守望2011

 记得在大学的时候很喜欢听"夜空守望着"那个节目，觉得那个时候不仅仅地是听主持人和其他的亲友的交流，更多的是喜欢守望那个名字，总觉得守望给人的感觉，好像在等待什么，也时不时望着远方，或者是对未来的期待。那个时候就感觉那是一种幸福。如今好长时间都没有那份心情听那个节目了，每一天的结束总是不甘心就那样结束，总是觉得在工作中应该投入更多的时间。或许就是大学过的太奢侈了，欠缺的好多东西如今才需要去弥补。以前我喜欢每天临睡前看会自己喜欢的书，然后在宁静中进入梦乡。可是如今我晚上不得不放下心爱的那些书，那次回家带来我喜欢的红楼梦都还没有打开过呢，不得不学习专业知识，因为在工作中我感觉自己的专业知识极为缺乏，好多时候连原理怎么回事，自己心里都没有什么概念。-------感觉自己学习的还很多，到目前为止还没有给自己订制一个完整的学习的计划。--------2010年的结束只能用感叹号！！！

    记得以前的每一个元旦，我都没有什么欢喜，不管是班级的活动还是朋友之间的聚餐，我的心里始终没有对新的一年的欢喜和期待。今年却在新年钟声敲响的那一刻，我满怀期待地定格在时钟的转动，等待2011年的那一刻的到来。那个时候感觉自己就像一个满怀喜悦的小女孩，和平时的我完全就是两个不同的人。或许今年的例外就是我玩了一个晚上，我们玩的时候好多游戏我都不怎么会，他们都很耐心地教我。但是我还是觉得我自己很笨拙，这些并不影响我的好心情........就像我内心一样期待我的生活有个新的开始。

     虽说我现在的生活和原来的生活有了很大的距离，可是我的心里还会时不时地怀念过去的某些故事、某些人。还有就是过去生活的残缺也时刻会提醒我自己，既然你走的再远，你的生活也不是完美幸福的。一想到那些让人不愉快的事情，我就是陷入无休止的迷茫和伤感，那个时候的我似乎心也会冰凉到极点........不知道怎么面对，我就会选择逃避。曾经有朋友劝告我，说怎么样那也是家，你这样逃避也不是什么事啊。其实说到这些我就会极度自卑，为何我没有一个幸福的家呢？........不知道是我对那个家的感情太淡还是他们把我想的那么无情？........如今离家这么远了，我好像不怎么去想那么的生活怎么过，只是偶尔才会想起那个一贫如洗的家到底怎么过呢？我该为他们做些什么呢？.......不过现在还是心有余而力不足，或许在他们的意念中，我哪一个月的工资怎么说也不少啊，怎么就没有一点剩余呢？......

    2011年了，应该是个新的开始，希望一切都从头重来。过去的已成为历史。

   昨天晚上偶尔翻起周国平的《守望的距离》时，看到他对有关守望的阐述很是深刻，还有他的人生哲理。或许如今没有几个作家像他那个时刻深刻生命的高度，也在追求生命的一种高度。或许我这人比较恋旧吧，如今还是喜欢像周国平之类的作家，总有一种感觉看那样的文章就好像听智者谈话，那个时候的时候感觉自己的心好纯净。也能在那个时刻更好地思考人生。

   2011年了，我就觉得自己应该做一个守望者，不仅仅要展望未来的美好，更重要地还要保持自我。目前来说应该提上议题的事情很多很多，可是第一条永远是工作。工作中还是觉得自己不能得心应手。如今才真的发现海水真的很深，我如今才仅仅触及水面。要想触及海底我还需要全心全意地做好多事情。新的一年就有个新的气象，新的开始。

   在这个时刻回忆起2010年，总感觉这一年过的很艰难，不过现在总算找到开始的起点了。这个时刻我很感谢这一年的风风雨雨，正因为这些风风雨雨，我才能成长。希望2011年过的更充实、更有意义。不管风雨兼程，我只会向前走。