between and 包含边界吗_人际关系好不好，就看你能不能掌握好交往的心理边界

人与人之间交往，需要掌握好彼此的相处距离，才能够和谐相处。

在生活当中，你有没有遇到过以下这些人际烦恼呢？

• 不知道什么时候对别人好，也不知道什么时候该拒绝别人；
• 很容易好心做坏事，对别人好，反而换来别人的讨厌；
• 喜欢成为别人的“老师”，习惯性对别人的做法指指点点；
• 动不动就被别人影响到自己的情绪，受到人际关系的困扰；

这些问题，都是我们在日常生活当中，很容易遇到的。为什么会有这样的情况发生？

心理学研究表明，90%的人际关系问题，都是个体心理边界不清导致的。而这个“心理边界”，决定了你对自己与他人互动距离的分寸掌握。

也就是说，掌握“边界感”很重要。

你不但要清楚知道自己的心理边界，同时也要了解到别人的心理边界。根据彼此的心理边界行事，你才能够和他人构建良好的人际关系。

正如美国心理学家，《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼所说的那样：“你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。”

想要处理好你的人际关系，你必须学会划分和掌握心理边界。

什么是心理边界？

很多人际关系的问题，往往是由于我们对心理边界的认知不清晰而导致的。

所谓“心理边界”，其实就是个体对于自我的认知和了解，包含了自身的权利，自身的空间，自身的喜好，还有自身的思想和观念等，一系列由个体创造和建立的综合自我认知的构成。

