程序员专属笑话，累的时候看看放松一下以便继续努力

笑话出自网络，我不是笑话的作者，只是网络的搬运工，不过还是自己整理的，转载请说明出处！

2一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！ 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

3“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java” 

4.为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。 

这是懂八进制和十进制的人

5.十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？” 
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。” 

6为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep 

7程序员最讨厌康熙的哪个儿子？ 
答：胤禩。
因为他是八阿哥。

加强版
程序员最喜欢七阿哥，因为他弟八阿哥。。。

8.程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员B：“成啊，要多少？” 程序员A：“一千行不？” 程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个
整，这一千零二十四，拿去吧。”

9.——我是程序员。
——哦，程先生！
——客气了，叫我序员就好。

10有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API

1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是 队列；吃多了吐就是栈 
2、世界上最遥远的距离不是生与死， 而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却 怎么都找不到她。。。 
3、《c++程序设计语言》比《c程序设 计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就 麻烦很多。。。 
4、怎么使用面向对象的方式变得富有 ？继承。 
5、为什么程序员总是分不清万圣节和 圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue 
7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长 
8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了 
9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿 服务器等等。 
10、四个2B青年掐架。 A：你丫等着，我爹是敏感词！ B：****大爷！你丫牛B神马，我爹 在网上搜索根本无法显示！！ C：    我爹404 not found！！！ D：我爹Connection Reset ！！！！ 
11、一同学问我，软件外包是什么。 解释了几句还没明白，遂想了一下：包工 头知道吧？顿悟！ 
12、十行代码九个警告八个错误竟然 敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如 此三心二意之项目经理简直一等下流。 
13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉， 回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说 ：少了24克…… 
14、网络聊天的时候，想表达对方是 猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员 会打 xxx.isPig = TRUE。 
15、两个程序员，一个技术精湛，思 维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身 ； 一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆 ，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评， 后来成了她男朋友。。。.。. 
16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数 到10了。后来，我告诉他0比1还小。 今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你 想吃几个饺子？” “0，1，2，3。”一边说着一边拿起一 个饺子，“这是第0个。” 老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命 ！” 
17、程序员找不到对象，一般有三种 情况： 1. C#、JAVA都有对象，但是经常找 不到对象。 2.ASM C直接没有对象。 3.javascript都是伪对象，最多算暧昧 。 但C++日子一直都好过，因为C++是多 继承，富二代呀！！！ 
18、程序猿：我的第一个问题是，对 于我第二个和第三个问题，你可不可以只 用‘能’和‘不能’来回答？ 
老板：“OK！” 
我的第二个问题是，如果我的第三个 问题是我能不能涨工资？那么你对于我的 第三个问题的答案能不能和第二个问题的 答案一样？ 
老板：。。。。。。 
19、假如生活欺骗了你，找50个程序 员问问为什么编程； 
假如生活让你想死，找50个程序员问 问BUG改完了没有； 
假如你觉得生活拮据，找50个程序员 问问工资涨了没有； 
假如你觉得活着无聊，找50个程序员 问问他们一天都干了什么！ 
20、c程序员看不起c++程序员， c++ 程序员看不起java程序员， java程序员看 不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周 末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X 程序员还在加班！ 
21、一个程序员，退休之后，想练练书法。于是他磨好墨，拿起笔，一蹴而就，写下几个大字：“HelloWorld”。

