如果您有10到18岁的孩子,请关注我!养育青春期孩子遇到的各种问题,我会逐一地详细分析与支招。
序
故事一:
“春风再美也比不过她的笑,和她对望时,彼此眼角眉梢都是爱;想到她,我心里就暖洋洋的;在一起,即使只是各自看书,我们也特别地开心。”
故事二:
“高一,爱上了转学来的他,找各种机会和他聊天,故意请教他数学题。高二时,我虽然很喜欢文科,但是也跟着他留在了理科班。他早知道我对他的好感,但是表现得若即若离。”
如果你的孩子遇到故事里的情况,你该如何面对他(她)的情感?
相比青春期孩子成长路上可能引爆的各种地雷,父母的态度也许比地雷本身更加具有杀伤性。
未成年的孩子的爱恋,父母一棒子打死或者全然地放手,都是不妥当的。在我们出手干预之前,首先需要分清楚孩子情感的性质:
若是健康的真爱,我们干预的思路是:做好顾问的角色,促进孩子情感成熟、学业进步等多方面的成长;
若是不健康的迷恋,我们的思路就变成了:让孩子尽快从迷恋中清醒过来,并通过这次陷入迷恋的经历帮助孩子成长。
所以,面对青春期孩子的爱恋,家长需要做的第一步就是去区分真爱和迷恋。
一、从理论上区分真爱与迷恋。
美国耶鲁大学心理学家斯坦伯格(R.sternberg) 提出过著名的“爱情三角形理论”,他认为,爱情是由三个因素组成的三角形:1. 亲密(重视彼此)2. 激情(魅力与性吸引)3. 承诺(决定发展稳定的关系)。
真爱,也就是“爱情三角形理论”里面定义的最理想的爱情,它包括了亲密(重视彼此)、激情(魅力与性吸引)和承诺(决定发展稳定的关系)三个部分,而且三个部分的比例都大致相等。
迷恋,只包括了“爱情三角形理论”的一个角,迷恋只有激情(魅力与性吸引)的部分。所以,迷恋缺乏温暖的亲密关系,缺乏彼此理性的承诺。
仅仅从理论上区分真爱和迷恋,估计很多朋友会觉得抽象。我们再从现实情形的角度来看看“青春期孩子的真爱和迷恋有哪些差别”,以帮助朋友们更好地做出判断。
二、现实情形下区分真爱和迷恋。
1. 真爱大多数是相互的,共同付出的,而迷恋常常是单方面付出很多。
在开篇提到的“故事二”中,女生为了男孩放弃了喜欢的文科,留在了理科班,而对方却是若即若离。这个女生就是“单方面付出很多”的情况。
还有很多类似的例子:
甘当“备胎”的少年,鞍前马后,痴痴地等待着机会地到来;
表白被拒的少女,每天依旧幻想着对方回心转意,把对方的一颦一笑都赋予各种意义来反复地体会。
恋爱中的一方,掏心掏肺,各种讨好,意乱情迷;而恋人却是云淡风轻,自我中心。
这种单方面付出很多的情况,对方就如同皎洁美丽的月亮,陷入迷恋的人只能守着“白月光”清冷的光辉,对方的心却是无法触及的遥远。这并不是真爱的关系,而是一种陷入主观的迷恋。
真爱的双方,彼此间没有这么辛苦和委屈,因为双方是“两情相悦”,“情投意合”的。真爱的双方自然而然地都乐意为对方付出,而且愿意在一起去做很多事情。
拿我自己的感受举个例子吧:我本来有点树懒的特质,平时是“能够坐着绝不站着,能够躺着绝不坐着”。可是,和老公谈恋爱的时候,我们经常散步聊天,一走可以是几个小时,很多骑自行车都嫌远的距离,常常在我们谈笑间就走过去了。我当时还开玩笑地得出结论:“如果两个人,可以一起走长路而忘累,那么应该就是真爱了。”
真爱,是被对方吸引,而且双方都重视彼此,有着亲密的关系,有着对彼此理性的承诺。
迷恋,是被对方吸引,然后,常常是一场“独角戏”。
2. 真爱时,对对方的评价较全面且稳定;迷恋时,对对方的评价常片面且波动。
“爱与迷恋有什么区别?简要地说,迷恋他人往往缺乏根基,而且常常是基于非常表面的理由,比如:你认为某个人长得帅,或者是觉得他非常有趣。真爱是相互的——你们彼此互相了解,并花时间相处。那感觉好极了,就像命中注定你要在一起一样。” 【英】 埃莉诺.格林伍德 《嗨!青春期》
我们可以向恋爱者提问一个问题来区分真爱与迷恋:“你了解他的缺点吗?”