根据这个心理边界，你很清楚知道，哪些事情是可控，哪些事情是不可控。于是你就做一些可控范围内的事情，避免去做哪些不可控的事情。

由此，这个边界就会被分为两部分：

边界内的事，属于能被自己掌控的部分，是自我的心理边界。

边界外的事，属于无法被我掌控的地方，是他人的心理边界。

一旦你把属于边界外不可控的事情，当成是边界内可控的那样去干涉，这就越界了。很多人际关系上的问题，就是由此而发生。

例如你身材肥胖，你对此不满意，那你无论怎么挑剔自己的身材，这也是属于你边界内的事情。你愿不愿意干涉自己，完全由你自己掌控。

但是，如果身材肥胖的是别人，你对此不满意，那么当你去挑剔对方的身材，对对方指指点点，这你就越界了。

别人的身材，并不是你自我概念的构成一部分，你无法控制，但你却跑去干涉自我边界以外这个不可控的地方，就会给别人带来无尽的困扰，影响到彼此的人际关系。

因为你可以控制的地方，就是远离这个身材让你觉得不满意的人；或者远离不了，你可以选择控制自己的言行或心理感受，这都是你边界内可控制的事情。

改变可以改变的事情，接纳无法改变的事情，这就是心理边界的核心观点。

了解这一点，你就明白很多人有人际关系上的问题，就是因为他们对心理边界的认识不够清晰。

不是无法守住自己的心理边界被别人侵入，就是擅自越权，侵占他人的心理边界。对于自我和他人之间的界限，处于一种模糊的状态。

久而久之，问题就产生了。

你的心理边界为什么模糊？

心理边界的模糊不清，会很容易导致你对人际关系的分寸掌握，产生错误的判断。

而所谓清晰的心理边界，就是你能够分得清哪些是自己负责的事，哪些是他人负责的事。

怎么区分呢？

看你的心理边界和他人的心理边界，有多少重叠的部分。

这个“重叠”，指的就是你允许自己拿出多少的心理边界，给别人进入；别人又会把多少心理边界，拿出来分享给你。

当两者的心理边界重复越多，两人对彼此的影响也就越大。

例如一个独行独断的人，他的心理边界就从不跟别人的心理边界重叠。我做什么，与你无关；我的喜怒哀乐，也用不着你的关心。

而依赖性强的人，他的心理边界，跟别人重叠的部分就多很多了。我伤心，就非常喜欢别人能够过来安慰我；我去做什么事，也希望别人能够帮我去做，经常麻烦别人。

可以说，心理边界掌握到恰到好处的人，既能够保持独立自主的状态，懂得跟别人保持恰当的距离，不会给别人制造麻烦，但也不会孤僻得经常忽略别人。

而心理边界掌握得不好，甚至模糊的人，由于他们把自己能够掌控的地方，误以为别人也是这样想。

所以，他们一旦有什么事，都觉得别人应该也有责任帮忙处理，或者别人有什么事，也当成自己的事那样，干涉处理。

一般来说，心理边界模糊，有以下几种基本表现形式：

1，控制。希望别人能够按照自己的想法那样去行事。

2，干涉。操心不属于自己个人的事情，用超过需要付出的程度关注别人。

3，预期。把自己的心情，建立在他人的行为是否符合自己的心理预期之上。

4，暴力。试图用强硬的手段剥夺对方的个体价值，以此达到某种目的。

这些表现形式，在我们日常生活当中，通常都会以隐蔽的方式呈现出来。

例如你找心仪对象聊天，发了一条信息后，对方一直没有回复你，然后你感到很失落。

这很正常。因为对方并没有满足到你的心理预期。也许对方对你一点好感也没有，也许对方还在忙着。

但如果你觉得对方怎么这么没礼貌，然后越想越不开心，越想越生气，甚至责骂对方，那就说明你的边界焦点模糊了。

你把边界以外不可控的事情，当成是边界以内可控的事情那样做，想去控制结果；一旦控制不了，就开始闹情绪。

问题就出在这里：

尽管你的所有情绪反应是因对方而生，但它们并不属于对方心理边界范围内，应该要控制的事。

换言之，对方并没有义务让你感到高兴，更不会去想她的不回应，是不是会带给你不开心的烦恼。

你要区分好，什么是你的事，什么是她的事。

你的事是找她聊天和等待回复，还有调整好自己心情；

而她的事，则是决定要不要回复你和什么时候回复你。至于说她的回复能不能让你感到开心和烦恼，那不是她的责任.

如果你因为对方不回复你的信息，而心生怨气，责骂对方寡情薄意，那你就侵犯对方的心理边界。因为在她的心理，你们心理边界的重叠部分并不多。

当然，回复别人信息是一种礼貌，只是对方愿不愿意对你表现出这种礼貌，这是她的权利，这种做法，是属于她心理边界可控的事情，而且也没有主动侵犯你的心理边界。

相反，你去责骂对方寡情薄意，让对方受到伤害，就是主动侵犯到对方的心理边界了。

毕竟在这件事上，对方的心理边界，跟你只有很小的重叠。她不是你的女朋友，不是你的家人。

相反，你却把自己心理边界的很多部分，跟对方的重叠起来了，觉得对方有义务回复你，边界焦点模糊，让她对你造成了影响；去责骂她，又会对她造成影响。

尽管被别人无视，心情肯定不好，但我们处理人际关系时，一定要秉持着一个法则，就是：

管好你心理边界内的事情就行。

学会控制好自己边界内的事

有时候，别人理你，很正常；别人不理你，也很正常。

无论别人无视你也好，责骂你也好，还是针对你也罢，当你遇到这些人际关系上的问题时，你要问一问自己：在这件事上，哪些部分是可以由你自己去控制的呢？

如同上面那个例子，你发出的信息，得不到女生的回复，如果你因此不开心，可以找朋友诉苦、抱怨，调整自己的心情；

或者尝试用其他更好的方式，去找对方聊天。甚至从现实生活的互动当中，提高你在对方心里的接受程度，循序渐进地扩宽对方对你的心理边界等等。

这些都是你可控制的事情，是你边界内的事。至于对方愿不愿意回复你，想不想搭理你，那是她的事，不是你能够控制和强迫的事。

你的心理预期，并不是对方必须要遵守的行为准则，否则就犯下把对方的心理边界，当成是自己的心理边界的错误，混淆了。

很多男生在追求女生的时候，对女生死缠烂打，从而带给对方很大的困扰，其实这是一种越界的控制心理。就是希望通过自我感动式的付出，来换取对方会回馈好感的控制权，这就是属于边界焦虑模糊的行为了。

