第一章：挑选出三种对话
1.1每段高难度谈话都有三层对话结构
“发生了什么”对话
情绪对话
自我认知对话
1.2 “发生了什么”对话
真相，意图以及过失——我们通常都会首先作出一个普通却极端的假设。
1.2.1 事实真相的假设（错误）
无需拘泥于证明自己是正确与否，而应将谈话的目的转移到理解双方在这一问题上的感知，阐释，和价值观。
1.2.2 创造意图（错误）
所谓的对方的意图不过是我们自己编造出来的假设，我们才是这一意图的缔造者。
1.2.3 过失设定（错误）
专注于谈论过失只会分散我们的注意力，使我们无法集中精神找出产生错误的真正原因以及纠正错误的方法。
1.3 情绪对话：我们应该如何对待自己的情绪
了解情绪，谈论情绪，管理情绪，而不是假装 “理智” 地回避或压抑。
1.4 自我认知对话：这些话和我有何关系
保持自我平衡：一旦在自我认知中找准自己的定位，就能将这以忧虑的始作俑者立刻转变为力量的源泉（这段不是看得太明白）
1.5 转向学习型谈话
在谈话中，真正扮演中心角色的是情绪，而不是事实。从传递信息谈话转向学习型谈话，就是从一味的想说服他人，让对方接受你的观点和方法，转变为如何从对方的角度来了解发生了什么，以及该如何向对方解释你的观点，此外，你还想与对方一同分享和了解双方的情绪，共同努力找出解决问题的良策。P17。
第二章：停止争论谁对谁错：了解他人的故事
2.1 我们认为问题出在对方身上
争辩不会也不能解决任何问题。
2.2 对方认为问题出在我们身上
2.3 各执一词：公说公有理，婆说婆有理
我们双方叙述的故事存在差异，而我们却根本没有意识到差异的存在，这才是导致谈话越来越难的根本原因。
2.3.1 争辩会阻挡我们探索他人故事的脚步
缺乏谅解的争辩毫无说服力。
要想让争辩双方达成某种共识，我们首先需要学会环卫思考，在成分了解对方具体情况的基础上，弄明白其结论产生的原因和意义。
2.4 各不相同的故事：为何我们看到的世界不一样
2.4.1 我们所获得的信息不用
我们注意到的事物不一样
我们比其他人何人都更了解自己（我觉得这里侧重于个人感觉）
2.4.2 我们对信息的了解各不相同
我们会收到过去经历的影响
我们用来诠释事物的自定义原则不同。说出自己的原则并鼓励对方也这样做将会有助于你解决矛盾
2.4.3 我们的结论体现自身利益
2.5 从确定转向好奇
用一颗好奇心去聆听另一个故事
不要强迫自己在两种故事中做出选择；你完全可以聆听对方的故事，同时也保留自己的。
你不用伪装也无需伪装，不用为了思考究竟是接受还是拒绝对方的故事而彷徨或担忧。
你要做的只是理解——完全透彻的理解。
你根本不许要放弃自己原有的故事和观点。
2.6 两种例外
2.6.1 我真的是正确的
你也许是正确的，而你的朋友可能错了，但是，仅仅争论对错却不能解决你们的问题
2.6.2 传递坏消息
绝大多数关于解雇某人或结束关系的谈话难点就在于情绪对话以及自我认知对话
2.7 要想前进，首先弄清楚自己在哪儿
第三章 不要设定对方的意图：让矛盾于意图无关
3.1 关于意图的战争
3.2 两个至关重要的错误
3.2.1 第一个错误：我们关于对方意图的假设通常都是错的
a. 假设源自于我们自身所受的影响
你的结论不过是以对方的行为对自己所造成影响而形成的，事实上，这些事实并不足以帮助你确定对方的意图或品性
b. 我们做出的都是最坏的假设
c. 我们对待自己总是会更加宽容
恶性循环式谈话的两大典型特征：
双方都认为自己才是受害者
双方都认为自己的言语不过是在面对不当职责时为自己进行的一种辩护
d. 错误归结他人意图的代价是昂贵的
3.2.2 第二个错误： 好意与坏影响无法相互抵消（这一章看不大明白）
a. 他们真心想说，而我们不会听
b. 我们忽视了人的冬季的复杂性
c. 我们的敌意进一步加深——尤其是面对群组
3.3 避免这两个错误
