糜烂@我@ 2008

还有一分钟到2009年1月1日了，就像太太说的“这多事之秋的2008年的终于要过去了”，是啊，这2008年真的发生了太多的事了。等等等等大家都熟悉的不能知道的太多的“往事”。上几天一直都在忙着几门需要背诵的考试，到今天才有时间来瞎写点东西，觉得有点晚，但是还是写点什么东西来纪念或者叫做怀念自己的2008年。

其实到底是为了纪念这个忧伤的2008年呢？还是来祭奠自己这一无所得的大三生活？还是这次失恋的打击而写?自己真的不知道，不知道，不知道，不知道，也很难知道，可能这就叫做心情吧！

是啊，这大三的上学期生活就这样匆匆碌碌的过去了，来的是那样悄悄，走的是那样淡然又忧伤。Gloomy！真的不知道用什么词语来形容自己这学期的生活，回头看看一无所得，回头想想万事皆空，没给自己带来任何的东西，失去的却是统统失去了，而需要得到的却屈指可数。事业也爱情，真的什么都没有得到，空虚，寂寞，孤独，惨淡，痛并难过着。

北京的比赛失去了，刚开始很难过，后来好不容易用阿Q精神战力法来骗自己，“有什么大不了的，不就是去北京吗？以后的机会多的是，现在的暂时的成功又不能永远的胜利，我的目标是以后的好的工作，我要挣到自己够花的钱，，买最好的东西，让父母得到更好的生活，让自己的爱人过最幸福的日子，况且自己还得到雅虎的超级社团的全国第八呢！！好了，不要想那么多了，好好学习，将来努力奋斗，加油”

好不容易让自己的内心得到了平衡，其实真的没有那么难过过，记得当时因为听到这个对我来说不好的消息的时候自己的头都想的痛了，还是第一次呢，第一次想东西把自己的脑袋想的发重，看来自己真的太重视这次机会了。而自己却没有拿到。也总结了很多原因，包括自己的，包括人际关系的，包括能力的，等等等等。只要是自己能胡思乱想到的都不会错过。呵呵，觉得自己的思想真都乱的。怎么办呢？后来无意中还是听到了，他们北京比赛凯旋的消息，是的，第三名，其中有自己认识的，有本班级的，有曾经自己的部下！！！当时听到的时候也没觉得多么难受，只是觉得自己久久不能忘记。现在看淡了，对一些事情，对一切人相信只能是放置于心头的，不能放置于思想，当你思想上确实相信某个人的时候，你会完全放松对他的警惕，或者说是对他信任的忘记了自己。任何时候任何事情只能靠自己，任何人都是不可靠的，不可完全信任的，做任何事情不管别人怎么说，都要自己用心的去衡量，孰轻孰重？不经过自己的思考，总是得不到什么正确的结论。或者即使是自己巧合得到了果实，可能表面上是自己想要的，却不是自己认真学到后想要的。态度，态度决定一切，这是一个老师教导我的，如今他真的给我上了一次亲生经历的课程，让我牢记在心，挥之不去，忘之太难。你能说是他骗了我，是我自己的问题，我的问题太多了，急需得到解决，可是有谁能够给我指点一下迷津呢！！！！！！！

哎，当时想，事业上的成功失去了，如果能收获爱情自己的这次失去也是值得的。开始沉迷于爱情~~~~~~~~

为了爱情我放弃了今年的英语四级考试，当时因为你的一句话，断送了我的努力，不怪你，都怪我自己！！！会不会因为你的这句话断送了我的人生生涯？？不会的，我不会那么幼稚的了，原来爱情都是假的，所谓的时间可以冲淡一切，但是时光背后总是隐藏着记忆，无论你在哪里，无论时隔多久，流逝的只是似水年华！！

上几天又因为你影响了自己的几门考试，呵呵。是的爱的越深，伤的越深。你真的会有这样的感受吗？

我知道自己伤害了你，可是你也彻底的伤害了我，你知道吗？

真的不知道自己该做什么了，对，我应该回到过去的自己了，平淡的生活。我喜欢忧伤，可能这也是我自己的天性，快乐是别人的，我什么都没有。我的目标只是要不断的充实自己，完善自己，让自己在这大学有限的时间了，让自己改变的太多。

