一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!”
在单位作报告,把“安全套字协议”读成:“安全套--字协议”。 众领导瞠目结舌。
小学到部队慰问演出,宣读一封信:尊敬的各位领导,大概台下午五呀呀一群人所以脑子一热,说成:尊敬的各位烈士。
还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室,对一个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰,他们狂笑。
我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,结果到了最后时刻他请了清嗓子,说道:“请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)”在场所有宾客顿时狂晕,然后哗然。
有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具)结果一不小心说成了:“请各位旅客备好您的阳具”,旁边的一位男乘客说:“啊?难道没有的话就不能下机啦。”我倒~。
以前在学校,有个家伙演讲,TNND的还是个学生会的领导,紧张的把,“在这紧要关头“说成“在这紧要龟头“场下暴笑,这Y的准时平时说惯了脏话,以前在学校的BS那些学生会的人,全是一帮会MP的人,
不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗?”我就冲她招招手,说:“过来给我摸摸。”被老婆狂扁~◎%※
有次开会,有个同事提醒大家把手机关掉,但可能为了说得婉转一些,他说请把大家的小机机关掉。大家都倒!
再来一个:说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句话:厕所正在下降,请勿上飞机!!(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所)
同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手。其大怒:“敢踩我脚?!”
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
坐到馆子里的时候,,随口就叫,网管上菜
买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!
我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的
高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”
语文老师说的,超级经典的一句话:,高一的时候,我们班的一个漂亮MM被学校拉去当鼓手,怕丢脸,死活不愿意去,我们老师急了.苦口婆心地劝到:多学一点好啊,以后混不下去了还可以去卖身(艺)
和老公去新疆天池玩,吃完以后急着去厕所,人好多,又好脏,等了半天,完事以后出来,对着等了半天的老公郑重的说:“真是太难吃了”(原意真是太脏了)----------------------------------------巨寒-----------
老公的回答更强:“哦,那么长时间,要不你先漱漱口?”----
偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然
一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!
口误
最新推荐文章于 2023-02-15 18:20:16 发布