冰天雪地二

在RO中，他从此改名叫雪地，我改名叫冰天，在仙境的中央之城金壁辉煌的教堂里，他穿着燕尾服，我穿着淡黄的婚纱，头戴五彩缤纷的桂冠，在很多人的祝福中，我们忠诚的宣誓，结为连理。穿着美丽高贵的礼服，我站在昆仑的云端，绿色的长发随风飞舞。

第四天，我们去了雅安的金凤寺，在山顶的凉亭里，他让我靠到他的肩上，我突然间觉得傻傻地，很不自然。我在心里安慰自己，也许恋爱就应该这样。第五天，他2１岁生日，在实验田软软的草地上，他为我穿上鞋子，抱我起来，说，我可以吻你吗？我说，行。他吻了我，没有想象中甜美的感觉，只觉童话中美丽的幻境在心中一瞬间幻灭。第六天，不再喜欢和他在夜晚单独相处，心中有些恐慌，在读书公园的河边，我突然忧郁得让他慌乱。他说，不要结束好吗？他握住我的手微微抖动，他说他真的很喜欢我。

其实，他也是一个忧郁的人。

20多天后，暑假来临，离别前的那夜风很大，他并肩和我走在绿树成荫的走廊里，话很少，没有笑容。我问他，你怎么了，他不语，只是紧紧的抱住我。突然间，我想起了美子，原来拥抱与梦境中太相似，一刹那无助蔓延，忧伤满面。

很久以后我问过他，那晚到底怎么了，他说他想起很多人，也想起很多离别的情景，我淡淡的笑，无法言语。

暑期，孤单的在家，没有浓浓的思念，才恍然发现自己无法很投入的恋爱，我开始怀疑，我到底是否真的喜欢他，在夜里我一次次的迷茫，寻求答案。

8月，他到了我家，他内向，不擅表达。我的脾气也慢慢的在他面前不好，变得冷淡。他很迷惑。我们开始吵架。他说我们谈谈好吗？我说，给我点时间好不好，我第一次恋爱，很多东西不是很懂，我们之间有落差，你要慢点，我才可以跟上你的步伐，他说好，脸上有淡淡的忧伤。

我一直为自己找理由，也许是受以前感情的影响，所以产生了不好的心理暗示，情绪才会波动如此之大。于是我学着努力恋爱，淡淡的辛苦，相信一切会好。

新的学期，我们一起学习，吃饭，散步。大四，课很少，我大多数时间是在冷清的读书公园的树林里学习英语。他课后会从公园的台阶拾级而上，见到我时笑意很浓，说，就知道我会在上面。

也就是在那些台阶上，他幽幽的问过，你为什么不能投入的去爱？他说他以前恋爱的女孩不是这样的，我生气的说，我以前的感觉也不是这样的。

就这样，我们幼稚地彼此伤害，都犯了不该犯的错。

我喜欢摇滚，他却把大把的肖邦的音乐拿给我听，我让他陪我去看学校的原创歌会，他在现场捂住耳朵说离开好不好，太嘈杂他受不了，以后有条件带我去看高雅的音乐会，我说我就喜欢粗俗的行不行。他说，都不能改变改变吗？我坚定的说，我就是我，为什么要变。

我让他少打些游戏，多做运动，好好学习，天天向上；我让他早起，学着做家务，多和别人交流。刚开始还挺感激我的，次数多了，他郁闷的说你能不能不要像我妈一样管我太多。

我心里也突然郁闷，谁叫你比我小，还要我像姐姐一样教你，我们每天都会为了锁事而争吵。

我的脾气很坏，动不动就吵，要不就调头走人，不喜欢道歉，不喜欢认错，更没有为他做一点改变。他说，你不要老是像小孩子一样长不大，你那是什么性格，不管什么事情，要先在自己身上找原因，懂吗？

你那脾气我会帮你改的，这世界上应该就只有两个男人能容忍你，一个是我，一个是你爸。

我们俩恋爱就像在互相受教育一样，没有太多的风花雪月，甜言蜜语，越来越像一场战争，战火纷飞，伤痕累累。他有很多次甚至脾气暴躁的说，信不信我揍你，要不，先存在这，以后一起算。

他努力的想把我改造成温柔听话的女人，但我仿佛很少让他满意过，几次都把他气得泪流满面。我也努力想把他改造成开朗上进的人，但每次总是一次次让我失望。真正的相恋，不是很自然的就想要为对方改变吗？难道我们真的要求对方太多，学不会宽容。

我们看到了对方身上太多的缺点，却没有足够强大的爱的力量让我们改变或包容，恋爱在吵吵停停中，艰难行进。

他总是频繁的说，我爱你。我很木然，说，你知道的，我不喜欢听，他郁郁的问，你呢？为什么从来不说？

也许是说不出口，也许是无法确定，迷茫中我感到自己掉到一个动荡不安的漩涡，激烈碰撞，无法挣脱，我无法从恋爱中快乐起来，一次次的痛哭不已，悲伤得让他不安。我们之间除了吵架话越来越少。

有很多次，我都下决心将恋爱结束，我们性格不合，也没有多少共同爱好，更不是对方心目中理想对象，在一起是一种磨难。每次说分开的时候，内心却无比疼痛。是爱情还是只是一种习惯，才会有心疼与不舍，我无法捉摸，只是忧伤与虚无的情绪在冬日满是阳光的空气里静静流转，让爱情失去了颜色。

