放心

丽：

亲爱的？尊敬的？随便了，呵呵！

如果你没有连同信封一起把信件撕碎而能平静地读到这里，那么现在撕掉，还来得及！

       呵呵，你大可放心，这不是一封讨伐罪行的来信。相反地，它是一声问候，来道珍重；它是一次承诺，来偿还曾经轻易许下的那个永远；它是一句祝福，开功启成；它是爱，是勇气，是力量……但它也不是乞求怜悯纠缠你不休，哈哈，这点大可放心……它让我拥有面对我们两年的爱情，驱使我能够在日记的这一页刻下记号，从此，里面将不会再以你为主角的坚强。所以，从这个层面上讲，它是我的结束，又是我的起点……说实话，经过这一个月来的煎熬，我也应该有自己的新的生活了。

       其实，我从来都清楚，自己是个难缠也难以理解的复杂的家伙。谢谢你，能够容忍我差不多两年。诚然，这两年来对你我无论如何都难以用幸福来形容，只是我们都在相互的包容了对方，也许，没有我的出现，你会快乐得多一些。

       坦白一些讲，我是在意精神多于物质的人，也许正是这点是你“唯物主义”的主义者们无法接受的，哈哈，但请相信，我还不是一个纯粹的精神至上者，毕竟我也在为自己的物质理想所奋斗着，所以，别后悔，之前和你交往的对象并非精神病患……但是正是因为这点差别，也许才是我们分道扬镳的内在原因—面对爱情自己太注重于内在心里的感受，而显然你也很清楚，你并不是……呵呵，你先别急着否认，但你是善良的，这点不容置疑。这些都是可以理解的，应该得到认同的，任何男人都应该尊重这一点。

       文字到了这里，你也该心安了。我并没有因为你以一种近乎惩罚我的姿态骤然消失抽离我的生活而失去理智。是的，我已经完全走出来了。担忧？迷惑？莫名？煎熬？愤怒？歇斯底里？平静？淡然？—这一切都已经成为浮云，而那些泄愤的词句都在前几页日记里用完了。至于这封来信，它将从日记本上撤卸出来，给你，希望让你有勇气，或者说是让你有意愿直面我，毕竟，我捂住心口问自己，我并非十恶不赦，异或并非故意深深伤害了你，所以，我更愿意相信自己配得上你的一声“再见”。

       涅槃过后，就是新生。

       相信我，相信韦德，那个乐观的韦德，能走出分手的阴霾。同时，我相信你也能够勇敢的面对新生活，一片没有被我污染过的空气……

       你一直不肯面对，我能猜到，是你还没有勇气面对我，害怕我用激烈的言语拷问你。你担心我暴风骤雨的责骂，这是你一贯对我的误解，我不对你争辩，因为在我们爱时，我想用行动证明，现在不爱了，亦无这必要了。正是因为这点，促成了我要从日记中解开这几页与你，但愿你能从中获悉我现在的情绪，抵消自己的多虑，能够让你直面所有问题，心里不存暗点地翻过我们相爱的这一页。

       “我……毕业了！”哈哈，这些天朋友关心我最多的问题。自从那天我更新了自己的签名后，就从你这所大学毕业了，或许成绩不是上佳，但还是想说，谢谢你，让我生命的700多个日夜里有所牵挂，让我每每遇到学期放假时总有所期待。还是不管你如何定义这份爱情，对我，那是一份幸福，是至死不渝的记忆，是刻骨铭心的爱。都说爱是付出，给予越多，感受到的爱越浓，我很同意，我感受到了，即便那只是曾经。所以，不管别人怎么议论，我坚持，那爱不是他们口中的欺骗，陷阱，那爱是我心甘情愿的付出，也是你孜孜不倦的给予。

       丽丽，我爱你，不只是在曾经，就算此刻，也许早已没那么热烈，但仍然有爱。我更愿意相信你也爱过我，或多或少，至深至浅，起码爱过，爱是生命河流上架起渡桥的指环，镌刻着曾经彼此坚信会永远的誓言，当爱逝去，誓言依然留在生命指环光洁的边缘……

       长沙，那个不经意的探望，现在看来，那是我生命画卷上明艳的一道彩虹。长沙的你，像初春青葱山顶那一抹浅浅白雪似的娇羞的微笑，出现在我渴望爱情，等待雨水的春泥里，一颗种子就此种下。

       我们爱时，那爱是诗，是歌……

       岁月造化总是嘲笑芸芸众生，也没忘记捉弄我俩。以为曾经的永远会继续永远，可是当爱渐渐淡去，那些曾经记忆里的美好再也组织不起美好，它像秋天满怀情愫记忆散去的蒲公英羽绒，凌乱。美好，却满是凄凉。爱在羽衣里燃烧，我们都还来不及看见火苗，却都已然飘渺！逝去的爱，老去的诺言，任我怎么捧拾，终于还是很快散掉。那是一幅沙画般瞬间变换的感动和美妙，流动的美好，却死于流动！我们的“曾经”？那是一份我葬在离天堂最近之地的奇妙，却离心房最远，或许亦是最近，并未可知道。