3.3.1 避免第一个错误：让对意图的假设不再收到所受影响的干扰
a. 不要假装你没有假设 —— 告知对方你所受到的影响，询问并了解他们的意图
b. 有些自辩是不可避免的 —— 无论你处理事情的技巧多么高潮，你都很可能仍然会遇到来自对方的辩驳
最好能在说出假设之前就预想到对方会进行自辩的可能性，从而做好应对准备——心平气和地向他们解释想更好地沟通，而不是挑衅
3.3.2 避免第二个错误：倾听对方的感受，反思自己的意图
a. 略过职责，聆听感受
b. 敞开心扉，反思自己意图的复杂性
第四章 放弃指责：讲归责系统图表化
我们往往会借指责间接地说出自己的感情受到了伤害的事实
4.1 区分指责与归责
4.1.1 指责是批评，是向后看
4.1.2 归责是理解，是向前看
4.1.3 归责是合作，是互动
双向归责——寻求理解而非评判——是相当重要的
4.2 指责的代价
4.3 归责的好处
4.4 对于归责的三种误解
4.4.1 误解一：我应该只关注自己的责任
我们的目标是了解，是理解，而不是将一切量化
4.4.2 误解二：放弃指责就意味着对我的情绪置若罔闻
4.4.3 误解三：探求归责意味着“指责受害者”
你也许无法改变他人所应承受的责任，但是你却能够经常地借助于归责来改变自己的责任
4.4 找准自己的位置：4种不容易擦觉的责任
4.4.1 一直逃避至今
逃避的一大特征就是向第三方抱怨，而不是直接找八个让你不悦的人倾谈
4.4.2 处处设防，难以接近
4.4.3 交集差（双方背景，偏爱，沟通方式的差异）
没有人需要为人际关系中的交集差承担责任，更无需因此而受到指责。
4.4.4 关于问题角色的假设
4.5 两件测定责任的工具
4.5.1 角色反转
4.5.2 旁观者的视角
4.6 从指责到归责——一个事例
4.6.1 绘制归责体系图
a. 他们的责任在哪儿
b. 我的责任是什么——双方责任清单
c. 还有谁也牵涉其中
4.6.2 尽早承担自己的责任
你在承认自己的责任的同事的确也需要承担一定的风险。可是，不承认自己的责任也同样有风险。首先承认自己的责任可以阻止对方将他当做挡箭牌，以此拒绝和你讨论双方的责任所在。
4.7帮助他们了解自己的责任
4.7.1 清楚明确地说出你的观察和推理
4.7.2 澄清你想让他们做什么
第五章 掌握你的情绪——不然，他们将会成为你的主宰
5.1 情绪很重要：它们往往是高难度谈话的核心所在
5.2 我们试图将情绪置于问题之外
5.2.1 未说出口的情绪将会在谈话中泄漏
5.2.2 未说出口的情绪将会在谈话中爆发出来
“自控” -> 压抑 -> 爆发
5.2.3 未说出口的情绪让聆听变得困难
5.2.4 未说出口的情绪有损于我们的自尊和人际关系
5.3 走出情绪的束缚
5.4 发现你的情绪：了解情绪的藏身之处
5.4.1 探索你的情绪脚印
a. 接受那些情绪是一件正常而自然的事情——有情绪决不是你的错
b. 好人也会有坏情绪
c. 你的情绪和他人的情绪一样，都很重要
5.4.2 透过简单的标签牌，发现隐藏在后面的真实情绪
5.5 勿将情绪当成神训：和它们谈判
5.5.1 不要随意发泄：小心地描述情绪
a. 就问题论情绪——在表达情绪之前，你可以先让对方知道，自己因为这些情绪而倍感不安，或告诉对方，你并不确定将情绪表达出来是否有意义，但是你想和对方分享它们。
b. 全面透彻地表达情绪：一个都不能少
c. 不做评价——仅仅分享而已
单纯的表达情绪，不妄加判断，也不随意归因和指责。
不搞一言堂：谈话双方都怀有强烈的情绪
一种简单而有效的提示法：“我感到。。。。。。”
5.6 认可情绪的重要性
5.7 有时候，情绪就是决定成败的那一环
第六章：为你的自我认知做铺垫：问问你自己，什么受到了威胁
6.1 高难度谈话威胁到了我们的自我认知
6.1.1 三大核心认知
a. 我称职吗?
