周末搬了新家,早就想在离公司更近的地方住,可以节省大量的通勤时间,一个人住也能更加惬意专注地做自己的事情。
不过促使我立即行动的直接原因,还是因为我对贫瘠的环境,和贫瘠的人的畏惧。 在他们身边我感受到无比的压抑,消耗着我宝贵的意志力。
第一次知道螃蟹朋友
这个词,是在上学时,读到台湾作家的一本关于职业规划的书。那个时候,在我的知识体系中,这个词是无比的新鲜,也引起了我极大的兴趣,如果是在老家的话,我想我一定会做个实验。
当一个盆子里面只有一只螃蟹的时候,它可以很容易就从盆子中爬出来。但是,当有两只螃蟹同在一个盆子里时,第一个螃蟹怎么也爬不出盆子,因为每当它快要爬出来时,另一只原地不动的螃蟹就会将它重新拖回盆子底部。 我没有出去,你还是留下来陪我吧。
书名早已忘记,作者以他自己的亲身经历讲诉了这个词的含义,现在只记得大概。
在上个世纪七八十年代,作者刚刚成年的时候,由于时代的原因,他在正需要读书学习的年纪,被流放
到煤矿厂挖煤,整天不见天日,随时都有生命危险,周围的人都是社会最底层生存边缘针扎的人们,未来毫无生机。
周围也有和他一样背景,也惨遭厄运的人,他们也形成了一个朋友圈。 某一天,他对朋友们说,自己想要上大学,读博士,改变自己的命运。 朋友们都以为他疯了,大家都一起安慰他,关心他,怕他想不开。一有时间就邀约他去小圈子里面共度毫无希望的时光。
我彻底理解这个词的含义是在2017年底,我做出决定, 在2018年春节过后就离开二线城市,到上海工作。 当时工作太过于平稳,我的个人成长也到了严重的平台期,环顾四周,也没有多少好的机会。甚至都没有机会证明自己是一个有价值的人,那时得我早已经呆不住了。
于是,我到处去给身边相对亲近的的人说这个想法,算是一种宣告分享,也像听听他们的看法。
得到的回馈是两极分化的。有一部分朋友对我说: 外面和这里其实都差不多的,我有好多同学都回来了,他们相较于我们也没有什么差别
。
还有一部分朋友,包括自己就在北上广的朋友,他们非常积极的鼓励我早些去,并且说可以给我提供住的地方。想要有所不同的人,也许都是相互吸引的吧。
那个时候,我深刻地明白了螃蟹朋友
的含义,也更加毅然地计划着去上海的行程。 2018年春节过后,在我准备辞职的时候,他们反复地建议我要考虑好风险,过去什么人都不认识,要先看能不能找好下家,落实好住的地方,然后再做决定。
那时我真的不太明白他们说的风险是什么,那么多的工作机会,而我本身也不是什么菜鸟,17年底我也做了相应的准备。
人与人的差别其实很小,但差距却会逐渐变得越来越大。我相信那些朋友是出于真心的建议,能感受到他们的真诚。只不过,他们只是在从自己的角度看待问题而已,而我终将与他们不一样。
初到上海,寄宿在朋友家,这个临时的窝,在我求职的期间给予了我很大的帮助,让我可以专注地找工作,慢慢地找到合适的机会。在心底里我非常感激,我也算是一个临时消除孤寂的伴,人总是在某些价值交换的点上达成潜在默契。
常在河边走,难免会湿鞋。 身处盆子
中,时常遇螃蟹。相处几月,有时候并不那么愉快。
当我在专注地看书时,门会被推开,一场刷存在感的表演会上演: 只是暂时在玩游戏,其实也很努力的。
当我在专注地写文章时,门会被推开,一个没有意义的问题会被问出:“你到底在写啥?”
当我在某些方面表现得更好时,一次打压会到来,为弥补心理上的落差与不平衡。然后,我会追加上一次平淡的附和,为平复敏感者的脆弱。
当我想要安静时,会听到玩游戏的快感声。
当我想有人一起组队学习时,总是缺乏回应,或者坚持。
当我说,我正在通过充实自己,为收入翻番做努力时,一次否定会到来。我是多么希望那会是一次鼓励。
当为了平复贫瘠内心的不平衡,反复制造刻意打压越来越频繁时,我开始打算怎么离去了。几个月的房租,浪费了就浪费了吧,在我心里有些事情更加重要。
恰逢倒霉事,我以此为借口,自己出去住了。真实离开的理由,我永远也难以说出,因为我深刻地明白,那些让我畏惧的表现,并不是他们刻意为之,我也不会怪谁。
因为我明白那是底层心理在作祟,他们也许并不知情。不恰当的指出,有害无益。有些深坑,只能靠自己醒悟后方能自拔,而我还有自己的路要赶。