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？

17、现在每天的工作都充满计划性:早九点经理飘入办公室拍着开发人员肩膀问”怎么样”看界面;九点半项目经理电话响起去总经理办公室开会;十点项目经理回到办公室”大家停一下需求有点变动”开发人员说”我靠”;十点一刻开发组开会讨论修改方案;十一点半开始修改代码.第二天九点经理飘入问”怎么样”

18、马总坐飞机,旁边一个小孩拿着杂志看,一边看一边念叨:云计算要火? 老板听了,回去问VP:什么是云计算?VP回去告诉总监:我们可能要做云计算;总监回去告诉经理:公司要做云计算,马上招人.经理面试,有一个就是前几天那个拿杂志的毕业生,毕业生说,没想到云计算真的要火?机会还是给有准备的人.

19、【世界上最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、:程序员：这个不能实现！

20、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

21、学<数据结构>的童鞋注意了，告诉大家一个真相，中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理，因为二叉树最多可以生两个孩子，多了就超生。

22、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

23、毕业后已经改用C++，有对象了

24、好故事里都有冲突，任何棘手的冲突都是递归的。

25、四个2B青年掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：操你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示！！C： 我爹404 not found！！！ D：我爹 Connection Reset ！！！！

26、天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。

27、曾经有两位技术宅童鞋讨论”为什么我们对初中的知识记得很清楚反而本科研究生的课程内容却很模糊呢？“ 他们认为，这符合“记忆的堆栈原理”——后进先出，所以这也可以解释为什么人老了只记得很久以前的事而近期发生的事却不记得

28、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

29、汇编，C和C++是好朋友，每天一起吃饭。可是前天晚上C++一个人去吃饭了。问他怎么了，他说“汇编和C没有对象，他们去过节了。。。

30、今天小师妹叫我上她家修电脑，我问“要不要带套………”结果，她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

31、男孩在光棍节前表白，短信如下：n 55!w ! n a^o7 ! 只要把手机倒过来就可正常解读。他觉得自己心意一定能打动她，可是光棍节这一天过去了也没有回讯，男孩伤心欲绝。只是他不知道，他的老款诺基亚永远也不懂陀螺仪和重力感应是什么。

32、问：请用最简洁的语言描述中国法律？ 答：rwxr-xr–

33、【宪法顶个球】中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

34、某女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，我是学测绘的，三十岁了还2000一月，你看工资条就知道了，你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是学测绘的，快 吃不起饭才出来做匪的，你走吧，拿好工作证，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，更凶些，全是写程序的，穷疯了。

35、一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。

36、我是一枚可怜的野指针，感情没有目标地址，内存得不到释放，要当机了。

37、二叉树→binary tree→简称BT→偏偏还叫“二”叉树→集变态和二于一身，真是骂人的好词啊，“你这二叉树”什么的

38、《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱，设计一样的荒唐，测试一样的忧愁， 在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷。

39、软件工程发展的最大矛盾在于日益增长的用户需求和薪水不见涨的苦逼程序员之间的矛盾

40、程序猿：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ 老板：“OK！” 我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板:….

41、一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。

42、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈

43、网友A留言：“C确实不适合做应用层，C有C的地盘。” 网友B回复：“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……

44、一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

45、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

46、正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？

47、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

48、真的勇士，敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。

49、成功chroot过很多系统，却从未成功chroot过妹子的心。

50、某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。

61、和朋友QQ 聊天 想关闭窗口 突然输个 exit();……大囧。。。

62、这个是真的，我想修改QQ备注，结果按了F2。

63、谁说我没后台了！我有！还是apache的~

64、真的猛士，敢于直面混乱的程序，敢于正视变幻的需求。

65、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导郊区谈话，领导说：这个电脑呢，是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它并不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。

66、大二时，问同学：买电脑吗？答：当然，学网络不买电脑怎么学；再问：联网吗？答：当然，买电脑不联网怎么学。再问：联网干嘛？答：网络工程嘛，当然是你攻我防、我攻你防了。于是就买了，两周后去TA宿舍，TA正在连机打CS。我一看，真是你攻我防、我攻你防

67、一个加班加到身心俱疲的白领对“人力资源咨询师”说：“我的工作效率太低，干什么都慢。” ，“人力资源咨询师”当着他的面打开机箱，换了一个最新的CPU。

68、乔布斯：Windows又烂又慢，还经常死机啊！ 盖茨：对啊。乔布斯：那为什么不改进一下？ 盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑？

69、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……

70、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴。

71、J20为毛什么隐身知道吗？据说如果用雷达搜索J20隐形飞机，雷达显示屏上会出现：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。

72、经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。

73、一姑娘在声讨她土木工程的前男友。她闺密帮腔说：土木工程嘛，又土又木…………那软件工程的童鞋们情何以堪。

74、本着相关性为主的原则来做SEO，哪怕现在排名不好，过几年也会上来，因为百度技术终于变强了。

75、Intel收购McAfee的真实理由 Intel的CEO坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司是不是需要杀毒软件？买McAfee吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「McAfee买下了。」CEO问道，「什么版本的？」下属：「啊？版本？…版本？」