b. 我是一个好人吗？
c. 我值得他人的关爱吗？
6.1.2 认知的动摇让我们失去了平衡
面对失衡，你的身体必然会做出一系列的连锁反应，然而，让你万万没有想到的是，你的这些本能的反应竟会让本来就举步维艰的谈话彻底崩溃。
6.2 没有所谓的“快速修复法”
6.3 脆弱的认知：极端综合征
极端的思考方式的最主要的危险就在于，它会让我们的认字时刻处于一种极不稳定的状态之中，对任何反馈都表现得极其敏感
6.3.1 否定
当我们打算进行高难度谈话，或是面对生活中的挑战时，我们就必须做好准备，迎接那些和我们有关却让我们噶到不悦的信息。
6.3.2 放大（这段没看懂）
6.4 捍卫你的认知
6.4.1 第一步：了解你的认知行为
6.4.2 第二步：让你的自我认知复杂化
a. 需要你接受的关于自己的三件事：
你会犯错误
你的意图是复杂的
问题发生了，你也有责任
6.5 谈话进行中：学会重获平衡
6.5.1 放弃想要控制对方反应的想法
6.5.2 做好准备迎接他们的回应
6.5.3 想象一切都是三个月后，甚至十年后的事情
不妨想象一下：30年后，当你回想现在的“惨景”时，你会作何感想呢？你能从这次经历中吸取怎样的教训呢？你认为自己的处理方式合适，或者说正确吗？如果可以的话，30年后的你能够给现在正沉浸在痛苦中的你哪些建议和意见呢？
6.5.4 稍作停顿
6.6 他们也同样难逃认知危机
尝试帮助他们摒弃极端的思维方式
6.7 清楚明确地提出认知问题（这段阐述得有点自相矛盾）
6.8 找到求助的勇气
第七章 你的目的是什么
7.1提出来，还是放下？如何抉择（就是要不要进行谈话）
7.1.1 我如何才能知道自己的选择是正确的
“正确的决定”根本不存在。我们无法预知事情的结果如何。所以不要再浪费时间去寻找所谓”正确的答案“——怎样做才是最明智的？。
依次完成三层对话
7.2 三种毫无意义的对话
7.2.1 真正的矛盾是在你身上吗？
如果矛盾其实在本人身上，那么谈话不能解决问题。
7.2.2 除了谈话，还有更好的解决方法吗？
有些问题需要通过行动来解决，而不是谈话
7.2.3 你有任何有意义的目标吗？
没有目标的谈话没有意义。
7.2.4 常见的错误
请记住，你无法改变他人。单纯地试图改变他人的企图几乎很少能够成功；而一次以互相学习和了解为目标的谈话缺往往能够帮我们实现改变他人的愿望。
不要捡了芝麻丢了西瓜。人们会犯的另外一个错误就是为了暂时缓解心理压力，做出了不顾将来后果的决定，例如发脾气。与自己谈判，从而改变自己的谈话目的，这样做不仅可以大大降低谈话的风险，而且能够使谈话出现有利结果的几率大大提高。
不要做大了就跑的蠢事。如果你想说点什么，那就说清楚。
7.3 放手
7.3.1 接受一些释放自我的假设
a. 让一切变得更好并不是我的责任，我需奥做的就是尽力而为
b. 他们也有自身的局限性
c. "我是谁"与矛盾无关——不要用发对方的对面来定位自己
d. 放手并不意味着我不再在乎
7.4 如果你发起谈话：三种有效的目的
7.4.1 了解他们的故事
7.4.2 表达你的观点和感受
7.4.3 讲问题积累起来一次性解决
第八章 开始谈话：从第三个故事开始