真的，真的很难知道自己竟然会这么喜欢你，喜欢你的一举一动，包括你的口头禅，喜欢你喜欢听的歌，喜欢你的思维角度，喜欢你

可是这真的是我想要的吗？我也不知道，一直希望喜欢你只是自己的一时错觉，可是这错觉为什么来的这么真实，来的这么长久，来的真么真切的痛。自己难以评定。难以捉摸。爱情的世界里没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜谁，但到底是你不懂得珍惜我呢？还是我不值得你去珍惜。

生病了，上呼吸道感染，发烧，感冒，咳嗽，四肢乏力。整整掉了两天的水了，可是你一时都没能让我感到安慰，没能让我感到一时的幸福。但我根本就没怪过你。这有时为什么呢？是的，可能你是我喜欢的女孩，却，不是我需要的女孩，我希望能有一个真心关心我，能给我精神上鼓励的女孩。你呢？你给过我什么？

今天,不，昨天，是2008年的最后一天，你能和我去一起吃今年的最后一顿饭我真的已经是十分满足了，要感谢你的。今天我选择了放手，我放手，给你自由。终于，终于你给我了我一直想要的答案，让我死心了，让我破灭了自己很久以来的梦想。梦醒了，一切都破灭了。就像整个地球毁灭了一样，唯有我，站在这陌生的世界里游荡。

今天吃饭的时候我提出了内心一直想问的问题：哎，王珊珊，你为什么不喜欢我？是我什么地方做的不够好吗？还是我真的达不到你的标准？

你想了半天终于给了我答案：你说，其实喜欢也有很多种，有朋友之间的喜欢，有爱人之间的喜欢，我对你的喜欢是前者的喜欢。你对我一直很好，谢谢你。最后一个问题犹豫了很久你才作出了回答，你说，其实你的标准是：需要找到一个有感觉的，成熟的，但不要太成熟，可以依靠的，大男生气的，有安全感的。呵呵，最后我自己念叨了好几遍，发现自己根本不是你所喜欢的类型，或者不是你眼前的那种类型的。所以我很果断的就放弃了，放弃了自己追寻这么多时间的感情！！！！！！

晚上回来的时候，我给你发了短信：其实今晚约你出来还有一个原因，是想在这08年的最后一天和你一起度过，谢谢你能浪费一晚上的时间和我在一起，我真的很满足了！只是惹你难过之处深感抱歉。

你回的：我一直都很努力的去做好自己，与人相处，坚守自己的爱情信仰，坚持自己的原则，虽然有时感性一点冲动一点，太过理想化总幻想限时少有的美好，却也受到很多打击，想做一个普通但不平凡的女孩！今天你却让我感到快乐但又许久未有的难过，让我从新审视自己，不管是错是对我都要自己承担责任，别人了解的也有不了解的！简单而又复杂，其实不想做每一件事都要考虑一下，因为心里装不下，就像不习惯同时做很多事情！男女之间到底有没有真正纯洁的感情，我真的不知道了！你有几个对你不错的朋友，好好珍惜！我们，也许又回到了远点了吧！大少爷，这个称呼感觉不适合你，以后不再叫了！我很好，你也要好好的！

我的回信：是有几个对我不错的朋友，我想都是我用真心诚意换回来的。可能是我这三年来真正的收获吧!也是彼此的包容让我们走到现在。本来你也应当是很好的一位的，可是由于我的敏感最终导致了情感的崩溃。很伤心的，可是已经很难挽回了。我没对你的做人处事的态度有什么看法啊！觉得都挺好的。每个人都有自己的性格与风格！有时会突然觉得世界上的一切事物的存在都由他的合理之处。不合理的只是我们带有感情色彩的思想罢了！

晚上真的很感谢你能陪我，让你挺难过的，并没有觉得你快乐。其实，谈清楚对大家都会好受一些。我也可以给自己充分的理由来让自己放手了，给你自由。真的不希望你为我这样一个人难过。呵呵。我们相交也有一段时间了，今天第一次觉得彼此是那么的陌生，觉得彼此是那么的不了解，哪怕是……..友情&恋情，一瞬间的错觉却造成了终身的遗憾。我的大三上学期太失败了，希望自己下学期能有所弥补。希望你一些都好。对了新年快乐！

 

大三上的失败的教训已经给了我足够的教训了，我得到了，也学到了很多东西。希望这些能在我以后的人生中有所帮助。

大三下学期，改变，改变自己，让自己充实。对与我这样一个不考研的学生来说，这是个让我明年能否得到就业的好时机。我要好好把握。

儿女私情，暂且都放在一边了！！！！