他从来都是倔强的坚持，说，磨合期过了就会好，我们再努力点，行吗？

他渐渐的开始包容我的坏脾气，他说以后不要气你爸，气我就行了，我相信你，会慢慢变好，是吗？

感情并没有因此而好转，在他以为我们的爱情已经牢固得可以天长地久的时候，我的内心依然空荡荡的不安，我一遍遍的说服自己，不是不爱，只是不懂得如何爱。

那年冬天，我学着织了第一条围巾，亲手围在他脖子上，他幸福的笑容如花绽放，感染了我，站在他家门前的那个寒冷的早晨，当细碎的雪花纷纷扬扬落在我们肩上，染白了世界，我安静的想到也许感情可以就此停留。

2月，我送他上车，在熙熙攘攘的人群中，我与他告别，混杂的人潮挤散了离愁，他在车窗内的面容很模糊。

我们分隔两地，我开始忙着毕业设计和教育实习，没有他在身边的日子，孤单，却很诧异，为何我会如此轻松和释然，莫非是因为宿舍门前的那棵玉兰树花开得太过纯洁，还是春风太柔和？

也许，只是潜意识里向往一个人自由的生活。

他很频繁的打电话来，但通话很短，我们仿佛找不到话说似的尴尬僵持，但他从不忘说，工作别太辛苦。我也从不忘说，努力学习。

6月，他在雅安的车站接我，拖着重重的行李，他牵着我的手，灿烂的笑，问，在家还好吗？

6月底，他在车窗外不停的向我挥手，说，好好工作，等我。我郑重的说，好。

7月，去了罗江，成了一名老师，站在讲台上，面对可爱的学生，心中快乐而充实，一个人的日子，过得很好，电话不多，只是在每个晚上我们会在短信里亲切的互道晚安。

8月，他到我家来看我，我没有太多时间陪他，总是忙着打理教案。他说，工作这么累，换份工作行吗？我笑笑说我状态很好，心里有些黯然，工作中的烦心事无法与他沟通，他也许无法理解。

他说，学生比我重要，是吗？他的笑容很牵强。

10月，他从雅安赶来，在拥抱的瞬间，我突然有些犹豫，轻轻的挣脱，他一脸阴郁，说，你变了，我越来越不了解你。

10月6日晚，我们大吵一架。第二天，我不看他，拼命写教案，他在身旁不言不语，安静地坐了两个小时，说，我要走了，送我好吗？

我们分手吧，我说。

他沉默。

在德新街上，我想起他还没吃早饭，于是，我说，你等等。我买了吃的，出来，他已不知去向，我在街上找了很久，发信息给他说，在哪？

去德阳的路上，他说。我黯然。

我赶车，到了德阳车站，在大厅里焦急寻找，没人，一瞬间，见他在站台焦急张望，无法抑制的泪水，夺眶而出。

他说，我们不要分手，好吗？我离不开你。

我摇头，哭得无法言语。

在进站的那刹那，他满脸悲伤，拖着行李，很孤单。他哽咽的说，别换手机号码好吗？

那是我最后一次见他，悲伤的情节散落在德阳车站喧闹的人群里，被初秋的微风揉得粉碎，无法链接。

他回到雅安一直打电话给我，说让我原谅他，重新开始，可以吗？面对他一次又一次的妥协，回想起我们一次又一次的争吵，我难受得再也没有任何力气。

我原谅了对方，却无法原谅自己，是时间，是空间，还是故事的开始缘于游戏，虚幻的开始终将幻灭。原来我们在彼此心中都不再可爱，爱情失去意义，只是也许感情太久，不容易，不舍放弃，于是牵强的一拖再拖。

也许一直是自己在犯错。

面对我渐渐冷淡的心，他激情慢慢泯灭。11月，他淡淡的说，谢谢你，让我学会了很多，我需要让自己冷静下来，浇灭自己的热情，也许才可以配合你的步调。

我们的联系越来越少，已经开始遗忘要在夜晚互道晚安。

圣诞，我寄去了手套和巧克力，他寄来了几本书，没有只言片语。

也许我们都在等待一个奇迹。

在收到礼物的时候我依然灿烂的笑，时光仿佛还未走太远，因为我们还未被对方真正的遗忘。

在分手后的某个晚上，他曾告诉我，巧克力他还没吃，为了纪念。

1月，我说，来我家好吗？他说，为什么？

新年，他说，来我家过年好吗，我们好好谈谈。

我说，我很忙，没时间。

QQ上，偶然发现他已不叫雪地，于是我将名字默默的改了，从此以后，再也没有冰天雪地。

正月，他说他来看我，但联系到他的时候他已在成都，后来直接去了雅安。我来到罗江，2月14日，在短信中淡淡的说，分手吧。

这一次他没再坚持，他说好。只是在电话中问了句，你说的是真的吗？我说，是真的。挂掉电话，那是他最后一次打电话给我。

在冬日气息尚存的情人节，我裹在我厚厚的红色大衣里，告别了我的第一次恋爱，忘了寒冷。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　06.6.14