到底哪里出了问题：一开始，我们就触及了对方的认知对话
8.1 第一步：从第三个故事开始
讲述第三个故事的诀窍就在于，让两个对事情持不同观点的人接受同一个关于此事的故事版本。
8.1.1 像仲裁人那样思考
8.1.2 与对错无关，与好坏也无关——仅仅只是因为存在差异
从评价转为描述
8.1.3 如果有他们做开场白，你也一样可以从第三个故事开始
记住对方所说的话，并将它们当做第三个故事中的他们那一部分的故事描述。
8.2 第二步：发出邀请
8.2.1 陈述你的目的
目的：了解他们对此事的感知，同时也让他们明白你的观点，然后共同商讨。
8.2.2 发出邀请，但不能强迫他人接受
8.2.3 让你的同伴来做决定
你必须摒弃那些认定他们就是“问题”的想法
8.2.4 持之以恒
8.3 几种具体的谈话
8.3.1 传递坏消息——最好开门见山，千万不要试图顾左右而言他
8.3.2 提出请求——不要让请求变成要求
8.3.3 旧话重提——先谈谈怎样谈论这个问题（谈话方式）
8.4 一张前进的地图：第三个故事，他们的故事，以及你的故事
8.4.1 谈什么：三层对话
探索每个故事的来源
告知对方你所受的影响
承担自己应担负的责任
描述你的感受
回顾自我认知
8.4.2 如何谈：听（第9章），说（第10章），以及解决问题（第11章）
第九章 学习：用心聆听，听明白
9.1 聆听改变谈话
9.1.1 聆听他们的述说，他们才会听你说
在绝大多数情况下，对方不愿意听你说的原因并不是因为他们固执，而是因为他们觉得你并没有把他们的话听进去。
9.2 好奇的姿态：如何做到用心聆听
9.2.1 忘记话语，专注于真诚
9.2.2 脑海中的解说员：更多地倾听发自内心的声音（这段看不大懂）
9.2.3 不要掩盖它，让它大声地说出来（这段看不大懂）
9.2.4 管理内心的声音
a. 通过协商，让自己变得好奇
b. 不要听，要说
9.3 三种技巧：提问，阐释以及认同
9.3.1 为了了解而提问
a. 不要用提问的方式来掩饰自己的观点
b. 不要把问题当做盘问对方的工具
c. 提出开放性，不受限制的问题
d. 就三层对话提问
e. 让他们觉得即使不回答问题也是安全的
9.3.2 为了明晰而阐释
a. 检验你的理解
b. 告诉对方：我听到了你的述说
人们之所以会在谈话是不断地重复自己的话，完全是因为他们无法确定对方是否已经听到了自己所说的话
9.3.3 认同他们的情绪
a. 回答那些看不见的问题
b. 如何认同情绪
c. 顺序也很关键：解决问题之前须先认同
d. 认同不等于赞同
9.4 最后的思考：情感交流是一段旅途，却并非旅途的终点
第十章 表达：清楚有力地表达自我
在高难度谈话中，与雄辩和机智相比，自知之明和正确的信念——相信自己要分享的信息的重要性——才能让我们走得更远
10.1 你有权利表达自我——是的，就是你
10.1.1 不多不少，和你一样
10.1.2 表达自我失败会使你与他人心存隔膜
10.1.3 你可以把表达自我当成一种资格，一种鼓舞，确决不能当做是一项义务
10.2 说出问题的核心
10.2.1 从最重要的事情开始
10.2.2 直接了当地说出你的意思：不要让对方猜谜语
a. 不要依赖于潜台词
