2010.01.08

      一觉醒来，才发现真的失去了你。心像是平坦坦的躺在一块模板上，没有温度，没有厚度。身子翻来覆去，不能找到一个舒服的姿势，浑身困乏无力。

也许不该表白，自己那么冲动，都没留给自己一个回头的机会。

一直都在幻想一种属于自己方式的爱情，所以不曾表白，没有乞求，甚至今晚的表白还在故作潇洒。可是现在，突然醒来，感觉到永远要失去了你，是多么难受，终于感觉到没有你我真的好难受。放弃尊严，放弃唯美，让自己再乞求一次，乞求那份自己在乎的爱情复活，乞求那份远在天边的幸福回来。

你是一个大大咧咧的女生，不知道这些你能不能懂，不知道你是否猜到为什么我会现在才表白，不知道你是否感觉到我的难受，不知道你到底怎么想。

认识超过五年，关系密切超过四年，断断续续的联系，对你的思念起起落落。看着你身边的男生走走来来，我始终都不敢承诺，不敢表白，不敢过分半分。时间冷了，心思静了，你的电话又拖我下水。这不能怪你，是我无法忘记，所以思绪又泛滥，勇气又慢慢聚集，孤独的人在寂寞的时候接到了温馨的电话，怎么能放弃，像是救命的稻草，结果继续伤痕累累，继续陌生。

我喜欢你，我爱你，真的，真的是真的。可是我没给你说过，我在这大声疾呼，你始终没法听到。坐在图书馆，用了三个下午的时间去想，去想我是不是要表白，如果她接受了我会给她怎样的爱，只是没想过你拒绝了会咋样。结果就真的拒绝了，搂着被子哭吧，哭自己个可怜虫。

自己个子不高，但绝对大男子主义。如果你答应了做我的女朋友，我会拼命的学习，努力的工作，养你像是自己身体的一部分。自己一向外表严肃，但你得相信我有着一颗童心，会逗你开心，并且严重浪漫主义，我会给你许多意想不到的惊喜... ... 许多许多，我知道的我唯一的缺点是个子矮点。

你再想想好不好，你再做一次决定好不好。但是，但是，我不想逼你，因为我们关系不错，我害怕你答应是因为这层关系推脱不掉。你也不必可怜，因为那样我们没法长久，我也没法忍受。既然这样，我不知道我为什么还逼你再想一次，大概是给你充足的时间让你慢慢想，想想你到底能不能接受我。如果真不行，就直白告诉我，我想我会假装生命中没有你。

男女之间只有情人和陌生人两种关系，这是一个同性恋者说的真理。如果真是那样，如果我们真的没在一起，你把我当做旧情人好了，虽然我们根本没这层关系，大概那样我黑夜开着的手机才有意义，大概那样我有什么可以帮得上的我肯定绝对服从。

如果我们没在一起，忘记我，我不想让你做一个小人。当然有什么能帮忙的，联系我就行，我会以此为荣。没什么事就不必联系了，因为我信奉那个真理。

有许多话是要做了情人才能说的，自然许多谜底是要做了情人后说情人间的话才能解得开的，比如你到底爱过我没，如果有你在什么时候开始对我有感觉的，为什么那几天你那么安静，为什么快高考了你要回家复习，为什么你要去找那个男生，为什么你在我背后说你其实在初中就开始喜欢一个男生，你是不是觉得我转校是因为逃避责任，为什么你觉得当初你没答应人家会觉得的后悔，为什么后来你身边又换了别人，怎么后来好像又分开了，还有当年高考你跟在我身后找教室时我的感觉，考完后的闲聊给我的动力，后来你跑到我家时我的感觉，你给我说你母亲说要有我这样的一个孩子就好了时我的想法，复习那年我在半路看见你骑车从我身边疾驰而过时的难受，我转校的原因，后来又回来的经过，知道你有男朋友后我给你发的短信被你误解后我的伤心，整个两年我都很少再联系你的原因... ...太多太多，如果都明白了，我相信我会写一部只有我们才能读懂的小说，然后一起解读每个片段，雕刻在只属于我们的共同记忆。

这到底是一篇什么东西呢，是情书吗，就当是吧。长这么大了 ，第二次真正的谈恋爱，第一个已不再，第二个也将要不再，第一次写情书，第一次说我喜欢你，我爱你，仅此而已，我明白自己不欠谁的，没有谁我对不起，我用了心，心变成了铁。

看周围堕落的大学生，看堕落的自己，看慢慢变淡的友谊，这个世界还能相信谁呢。亲情，爱情，友情，没有了这些，我们为什么活呢，看来还得继续追寻。