22、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。 23、一想到万一努力Coding、熬夜Debuging，出人头地了就会有人检查我的学位论文，我就翻身又睡了。 24、有时代码写的闷了，会临时去WC，随便赶上哪个蹲坑就上哪个蹲坑，独自蹲着，不发一语，然后再回座位，当没事发生过，突然觉得这TM才叫IT民工 ！ 25、【路人甲问】：如果失去杨元庆，雅虎将会怎样？【我答】：难道他，姓杨，名致远，字元庆？【路人乙答】：雅虎将不再是我们熟悉的那个谷歌了。 26、【技术宅男如何把妹？】1自制系统盘内置马儿随时知道MM在做什么，计划任务定期搞崩系统从而保持用户粘性；2.给MM推荐自制APP，随时知道mm位置给她惊喜；3.经过一段时间你就积累了大量数据，做一下数据挖掘就知道她的一切喜好习惯；4.将该应用免费开放给更多宅男，于是有了海量数据。–这就是云把妹。 27、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤 28、I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信…… 29、【婴儿般睡眠】昨天问一资深IT同事：“最近听说服务器总坏，遭到同事集体投诉你、老板连番数落你，睡眠怎样？”他说：“像婴儿般睡眠。”我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。” 30、区分是否程序员的方法之一：push的反义词是什么？ 非程序员:pull ；程序员:pop。 31、年会方到酣处，奖才抽到三等。有冲动的程序猿已经喝高了。邻桌的一位吐啊吐啊，走几步吐一口。那种“一处喝完，到处呕吐”的跨平台气概，让人能够分辨出他一定是搞JAVA的。搀扶他的兄弟，象是一款完美的应用服务器，默默地支持着他。

32.【 程序猿的三重境界】第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。 33、“我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。” 34、从一个程序猿的角度看朝鲜。其实金正恩已经公测很久了，群众对这个beta版的呼声也很高。这次转正毫无悬念。为什么金日成金正日都要弄成干尸呢？因为SVN嘛，要做好版本控制，方便回滚状态。 35、程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？ 36、现在每天的工作都充满计划性:早九点经理飘入办公室拍着开发人员肩膀问”怎么样”看界面;九点半项目经理电话响起去总经理办公室开会;十点项目经理回到办公室”大家停一下需求有点变动”开发人员说”我靠”;十点一刻开发组开会讨论修改方案;十一点半开始修改代码.第二天九点经理飘入问”怎么样” 37、马总坐飞机,旁边一个小孩拿着杂志看,一边看一边念叨:云计算要火? 老板听了,回去问VP:什么是云计算?VP回去告诉总监:我们可能要做云计算;总监回去告诉经理:公司要做云计算,马上招人.经理面试,有一个就是前几天那个拿杂志的毕业生,毕业生说,没想到云计算真的要火?机会还是给有准备的人. 38、【世界上最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、:程序员：这个不能实现！ 39、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。 40、学<数据结构>的童鞋注意了，告诉大家一个真相，中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理，因为二叉树最多可以生两个孩子，多了就超生。 41、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！” 42、毕业后已经改用C++，有对象了 43、好故事里都有冲突，任何棘手的冲突都是递归的。 44、四个2B青年掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：操你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示！！C： 我爹404 not found！！！ D：我爹 Connection Reset ！！！！ 45、天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。 46、曾经有两位技术宅童鞋讨论”为什么我们对初中的知识记得很清楚反而本科研究生的课程内容却很模糊呢？“ 他们认为，这符合“记忆的堆栈原理”——后进先出，所以这也可以解释为什么人老了只记得很久以前的事而近期发生的事却不记得 47、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！ 48、汇编，C和C++是好朋友，每天一起吃饭。可是前天晚上C++一个人去吃饭了。问他怎么了，他说“汇编和C没有对象，他们去过节了。。。 49、今天小师妹叫我上她家修电脑，我问“要不要带套………”结果，她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口…… 50、男孩在光棍节前表白，短信如下：n 55!w ! n a^o7 ! 只要把手机倒过来就可正常解读。他觉得自己心意一定能打动她，可是光棍节这一天过去了也没有回讯，男孩伤心欲绝。只是他不知道，他的老款诺基亚永远也不懂陀螺仪和重力感应是什么。 51、问：请用最简洁的语言描述中国法律？ 答：rwxr-xr– 52、【宪法顶个球】中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。 53、某女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，我是学测绘的，三十岁了还2000一月，你看工资条就知道了，你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是学测绘的，快 吃不起饭才出来做匪的，你走吧，拿好工作证，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，更凶些，全是写程序的，穷疯了。 54、一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。 55、我是一枚可怜的野指针，感情没有目标地址，内存得不到释放，要当机了。