b. 不要用暗示或引导性的问题“软化”信息——只会加剧双方的焦虑感和防备心理
10.2.3 不要过分简化你的故事（这个没看明白）
10.3 清楚明了地说出你的故事：三大原则
10.3.1 不要把自己的结论当成真理
10.3.2 告诉对方，你的结论从何而来
10.3.3 不要让“往往”“从不”夸大其词：给他们以改变的空间
10.4 帮助他们理解你
10.4.1 邀请对方阐述你的话
10.4.2 询问对方；他们有哪些不同看法及其原因
在双方的交流当中，真正的互相理解是一个略显反复的过程
有力地表达自我的秘密就在于一种自知之明：你的权力作用对象仅限于自己
第十一章 解决问题：谈话的引领者
11.1 引领谈话的技巧
11.1.1 再构造，再构造，再构造
a. 你可以再构造任何事
b. "和"姿态
11.1.2 时刻聆听
当你发现对方已经变得十分情绪化是，最明智的选择是闭上嘴巴，聆听，然后表示认同
持之以恒地听。在高难度谈话中，持之以恒意味着你在坚持自己观点的同时，也应该始终耐心地聆听他人的意见。
11.1.3 适时重拟话题：让麻烦明晰化
11.2 开始解决问题
11.2.1 双方达成一致
a. 收集信息和测试你的感知
b. 说出仍然被双方所忽视的问题
c. 说出那些可以说服你的话
d. 询问对方有什么可以说服他们
e. 征询他们的建议
说服对方肯定是一条双行道，要想说服对方，首先你必须愿意接受对方的观点
11.2.2 创造选择
11.2.3 询问应该使用什么标准
相互照顾原则
11.2.4 入股欧尼仍然不赞同对方，不放考虑自己的备选项
a. 或者降低自己的要求，然后接受对方的建议
b. 坚持自己的做法，但是要做两件事情：1. 即使为何要这样做；2. 向对方表示愿意接受一切后果的意愿
11.3 一切都需要假以时日
第12章 总结
P222
12.1 第一步：做好准备，走进三层对话
12.2 第二步：检查你的目的，然后再决定是否说出来
12.3 第三步：从第三个故事开始谈话
12.4 第四步：探寻他们的故事，以及你的
12.5 第五步：解决问题
个人总结之优点：
1. 看完这本书可以初步地知道为什么跟有些人说话总是很难沟通
2. 因为1，所以会对一些以前感到很无语的人理解（不是赞同）了一些，也不再对他们有什么抱怨和情绪了。（我是多么的宽容啊～～～～～～）
3. 这本书也很中立地告诉了我们一个道理：看完这本书，即使透彻理解了所有，也不代表能在所有谈话中天下无敌肆意妄为，它只是客观地告诉了我们谈话失败的原因和增加成功率的做法。这本书肯定了人的复杂性和谈话的曲折性，这个比一些国内的谈沟通技巧的讲得天花乱坠的书要客观很多。
个人总结之缺点：
1. 首先是翻译的水平确实有限，部分句子的翻译完全是直译，导致有些部分看都看不懂，要不是为了加快速度，建议还是看原版的好。
2. 虽然书里面用了大量的例子，但是理论部分由于1的原因用词有点枯燥
3. 书里的一些沟通例子，用的更多的是国外的表达方式，有些说话的方法可能在中国会被认为太过生硬了，读者需要结合一些本土化的表达方式吧，但是思想我觉得是共同的。
扫一扫
被折叠的 条评论
为什么被折叠?
到【灌水乐园】发言
