张小姐，欢迎你回来

2012年新年钟声敲响的时候，我在微博上发了一条微博，大致的意思是我2013年将是充满困难的一年，但是也会是收获最多的一年。其实再发那条微博的时候多多少少有点炫耀的意思，因为在2013年来临之前，我从未想过自己的日子会过的那么的糟糕。

从小到大我一直是个随性的人，相信命里有时终须有命里无时莫强求。所以我的生活，不管在外人眼里如何，我自己还是很惬意很喜欢。但是在13里，真的发生了太多太多的事情，多到我原本认为我很强大的内心被拆的七零八散。为朋友付出的真心被碾成一盘散沙，为梦想付出的执着被当做笑话，为生活坚持的支柱被意外打散，我不得不为了生活卑躬曲腰，做自己不喜欢的工作，忍受不喜欢的人，做自己都嫌弃的自己。那个时候，我不得不承认一切的坚强并不足以抵挡生活的恶意，而我也并不是自己认为的那么坚强。

身体是心理最好的暗示，那段时间我脸上疯狂的长痘，头发掉的很厉害。我不知道谁能陪伴我度过这样的岁月，父母不行，身边的朋友不行，我经常绝望的求助远方的朋友，因为只有面对接触不到的人，我才能确定她不会伤害我。我害怕外界的一切不确定因素，不想和现实生活中的人相交，不想考虑曾经构筑的梦想，不相信见到的一切美好的东西。我变的暴躁，唠叨，觉得世界对于我太过不公平。看到什么都提不起兴趣，觉得自己也许一辈子都走不出这种状态，我在外人面前尽量维持着原来的样子，可是那种浮躁让我自己都害怕。我害怕自己从此就这样一蹶不振，再也变不回原来的自己，更害怕被生活打败，从此不得不接受庸庸碌碌的生活。我每天都在用力的摸索出口，我真的想要有一个人能够带我走出来，那样也许我会省很多力气，但是真当出现那么一些人的时候，我自己又放弃了，不是自己喜欢的，我宁愿不要，即使我很需要的时候。

今年年底的时候，我的情绪稍微好了一点，认识了很多人，给了我很多正能量。我发现我越来越依存于陌生人和陌生环境，越来越讨厌在现实生活里说话，甚至有一段时间我觉得我的语言能力退化，很多字都咬不清楚。我喜欢和有共同梦想的人一起奔跑，一起讨论怎么能把梦想变成现实，哪怕是让梦想更清晰也好。我相信只要愿意走，哪怕是达不到，也是在一步步的靠近不是吗？我不需要别人告诉我你的生活多么的可笑，多么的遥不可及，你有多么的不现实，多么的极端。面对这样的时候我只能沉默无言，因为我尊重你的方式，但是我也想要按照我自己的方式活着。价值观本就不相同，在怎么争吵也是无果的，我也不想浪费这种力气。记得曾经有人很独木舟说过，你写的东西不如从前好了。独木舟只是淡淡的回应，我们缘分尽了，你走吧！我做不到她那么纯粹与偏执，但是我也不想用无数的辩解来维持关系，知我者谓我心忧不知我者我亦无所求！

过年的时候陪九五后的妹妹看一档相亲节目，男女嘉宾完美的不像话，煽情的浪漫经常打动的妹妹泪流满面。我看了一眼和她说：“这一看就是假的。”妹妹很严肃的和我说：“姐，像你这种看过很多东西的老女人是不是觉得什么美好的东西都是假的？”因为是妹妹，我不能做到像对其他人一样微微一笑心里说句“太天真”，而是自己认真的思考了很多。我发现自己的确过于偏执，越来越少对人和事感动到流泪，也越来越少对美好的事情存在幻想。越来越缺乏信任越来越懒得付出真心。一件事放在我面前我已经习惯先用理性走一遭，虽然可能很多人觉得这是成熟的表现，很长一段时间我也这么觉得，但是现在我好怀念自己容易感动的内心和经常被打动的泪水，充满憧憬的幻想和单纯的自己。那一霎那好像很多事情都很开朗，很多云彩散去，心中只剩一片豁蓝。我和妹妹一起守在电视前看那档节目，同样为精致的告白流泪，一起讨论某某好帅，那时候我忽然觉得自己真的很开心，比那个成熟的我更加的轻松更加的让自己喜欢，我仿佛做了一场南柯之梦，一觉醒来，发现自己又回来了。

新的2014年，我充满了期待，我相信一个好的开始，总能在努力下得以善终。