《迷雾森林》

已经记不起这是第几天了，情绪好了一阵子，却又茫然了。说好的坚强，在一段冷静的时间里瓦解了。

 

仍然回到了原点，走不出那个爱情的局，以及那份渴望被爱的心情。。。这些那些，通通都是自己设计的圈套，让自己钻进去，走迷宫一样寻找着一份为爱或为被爱留下来的理由，哪怕只字片语或一丝感动都精神质的想去对号入座，是否有爱或被爱的痕迹，可是，这么多天过去了，面对他表面的风平浪静，可内心的波涛汹涌，我知道，我彻底的输了，我不得不面对自己消极的情绪，尽管他说，会努力地做那个我喜欢的人。。。可我知道，他做不到，就像我一样并不想做那个他喜欢的人，我只想做我自己，做那个从前一开始遇到的自己！不喜欢他数落我种种的不是，不想承认这些“不是”并非是我本意，更不想在这种前提下来改变自己，这些都不是我，我只想做我自己，敢爱敢恨敢讲敢温柔的自己。。。

 

水至清则无鱼，人至察则无徒。这个道理我懂，可是做不到。他把他的爱情归于柏拉图之恋，这种至高无上的爱情观，象把利刃插向我的胸口，疯狂地肆虐我的神经末梢，让我知道他没有丧失爱人的功能，只是我不是他爱的那个人。。。看完《核桃》我甚至知道，你最终向往的结果仍然是与她相爱，并不是未来里有我！

 

你说，知道这样的结果，我还能好好面对？还能若无其事的去接受吗？

 

我很迷惘，未来的路该怎么走，和他，不和他，我真的超级超级迷惘。。。。

 

我也知道幸福掌握自己的手里，如果接受他，我应该去努力。。。

如果他接受我，也应该去努力，试过这样的想法，可是这个隔阂和伤口，我多么希望他能安静和耐心地帮我抚平。。。我需要发泄的缺口，急需。。。

 

请允许我放声地大哭，反复的悲伤。。。。

 

请给点耐心予我，因为我不想放弃，也因为我容易放弃；

请好好待我，温柔地待我，牵着我的手带我走出这场内心的浩劫。

可以吗