       现在给你写这信，如果当作对我们爱情的盖棺定论或许不公，因为离我们分手的痛苦还太近，但是没关系了，只要你我曾经懂得，相信这爱就在那儿，不增也不减。也许我们都不知道，或者都假装不知道，从什么时候开始，彼此都倦怠了这份爱。但是，背叛是不可能发生的，我自认是一个有心灵洁癖的人—尽管你多少次或真或假的怀疑过我，发誓，在我们相爱的时间里，这爱是纯洁美好的。所以，我不希望你有自责，那些短信电话不停地急于找到你，只是希望你来面对我，当面跟我说，说你累了，倦了，烦了，苦了……

       每个人都有自私的考虑，我有，你有，上帝也有。我的自私，要你不停地爱我，更希望你不计后果的爱，总要求我爱你多少，你就要回报我多少爱，当我感觉不到你的爱意或者当它减少时我会纠结，会倦怠，在这一点上，我对爱像极了生意人，可我改不掉；你的偏执是想要看到我的爱，希望它能够清晰得像你看见的如同自己的一样，希望它透明；上帝，嘿，他总不会允许人们改变自己的缺点。那颗爱的种子在贫瘠的土壤里枯萎了……

我了解你，知道你将我的QQ移入了黑名单，对我隐藏了状态，手机设置了对我拒接，明明知道只要一声“珍重，再见！”我便不会再纠缠，可你偏偏不会这么做，其实我还真无法理解，呵呵，不过这才像是你的所为......我没有怪你，没觉得自己被骗，不认为你是骗子，你没有背叛，也不存在欺骗—短信中我那么说只是想要激将你勇敢地面对我，勇敢地，像我认为你勇敢的那样勇敢。你离开，有我的原因，不全是你。生气？是的，有过，尤其是在你妹妹告知我你已经到了家而我却一无所知的时候；尤其是在为你担心害怕却看到你冷漠泰然的时候；尤其是登录你QQ后发现我的号码早已被你移入陌生人的时候；呵呵，那时真是觉得自己看到了自己的愚蠢，以为被愚弄......这深刻的记忆和当初第一眼见到你的记忆一样刻骨铭心。宿命，往往如此，我们也许平平淡淡的爱情的两头却是两道深刻的记忆......

我登录过你的QQ，联系在线的每一位好友，尤其是那些显示拉萨在线的好友。他们都很友好，大多给了我安慰和帮助，谢谢他们。最后，呵呵，讽刺的却是你妹妹告诉我你已经到家好几天了。别担心，她人很好，善良，纯真，也很聪明，我没怎么着她，哈哈，我能怎么着她？至少，我知道了你的下落，便不再那么担心。你不是逃跑的新娘，我却是落寞的新郎。你也许奇怪，怎么突然我寻找你的电话短信突然少了，其实就是因为我从妹妹那里知道你已经安全了，这才是我当初最担心的。毕竟你的上一通电话还在告诉我你被洗劫一空了，倘若再生任何意外，这辈子我都不会心安。身上只有给你的一千块钱，所有证件全没有，补办无门，所有朋友均不知你下落……倘若你当时肯为我着想一秒，相信你也不会再让我为你如此担惊受怕。也正是因为你的冷漠，让我清楚，这回，时候真的到了。我会如此，因为以为你那时并没有做好分手准备，虽然之前几天就有迹象预感到你我结束。哈哈，现在看来，其实那时的你对分手已经早已准备，只是发生的意外让你无奈延迟了几天才来凌迟我罢了。但是，我是该你的，不后悔！

我不知道你有没有为结束流过眼泪，尽管之前每每矛盾过后你总用眼泪的字眼叫我心软，我都信以为真。这次，我的，流在手背上，日记里，失眠中，噩梦后……那时以为自己准备好了，其实分手又怎么能够准备得充分呢？更何况那时总以为自己被欺骗，无法像此刻这么淡然。

丽，当你收到这信时，也许我已经离开济南。啊哈，是的，离开了这个有你气味残留的小屋。拉萨不接受我，那么我回去了南方。广州，那里有我飞翔的阔海空天，也许，也有另外一只天使等我……我应聘了几家公司，已经有对我有意的发来邀请，不出意外，处理完济南的琐事我就该去广州了。以前，我总期待自己合同到期便能够和你厮守，期盼这一天的到来。那时，总是担心对不起公司而不愿提前结束合同，然而却忽略了你，以为你会了解，其实却没有。现在，我可以展开翅膀了，却迷失了方向，啊，讽刺！我不在乎那些烧成灰烬的往事，但最让我留恋的，还是我们那些点也点不着的回忆，却留在了济南，捎也捎不走。

以后的我，可以预见，还是那样，紧张又充实，朝九晚五，养活自己的同时，还要积蓄将来迸发的力量。呵呵，我还是那个少许自恋，积极进取，为自己所不削的物质理想奋斗的有志青年，还是那个有自己小小梦想的乐天派。此时我祝福自己，早日实现自己的梦想……

女警官，工作顺利！

女警官，多注意脆弱的身体！

傻妞，谢谢你！

傻妞，幸福快乐起来！

 

                                                                                           德

                                                                      2011年2月12日16:22:50