正确的做法，就是先做好自己能够控制的事情，其他的再视情况而定。

如果你已经做好自己的本分，表现出应该有的礼貌和行为时，对方的态度依然还是这么高傲和冷漠，那就不是你个人的问题，是对方的问题罢了。

这时你可控的做法，就是不要过于介怀，或者选择离开这种人，从此不跟她接触，认识一个更好的愿意搭理你的异性对象等。

建构一个良好的人际关系，除了你自己的努力，还需要别人的配合。

然而，自己的努力是可以控制的，而别人的配合，则是你心理边界以外的事情，你无权规管。

那要怎么做，才能把自己可控范围内的事，做得更好呢？

提高对心理边界的调控能力

由于每个人的成长环境和教育方式，存在着很大的差异，于是造就了不同的人，会有不同的心理边界。

你能够接受的事情，对其他人也许就是心理阴影，这是你无法掌控的区域。别人不喜欢吃辣椒，你就没必要强行要求对方去吃了，否则就是越界。

所以与人打交道的时候，想要协调好彼此的差异，你必须要懂得根据对方的心理边界，而采取相应的相处方式。

尊重对方的心理边界，不随便侵占别人；守护好自己的心理边界，不随便被人践踏；更懂得分享自己的心理边界，构建融洽的关系。

这就是对心理边界的调控能力。

设想有以下四种层次的寒暄方式：

第一层：你好，近来怎么样了？我们可以出来见个面吗？

第二层：嘿，近来去哪里混了？有空就出来见个面吧！

第三层：你呀，这么久都没找我，还有人性吗？赶快出来见个面！

第四层：亲爱的，我很想你啊，恨不得现在就要跟你见面。

当然还有第五层，第六层等等。

你会发现，每一层的话所表达出来的意思差不多，但是它们显示出来的关系，随着数层的提高而加深。

你会根据和对方关系的亲疏远近，而选取不同的表达方式，这是你们的心理边界所决定的。

你的心理边界，决定了你会对别人释放出什么样的言行信号。别人对你，也是如此。

如果说，上文中四种层次的表达方式，有些人、有些情况、有些场合，可以接受第四层的言行，而有些人、有些情况、有些场合，则可能最大限度，只能接受得了第一层的言行。

那么问题就来了。

当你面对一个只能接受第一层言行的人或情况或场合时，你却说了一些第四层的言语或玩笑，那你自然而然就越界，影响到自身的形象和彼此的关系。

反过来，当你面对一个需要你发出第三层言行的人或情况或场合时，你却只说了一些第一层的言行，那么你也就无法给他人留下一个良好的印象，提升其中的人际关系。

这个情况，在处理各种人际关系问题的时候，也是如此。

当有些人侵占了你的心理边界，你觉得不爽，或许你用第一层的言行去提醒对方，就能够解决到这个问题，没必要用第五层第六层的骂人方式。

或者你需要用第五层第六层的，才能让对方受到教训，但你用了第一层的方式客客气气那样，别人就不会太在意。

同样，当对方明明现在只能接受你用第一层的付出交朋友，你却用了第四层的付出去跟别人交往，超出了别人的心理边界，那别人肯定会对你感到很大压力。而该你用心付出的时候，你用了第一层的态度不紧不慢，也会错过发展关系的机会。

不是你的事情，别人一再烦扰你，该拒绝就拒绝，守护好自己的心理边界。别人不开心，那是他们自己的事。

而对于别人的私事，该闭嘴就立刻闭嘴，要尊重别人的心理边界，不要随便对别人闲言闲语，这不关你的事。

所以，因时因地因人，根据彼此的空间距离和心理边界的变化，表现出相应的言行举止，才能够把握好你与他人之间的界限，有的放矢地以展现出最好的那个自己。

而其中一些基本能力，你必须要具备：

1，礼仪涵养。根据彼此心理边界的层次，而表现出相应的行为举止。

2，口才表达。你的说话能力，必须能够匹配到你和谈话对象的当下状态。

3，察言观色。懂得从对方的言行举止当中，获得自己言行举止的反馈。

4，推己及人。学会站在对方的角度思考问题，了解对方的大概需求。

想要处理好你的人际关系，你的所有行为，必须要建基于此。

而所谓情商高，不外如是也。