如果回答是:“我了解他的缺点,也质疑过我们是否真适合,但是结果是,我对他的感情并没有因为他的缺点而减少。”那么,这是较成熟稳定的真爱。
如果回答是:“我不太了解他的缺点”,“我觉得他简直完美!”“他有什么缺点都不会影响我对他不变的爱。”这就是需要引起警惕的迷恋。
这样的迷恋者,他们对于所爱慕的对象缺乏真正的了解,只是爱着自己想象中的美好的形象。当发生一些和他们心目中形象相违背的事情时,他们对迷恋的人感情就会大幅波动。
再举个我自己的例子:初中有段时间,有一个高年级帅哥经常走过我们班附近,某次多看了他两眼后,我就莫名地有点喜欢。我们一句话都没有说过,但我主观地在他的身上加上了很多我喜欢的特质,比如认真和诚实。这些美好的形象越编织我越喜欢,觉得他是校园里最好看的风景。
不久,全校期中考试结束了,大家走出教学楼的时候,他和一个朋友正好走在我的背后。“刚才考试我偷翻书抄得很爽!”他对朋友说。就这一句话,我再也无法对他产生好感,甚至想起他就只觉得恶心。更神奇的是,当我看到他,再也不觉得他帅了,反而觉得很油腻。
真爱是人与人之间真实发生的关系,而迷恋是人与自己内心幻象之间的关系。
3. 真爱和迷恋带给当事人的感受不同。
用爱情三角理论,进一步解释爱情的三个组成因素的内涵:
“激情”指一种情绪上的着迷,个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。
“亲密”指的是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。
“承诺”主要指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成份。
a. 迷恋带给人是激情与喝酒上头的感觉,并可能在同一个人身上出现两种极端的感情。
迷恋者,他们认为对方有强烈的吸引力,但他们对对方了解不深入,更没有承诺和未来。
迷恋带给当事人的感受,像是喝酒上头的感觉。我们常说的“被感情冲昏了头”,就在非常形象地描述迷恋者的状态。
因为迷恋时缺少理智,之后回顾这段关系,也常会有羞耻或后悔等负面情绪。比如,我发现了帅哥的抄袭行为后,就懊恼过自己居然喜欢过那么华而不实的男生。
极端情况下,深深陷入迷恋的青春期孩子,可能会去破坏对方的生活,或者伤害对方;还可能发生自残自伤的行为。
新闻有很多类似的例子,比如:一初中男生向心仪的女生表白,遭到了拒绝,他并不放弃。后来,女生交了别的男朋友,之前被拒的男生就因爱生恨,在女孩的回家路上,拿酒瓶把女孩砸得头破血流。
b. 真爱带给人的感受是温暖、热烈又冷静。
组成真爱的三个分量相似的因素,激情是“热烈”的,亲密是“温暖”的,而承诺是“冷静”的。
两个人除了热烈地彼此吸引;他们互相的欣赏、照顾、交流,让他们的内心温暖;对彼此感情的承诺与思考,又带给身心以踏实的感受。
真爱过的人,即使分手了,回忆起对方,在遗憾和伤心之下,总会有温暖留在心底。这就是真爱的美好留给他们内心深处的感受。所以分手后,真爱者也不容易做伤害自己和对方的事情。
真爱过的人,尝过的真爱的味道,在真爱中得到的爱的能力和爱的体验,这些会进入他们的生命。在未来即使分开,他们也会懂得去爱自己、和爱他人。
我们身边的成人,有不少在青春期经历过部分的真爱,他们对过往的恋人心怀感恩,更清晰地知道未来需要寻找怎样的爱人,对如何去处理两性的亲密关系也更加成熟。这,又何尝不是青春期真爱留下的礼物。
迷恋如同喝酒上头,而真爱是让人心中温暖,身心踏实。
三、父母对青春期孩子的情感引导是非常必要的。
我们学会了区分真爱与迷恋后,再面对青春期孩子的情感,就不会一味的打压或者放任不管了。我们要去分辨孩子的情感,是真爱,是迷恋,还是兼而有之?