76、编程的时候，总是想着那个维护你代码的人会是一个知道你住在哪儿的有暴力倾向的精神病患者。—— Martin Golding

77、据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

78、蔡学镛：做文件迁移的时候（迁移到Mac），发现一些以前写的Java与C#代码，顿时掉入时空隧道，思绪回到那个时候。许多人靠著照片回忆过去，而程序员靠著代码回忆过去。

79、必备技能：去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行。

80、为了程序没日没夜的研究学习，为了程序整天灌输OO思想，为了自己的爱好拼命的敲着代码，张口闭口的类和对象，这些都值得吗？到头来把对象给实例化了，自己的对象没找着…

81、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序猿了；第三，需求又改了！

82、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。

83、什么是程序员的标准生活？那就是他一推键盘靠在椅背里，兴高采烈地宣布：本周的工作终于全部完成了！而此刻的时间是周日晚上23：59

84、许许多多的人选择编程，首要的原因就是，他们宁愿将自己的时间花在一个公平有序的地方，一个严格的能者上庸者下的地方，一个只要你是对的就能赢得任何争论的地方。–Joel Spolsky

85、啥叫职业病？职业病就是作为一个挨踢民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。

86、据说，程序员们敲键盘时，发现只有两只大拇指比较闲，可以用来扳着计算，所以采用了二进制。

87、某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了，要知道哥是程序员，每天不知道要new多少个对象出来，而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要，哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个。

88、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买三个包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

89、某程序员编程编的昏天地暗，去小店买吃的， 开口第一句：“师傅你们这里支持菜票吗？” 师傅：“我们这里兼容钞票和菜票。”

90、做为一名程序员，我每次看到工资单的时候，都会想：那些数字为神马不是16进制。

91、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。” 很精辟吧！

92、比尔盖茨：我家没有任何一款苹果产品，我们全家也从来不吃苹果；乔布斯：我家一个窗户都没有。

93、互联网创业最害怕的两件事情，百度搜不到，腾讯加关注。

94、程序员最讨厌的两件事情是：写文档和别人不写文档。。。

95、一个程序出错信息： Keyboard not found … press F1 to continue

96、Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。

97、只有2种编程语言：一种是天天挨骂的，另一种是没人用的。

98、Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。

99、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！

100、一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

101、同事小G，吃饺子基本10个左右。某日，小G的水饺吃了2/3，开始对着一个咬了一半的饺子发愁。一同事问，是不是到临界点了？小G点头~我说，还是别吃了，搞不好会溢出… 另一同事接道，那要看情况，如果是栈溢出，一般恶心；如果是队列溢出，就太恶心了！

102、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下：hello world

103、爱情就是他妈这么个过程：确定喜欢的类型是需求分析；初步接触是概要设计，深入接触是详细设计；确定恋爱关系是编写代码；同居就是测试；吵架就是fix bug；上线就是结婚；项目经理离职是丧偶；项目升级是生孩子；项目下线就是他妈的离婚。

104、程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改...

105、某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

106、某程序员：从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并…… 我的职业生涯太神奇了！！ //注：优酷和土豆刚刚发布要合并的消息。

107、“朋友说不要找经历太复杂或者差异太大的人。我觉得也是这样。 唉。非常丧气。其实我就想找个IT男。简单。生活也简简单单。平平淡淡。多好。” IT男真是各种躺着中枪！

108、程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个IDE就用哪个IDE，比如Eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。

109、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

110、某程序员路过一报刊亭：“老板，有《程序员》吗？” 老板：“没有，言承旭要不？”

111、两程序员聊天，程序员甲抱怨:做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？程序员乙:敲一下回车。

112、小女儿睡前非要他爸爸给讲一个故事，她爸爸想了想说：“很久很久以前，有一个青年，是一个程序员，他会C、C + +、C#、Delphi、Visual Basic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C…女儿听着听着，很快就睡着了。

113、【程序员每日安排】 do { write_code(); eat(); sleep(); }

114、宝宝数学太好了，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

115、歌唱家唱歌看起来很轻松，羽毛球高手打球看起来也很轻松，所以，我们程序员写代码的过程也要让人看起来很轻松！

116、一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：这就是云计算！

117、街边，一对情侣在吵架。女孩对 男孩 说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程…童话里，你爱的那个天使 …

118、编码的最高境界是什么？ 眼中有码，心中无码。

119、程序员的五个阶段：二逼——>傻逼——>苦逼——>装逼——>牛逼，你正处于哪个阶段呢？

120、想必不少人都跟女神聊过天，女神通常的回复都是“哦”、“呵呵”，我的女神是个程序媛，她只给我回复1或者0……

121、某人问程序媛你是啥罩杯。。某媛回答。。C++。。瞬间给跪了。。然后我在想。。究竟是C++大还是C#大。。。

122、老婆跟程序猿说：“你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 ”程序猿飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：“你看，还在呢！”老婆咆哮：“你特么还真敢藏私房钱！活腻了！”这就是程序猿不判定条件直接输出结果的悲剧！

123、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。

124、A、B、C三个公司的员工在一起聊天，A公司员工：中秋快到了，俺们公司发了月饼，你们公司发什么？B公司员工：我们发了购物券。两人一起看向C公司员工：你们公司发啥？C公司员工：发了封邮件……