永远给我记住

   这是一个现实的社会，无论对谁都不用去抱太大的希望。因为无论你在前期付出了多大的心血，用上了多少时间，牺牲了多少，别人甚至是亲人，能看到的也只是最后的结果。给出的结果能说明很多很多的问题。一个好的结果，即使你是天天游手好闲，突然犯狗屎运得到的，大家也都会竖起大拇指称赞。而一个差强人意或是失败的结果，招来的，就会是无可避免的一堆一堆怀疑的眼光，失望的眼光，唾弃的眼光。这个时候，你能很清晰的看到生命中最不想看到的结果。即使在背后你有再多的理由，你付出了无数的时间，熬了无数个夜晚，在别人的眼里，一文不值，甚至是废物一个。

   我又一次不能实现自己的诺言了，在图灵，本来想一个月完成我2个月分量的项目，但是我失败了，没完成，虽然天天加班，回家，再加周六，日。然而失败就是失败了，完成辜负了他们的希望。我很难过，特别是他们还耐心地再教我如何去表述一个问题，如何全面地去思考问题的时候，我心里说了一百次对不起，但是为了最后一点自尊，没有说出来！还有家里那些一直对我充满希望的人们。大家都异口同声地对我说了句：“你说的永远比做的好！”。老实说，我是有可能完成的，只是，为了某些事，为了某些人，无法继续。。。

   终于体验到那种心如刀割的感觉了，也知道为什么要足够的聪明，足够的冷静。想在这个社会立足，心智是唯一必须等价交换的东西。你必须时刻清晰地知道，自己在什么时间内完成什么东西，能得到什么样的结果，如何去高效地完成它。

  一切一切彷佛回到中考的时候，高考的时候。中考时，听到第一个录取消息，彭湃中学的录取分数是549，我的分数是548，差一分。我很难过，因为我觉得我付出了很多，我应该能上，可是就差一分，我哭了。而老妈当时从市场回来，给我来了一句：“别人的孩子都考上了，你却考不上！”，听到这句话后，本来只是伤心的我，变得无比愤怒，几乎失去了理智。我冲着老妈说：“是啊，考上了才是人啊！考不上了就不是人！你们看上的不就是分数吗？”，老爸听到这个消息之后，眼神中流露出无尽的失望，在给我筹划着要不要花一万块钱去买这一分！而我明确地告诉他，我的最后一点自尊。“不用了，在哪读都一样，我不要买来的学校！”，后来，录取分数改过来了，是547分，我考上了，还超了一分。而这时感觉到全世界都在为我喝彩，全世界的赞扬声，好像从一个世界，瞬间进入另一个世界似的。这个教训还不够深刻吗？该拿出来的是什么，该先做完的是什么，你应该很清楚才是的，怎么老被一些虚的东西左右呢？傻子，结果好了，一切都可以原谅！

   高考：几乎赔上三年时间的埋头苦读，苦到最后想到复读就有一种恐惧感的地步，可是得来的却和中考一样是个临界的结构，真神奇，好像最后的总分是548，和中考时一样的成绩，超过本科线20分左右，一本无望，二本包尾，填的志愿一个都没轮上。成绩公布之后，我又一次哭了，抱着枕头在床上痛哭，如今想起来还有感觉的切肤之痛，那是真正受伤的感觉，而且是重伤的感觉，一家人让我的悲伤渲染得无法呼吸。那时老爸在深圳，一听到消息就给我打电话了，一天连续打了三个，后来去深圳的时候他同事告诉我那段时间，你老爸每天晚上都睡不着，抽了一根一根的烟，心里有不断的自责！如同现在这样，那时我给他的希望也太大了，我告诉他我要上广东外语最好的学校，广外，他也对我充满信心。而最后，我交出来的成绩单，说明了我真的是那个说得比做的好的人。虽然我高中三年并没有闲着，一直在拼命，但是结果把我付出的一切给抹杀至尽。让我说不出一句为自己辩驳的话，看着老爸，我有一种说不出的愧疚。老爸，一直再关心我补录的事情，帮我分析，最后挑了天津工程师范学院。而它也戏剧性的在我联系好一个能免费供我复读三年并提供食宿的学校的同一个晚上，就是我放弃大学的同一个晚上查到它录取我的信息。我是感激，真的，即使我经常在骂这个学校，然而，它在我生命最最灰暗的时候给我最重要的一丝希望之光！

  然而，为什么在这些活生生的生命体验里面，我还没成长呢，还在傻乎乎地活着，其实我是知道怎么样能活得更好的，我也有能力做到的，而我还是把一个月的通讯录，做了两个月，做到失败，把两个月的代理招聘，做到两个月还达不到B版。还有时间的思想把我稳稳地绑死在失败的树上。老实说，如果连续做的话，一个月真的能做完的！可笑的孩子。因为不知道自己总共要做多少，每一步的难度，时间。对自己要做的东西根本就不了解，就想做好它。做梦都不行！

  永远给我记住一句话：知道自己该做什么，废话少说，拿出结果来！如果你不想失去更远的机会，更远的发展就给我好好记住它！