1. 如果孩子的情感几乎达到了真爱的境界
很多成人的爱情都无法达到真爱的境界。如果你孩子的恋爱呈现的是真爱的状态,他们把迷恋、亲密和承诺平衡得非常好,那么首先要赞美一下你对孩子的养育。在孩子的童年,你一定给了他(她)恰当的爱,才会让他们在青春期初次尝试恋爱时,就能发展出成熟的真爱。
你需要做的,是放宽心,和孩子做朋友,去听听他们对感情、学业、和生活中其它事情的安排,适当地给出自己的建议。
2. 如果孩子陷入的是纯粹的迷恋
即使孩子陷入的是纯粹的迷恋,也要分程度来区别地对待。
迷恋程度轻的,可以不去干预,尊重孩子自己的感受,保持观望。也可以和孩子聊一聊什么是真爱,让孩子去对比一下自己的感情,看到其中不理性的部分。
专门研究单相思问题的英国心理学家弗曼斯特研究指出:单相思比恋爱更加常见,男性多于女性,但是值得庆幸的是,单相思大多数持续的时间短暂,平均每次持续时间为三十多天。
持续时间短的迷恋,程度一般都比较轻。比如之前提到的例子:我突然喜欢高年级帅哥,我却对他一无所知,这种好感是一种迷恋。但是这种迷恋的程度很轻,只是一些心底的牵挂和甜蜜的幻想,并没有影响我的学习和生活。后来,也因为他与我预期不一致的表现,这种好感很快就消失了。
程度重的迷恋,已经对孩子的学业、人际关系、和身体健康等造成了不良影响,家长就需要出手去做适当的干预了。
更严重的情况:如果孩子已经出现自残自伤,或者打算伤害对方的意图,父母更是要及时出手干预。
3. 孩子的情感里,真爱与迷恋兼而有之
青春期孩子性的迅速发育、心理的不成熟和神经系统的不完善,让他们很难达到完全真爱的境界。他们即使彼此相爱,真诚而亲密,但还是常常会冲动有余,理智不足。因此,他们的恋爱通常是真爱和迷恋兼而有之的。
举个例子:
年级成绩排名第一的初中女孩,在一个同班男生猛烈地追求下坠入了爱河。两人如胶似漆,女孩的成绩一路下滑到了年级排名八十左右,而且还因为和男生在晚自习后不回宿舍,偷偷在教室里面约会,被学校发现了要记过处分。
这段感情里,他们两情相悦,彼此有一定的了解,这是真爱的特点。但是他们的感情体现出的很强的激情和很少的理智,他们是“被感情冲昏了头”的迷恋的状态,这导致女生学业快速下滑,导致了他们很不恰当的违纪行为。
对于这种真爱和迷恋兼而有之的情感,父母如果只是看到其负面影响,就对孩子的恋情进行打压,这样的效果常常会适得其反,会导致恋人的关系更加牢固,他们的爱恋更加热烈。
莎士比亚说过,“爱情的烈焰,越是遏制,它越是烧得厉害”。心理学家将这种现象称为“罗密欧与朱丽叶效应”。
如果父母选择放任不管,那么因为青春期孩子其生理和心理发育的局限,他们很可能会为恋情付出巨大的代价。比如:影响学业,影响生活,影响未来的恋爱与人生。
这种不成熟的恋情,其实是非常地需要父母的理解和引导。父母恰当的引导,会帮助孩子减少盲目与冲动,增加他们感情中共同进步和更加理智的部分。如果父母能够有效地干预,不管他们的选择是继续发展恋情还是分开,孩子都更可能获得真正的成长。
结尾
我们来一起回顾一下吧:父母对青春期孩子所有的爱恋都采取抵制或是放任的态度,这是不恰当的。面对青春期孩子的爱恋,我们可以用文中的办法去区分健康的真爱,和不健康的迷恋。我们需要根据孩子不同的情感状态,采用不同的方式去干预,以减少青春期孩子爱恋的副作用,促进他们多方面的全面发展。(我会在接下来的两篇文章中详细支招如何有效地引导,敬请关注。)
最后,有一句话我很喜欢的话,与朋友们共勉:
被父母教会什么是爱的孩子,是很幸运的。
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作者简介:超级喜欢琢磨养育问题的心理咨询师,家有青春期和幼儿期孩子各一。关注我,我们一起把育儿路上的一地鸡毛,做成漂亮的鸡毛掸子。
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