最近没有在CSDN发牢骚,总觉得少了点什么,又或者失去了些什么。
昨日是情人节,朋友要去吃火锅,他也是我在生活中唯一从高中就认识的朋友了。
可是天不遂人意,桥北店爆满,当然不服输的我又去了西边的店铺,结局是店铺早已经倒闭多时。
而后朋友和我又驱车赶往江南店,还好还有小锅,但是此时已经离最开始过了1个小时,主啊,元原谅我浪费了一个小时。
席间并没有很多的谈话,我们也并不是善于言谈之人,只是吃完以后发现朋友老婆的裤子上蹭上了很多的油渍难以清除;平时不愿出头少言寡语的我此时却站了出来找到经理,得到的解决方案是道歉+赔偿洗涤费,虽然朋友的老婆不会去花钱洗,至多就是手洗一下,但是对我来说,我觉得我已和原来的自己有了一定进步。
当然工作并没有因此变好,还是会频频给我嘴巴子吃,我吃的也很香,也许吃的多了,就爱上了这种味道。怕的是有一天会对这种感觉免疫,造成我是精神病的假象和错觉。领导让我支棱起来,我觉得我已经快做到了。我准备采购一款微型摄像机,装于胸前用于记录并保护自己,录制生活点滴,闲来无事观看定当回味无穷。
昨天没有学习,感觉很罪恶。当然今天也没有学很多。JAVA学习遇到了一些阻碍,类,对象,包,已经把我搞的晕头转向了。不知道在类,反射还有其他的什么地方会怎么虐待我,天啊,请对我好一点吧,我只是一个老实人想多学一些技能多赚一些钱而已,笨是天生的,我何错之有呢?
路还是要继续下去的,目前网络安全和软件逆向都已经做好了规划,学什么,学谁的,怎么学,都已经初见眉目,只待增强自己执行力,希望若干年之后,能小有所成不在受工作时间的束缚。天可知这有多难,天又可知我能否成功。
只是这日子,过的越发的糊涂,家庭,工作,学习,兴趣无一顺利无一好消息。
我是英语专业毕业,小学未学过英语,初中开始接触,因为觉得掌握另外一门语言会很COOL,别人都不会说就你会说,多棒呀!初中学习两年转学,在学三年,高中学习两年在转学,在学三年,大学学四年,毕业进外企并未丢弃,日常电影美剧刷的也飞起。个人以为我是对外国i的生活习俗比较熟悉。
这里有一个欠揍的问题,为什么同样都是普通人,欧美国家的普通人感觉比国人要活的开心舒适一些呢?是因为房贷车贷?我没有房贷车贷,依旧很愁,依旧每日难以冥想的痛楚在心中煎熬。此时此刻头疼不剧烈,但是很烦躁,现在已经9点30分了,想来没必要吃止疼片了,但是要是越演愈烈,吃不吃也就由不得我了。
今天买了330元的烟花,打算给儿子看的,媳妇觉得有些贵,也正常,她怎么会理解我对孩子的爱呢? 她的童年或者说早期的生活是多姿多彩的,自然不知道我心中的想法。也不怪她。只是她开始没有压住要发怒的情绪被我察觉了出来,勿怪,她虽然刻薄,但是在改变,而且对于她来说已经做的足够好了。我谢谢媳妇。
接下来,我会按部就班的走,不在着急,不在沉迷于几天完成一大章节。因为马上就要迎来难的部分了,不能在走马观花了,基础不牢地动山摇..
止疼药也没几板了。我用的是我们老外从英国带回来的Anadin,现在这跨境物品,也不知道好不好买,也不知道能不能买。看吧,生活从来没放过我。
我又犯了什么罪呢?我的量刑合理吗?我的刑期何时结束呢?
生活每天都会给我制造一起车祸,而我永远不知道撞我的是大货车,还是普拉多,还是自行车。