几年前,我的命运与心情一起陷入人生的低谷。我几乎不能自拔,孤独、困惑、甚至绝望,时常像黑色的影子跟在我身后。也许,只是为了要验证一下自己究竟还能坚持多久,生活中还有什么样的灾难是我所不能承受的,我独自走进了一家医院的大门,要去摘除身上一个长了很久,而我一直不敢面对的肿瘤。
不是不敢是不想。生活的灾难使我对自己的身体失去了最起码的关注热情。或者,维持现状也只是为了活着而已。那时,父母相继去世,使从没离开过父母半步的我,感觉世界彻底崩塌一样,那段时间我拒绝与外界的一切往来,我的思绪只停留在回避现实的悲哀当中。我的先生对我来说,就像一个遥远的概念,我对他的每一次需要都会成为心底里最不堪触及的脆弱。
在此之前,我曾探视过一个切除了半个胸部的病人,她的肿瘤已经恶化,化疗已经使她的头发大把大把的脱落。我告诉医生说,如果,我的肿瘤是恶性的话,您就不用费事了。我想:我还是爱自己的,我不能接受自己也像我探视的那个病人一样,病到失了女人的尊严。我爱自己的身体胜过生命。