第三篇 爱情观

Minda是我第一次谈恋爱,也是唯一一次.

现在对Minda也许是时间太长了,感觉未来很渺茫,也总是不想结婚.

虽然平常对Minda还挺好,但想到结婚,想到一辈子,我怎么也说服不了自己.

如果我今天知道明天会做什么,今年知道明年会怎样,我一般都会很烦躁.

一方面是因为自己总是很无能,

另一方面也是对自己现在的状态不满意.

到今天跟Minda大概有一个星期不联系了,天气冷了,不知道她怎样了.

我把小小的她一个人留在了大大的城市.

她骑着小自行车,上班下班,一个人.

一个人回家,一个人买菜,一个人吃饭,一个人在家里看电视,一个人钻进被窝.

一个人起床,一个人骑着小自行车去上班.

她总是胖胖的,喜欢噘着嘴,喜欢睡觉,喜欢吃好东西.会傻傻的笑.

会发不疼不痒的小脾气,

坐公交车,坐不了三站,会趴在我的肩膀上睡着了,下了车,就蹦蹦跳跳的.

早晨不喜欢起床,我喊她,她会说,她一会儿会起床的.果然,一会儿就坐起来穿衣服了.

喜欢看她刷牙的时候,胖胖的腮上粘着牙膏泡.

我在家时,经常会懒懒的不收拾东西,我不在家时,自己会照顾自己.

傻傻的,笨笨的,伤心着哭的时候,会让我心疼的受不了

但不知道为什么,我怎么也看不到我们的将来.我总想一个人,我觉得我是不喜欢她了吧.

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C是记忆里我狠狠的喜欢了的另一个女的.

第一次看到她漂亮的样子的时候,可能我就已经被征服了.

当年对C日思夜想,我也因为自己已经不是单身,所以心里一直在挣扎.

可能对她来说,我也就是个过客,但对我来说,却怎么也忘不了她.

她的一切,都让我迷恋.我知道我是真的喜欢上她了.

如痴如醉的.

但让我自己都可疑的是,我从没想拥有她,也从没有sex方面的想法.连kiss都没想过.

只想在她旁边,拉着手,拥抱,就心满意足.更重要的是知道她是喜欢我的.当然,以上这些都没有实现过.

我想这应该是事物发展的过程吧,可能抱了,会想kiss,kiss完了,会想sex,sex完了,还会想sex.

这就是我谈恋爱的路线吧.

后来因为我和Minda在一起,并且也不能处理好我们的关系,C似乎反感我了.

当时我怎么也不能放弃Minda,看着Minda在我面前一抽一抽的哭,我心疼的只想给她整个世界.

再后来,我跟C联系的少了,C总是约我跟他的男朋友一起吃饭,我也很不爽,不知道她为什么这样.

再后来,我跟C不联系了,有一年没正儿八经联系了吧,去年春节的时候,跟她的新男友吃饭了.

我一直觉得我配不上C,她漂亮,聪明,可爱,乖巧.但我又忍不住去喜欢她,所以我纠结,挣扎,徘徊,犹豫.

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一直以来,处理问题时,总想的太完美,处理什么事情都很幼稚,我自己都觉得烦了.

不管对C还是Minda,纵然都有深深的谦意,但依然不知道该怎么办.

我跟Minda可能不合适,但我更不会跟C在一起.但是喜欢上了怎么办呢,

那种喜欢,迷恋的感觉,还是很折磨人的,经常我就情不自禁会关心她,对她好,做什么事都想着她.

而且,在自己喜欢的人面前,我的智商是非常非常低的.经常不知道说什么.

恰如我总想有简单的生活,却又不安于现状,我幼稚,懦弱.

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最近在公司里又喜欢上一个女的,我又开始滥情了.

可能我跟Minda不联系,就有这个原因吧.

她更乖巧可爱善良,懂事又体贴,但这都不是重点,重点是我又傻B傻B的喜欢上人家了.

今天一起去超市,在收银台前,我们对视,看到她漂亮的眼睛,好看的脸蛋,我的心扑通扑通跳.

尤其是最近两天,我越是想克制自己,越是会主动靠近她.

给她打电话,发短信的频率明显高了,还把ling送我的竹炭包,放到她电脑旁了,希望ling不会生气,当然我也只是暂时给她用吧.

又到了做什么事都想关心人家的地步了.

如果我真喜欢她,我不会跟她暧昧,但我已经做了

如果我真喜欢她,不会自己有女友,还靠近她,但我已经做了

我不知道什么总真的喜欢, 只知道,我现在天天想她,虽然没有像当年想念C一样,

但已经开始事事关心了,离沉沦也不远了.

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总结:

如果不想自己滥情,就别给自己机会去喜欢别人.不该发芽的种子,就永远别让它见到阳光.